за сегодняшнюю

ночь

ночь.

за окном идет дождь.
морось, очень противная.
такая ассоциируется с зимой, с зимним обострением авитаминоза.

реклама:
Питер. вечер (около пяти вечера, осень). сын и отец.
- папа, а Солнце – есть..?
- нет, сынок, это фантастика.
*за тучами звезда поглощает сыр и лыбится*

надо идти спать.
опять забыл, что хотел написать.
ощущение припоганненькое, это даже не описать.



утро, еле заставил себя встать.
стоял на балконе и вдыхал ментоловый дым. Один знакомый сказал, что курит ментол, потому что из-за него никотин намно лучше впитывается в кровь. логично.
еще один его плюс – он почти не пахнет, менее палевно.

почему я никак не могу вспомнить вчерашний день, ни разу не смог, чтобы до конца.
надо что-то делать, а то загнусь.
снова не ходил в школу, чем, собственно, доволен....
пока с завода не позвонили, будем надеяться, что не позвонят....)
а если позвонят – уж не знаю, как, но я натворю, чтобы меня выперли с этой практики.)

---

Никакой день.
Это все нагоняет тоску, серую, как в такую погоду вода в Неве.
Не помню, как вчерашний вечер перешел в сегодняшнее утро.
Мне снилась твоя сестра в девушке или однокомнатной квартире в Южном, и ее тараканы – полуметровые. А то и по метру.
Опять опоздали на первый урок пришли ко второму.
Глаза больше не слипаются, стоически смотрят в пустоту передо мной, а уши вслушиваются в слова преподов.
Надо выспаться, хоть раз. Значит, завтра в школу не пойду – простыл, на глазу вылезла еще сильнее гадость вроде ячменя, болит горло и уши, снаружи.
И я хорош: она обо мне такого мнения.... после того, как мы с ней разошлись, и я помахал ей рукой, а она с озадаченным лицом помахала в ответ, она явно считает меня психом. Они странные все – я ходил по коридору и раз сто говорил, что на полу написано «в любовь», и когда сказал еще раз, когда мастачка тыкала плитку ботинком, они все очень удивились...
После школы – если бы не это, я был бы дома уже в два-три – мы поехали на завод.
Это нечто, там очень клево..... но мне так не нравится чувствовать себя лишним, ненужным, обузой... плюс – пахать бесплатно две полных смены в неделю... восемь часов – это перебор для практики на два года подряд.
Потолки под десять метров, автоматизированный завод.
Через ангары и цеха мы попадаем в приемную, где спим с Леной после полутора часов ожидания на хорошем диване, уже банально от скуки, которая при недосыпе вызывает кратковременные отрубы.
Директору Лена не понравилась, а я, кажется, понравился. Хотя она цивильная с виду. А у меня зелено-синие волосы и гады до колена. У обоих – синяки под глазами.
Не хочу, не хочу, чтобы они меня принимали. Тем более – одному, тем более – там. Мама, мне страшно.
Боже, как хочется спать.
Надо позвонить Лене и мастачке.
О мастачке: она иногда говорит дельные вещи, но обычно несет бред.

Мы сидели на кухне и хавали бомжпакет....
Ради прикола намазал губы увеличивающим блеском. Они распухли, он правда увеличивает, и очень хорошо. Только жжет немного.
Стер его, а действие прекратилось. Но было забавно.

Возможно, это состояние от того, что мы редко видимся, от того, что осень наступила и от того, что солнца совсем не видно на небосводе... а еще, наверное, именно потому что иногда надо спать.
Не знаю, если еще пару дней так поживу – умру от хандры.
День без ярких кусков, сплошной со вчерашнего вечера, блок серого бетона.
Все, решено.
Завтра отсыпаюсь.
Потом пишу посты и делаю уроки.
А потом и с тобой увидимся, надеюсь.)

Научите меня быть интровертом.


Мои глаза вчера так норовили вылезти из орбит и лечь поспать.

---

дурацкий день.
не спал почти ночью, лег в четвертом часу - начале пятого, проспал первую пару, но это фигня.
спал на уроках и умудрился при этом нахвататься пятерок.
меня отрубает над схемами электроприемника и цепями аклканов-алкенов-всякихтам.
день дебильный, серый.

лишь вкрапления желтых листьев и твои яркие глаза, с очень красивым блеском.
на улице холодно - как зимой.
стою под арками, жду тебя.
четыре собаки спят под желтыми кустами на опавшей листве и не откликаются ни на что, бу.
руки мерзнут, на этом мосту мы все время снимаем что-то, и всегда выходит что-то красивое.)
забываю оттдать тебе подарок.
теперь у тебя новый домашний тиран.
видимо, это твой рок.

---

нам 14 месяцев.)))

люблю тебя.)

---

не люблю шампанское, с него я напиваюсь.
пил коньяк, запивал колой.
потом он кончился и пил шампанское.
не выпил и пол-бокала - опьянел. голова ясная, а ноги не держат.
нефиг на понижение пить.

пьянящая ночь, мы стоим на Московском, у древнего фотоателье, в парадной скрепят деревянные ступеньки и стены отделанны чем-то вроде фанеры под натуральное дерево.

очень тяжело, очень тяжело и тебе со мной.
потому что я не умею, совсем не умею управлять своими эмоциями.
за одни сутки - столько всего...

прожигать/сжигать/проябывать/терять время очень вредно.
не отдыхаешь, ничего не меняется вокруг, а ты точно так же сидишь на месте и тешишь себя тупыми развлечениями, вроде копания в контакте или плевания в потолок.
скажите, что никогда так не проводил время.

а потом, с усталыми от компа/телека/окна глазами пытался читать конспект или учебник.
как я сегодня, ага.)
вся ночь впереди, я нервный и в голове нет мыслей - они далеко, я их прогнал, чтобы не мешали.
после коньяка сложно будет понимать химию и физику, это точно.
а еще... забыл, завтра должен написать два сочинения. я умру, они ужасны.)

завтра у меня разговор с один гопником из класса (он сам вызвался, ага), и встреча с другим гопником - у школы.
зачем им это нужно - не знаю.
бр, они совсем непонятные.)

сидели на кухне.
почти весь день сидели на кухне.
в этом явно что-то есть, но когда нет ни единого дела.
в этом правда что-то есть.
когда лето, когда сидишь, и куришь в окно, а на улице странная погода - тепло, и все небо в облаках...

почему я ловлю себя на том,что мне ни с того ни с сего становится безумно грустно, аж до слез..?

---

тупо.
почему-то мне все еще это немного обидно.
изменившись внешне, не измениться внутри.
связать себя по рукам и ногам и запихнуть в темный угол.
лишь иногда тенью скользнет по лицу, но никто, кто не знал раньше, не узнает.
если разрезать веревки и открыть замки, будет худо, ох, как худо. при чем в основном мне.
и ведь все равно сорвется в один из моментов.
...
ты убираешься, я туплю у компа.
странно очень.
но все хорошо, все в порядке.
все будет хорошо.

мы прожигаем свои жизни сигаретными окурками.
мы улыбаемся ослепительному свету неизведанности, от которого из глаз начинают течь слезы.
прячемся от себя по этажам многоэтажек, выбегая через балком на черный ход.
абсолютно не хочется быть собой, но все хотят, чего-то хотят, хотят что-то доказать, хотя я их не понимаю.
при чем чужие, совсем чужие этого хотят.
не понимаю, какое их дело.
наверное, они считают это добродетелью.

улыбнись, м...?
я все время все порчу.........


не хочешь понимать-принимать, молчи.
если не можешь молчать - иди к черту.)

---

это был псих от недосыпа, усталости и нервов.
открывать, или не надо...?
бе, как же плохо было.
все-таки человеческие эмоции - нечто странное....
все хорошо, уже все хорошо.
будем надеяться на это, по крайней мере....)
эта музыка ест мне мозг... %)
что-то очень много всего хотел написать, но опять оставляю до вечера....

---

котик.)

девушки.)

город

---

Уже час тупо сижу.
Практически не меняя позы.
Потому что нервная система вдруг неожиданно дала сбой. Переодически сознание уходит за черную штору кабинки переодевания, и я его даже не чувствую, не вижу и не слышу. А когда очухиваюсь, вижу, что иду мимо людей по улице либо уже далеко от того места, куда шел, либо не в ту сторону.
Так, сегодня собирался сесть на троллейбус и доехать до «окея». Вместо этого перешел не на ту сторону дороги и пошел не в ту сторону. Опомнился, когда шел по газону вдоль дороги.
Все началось вчера. Мои родственники разбили раму, и мне предъявили притензию. Волч должен ехать за новой рамой, в Икею. С самого утра. хотя мог бы привезти и вечером, ничего бы не изменилось, брат все еще не приехал, а я не выспался и замерз на остановке, промок под дожем.
Чувствую себя очень и очень бессмысленным и бесполезным.
Как все эти листья, которые складывают в большие черные пакеты. Они нужны, но когда их так складывают – они бесполезны.
То, как они, маленькие желтые березовые листики, прилипшие к мокрому асфальту под давлением колес машин, лежат по всему городу, напоминает мне позапрошлую осень. Или поза-поза прошлую. Когда мы с Илей ходили целыми днями гулять, курили «вест», красный, пили какую-то дрянь, шатались по парадным и снимали фонари на мою мыльницу. Мне даже нравится, что получалось.
В голове крутится песня дельфина.
Моя мама бы обязательно сказала, что она про суицид и плохо на меня действует... ну, она про него, но действует так успокаивающе.....
Снова синяя челка. Не стоит думать о школе, в школе в понедельник будет бедлам.
Вчера были размороженные вишни, которые ел твой кот. Два одинаковых фотоаппарата.
Меня порабощает чувство собственной никчемности – это не из-за тебя, а, как ни странно, из-за себя самого.
Красивая кукла, до этого не видел таких красивых кукол.
Ты так удивленно ответил. Когда сказал, что приеду.)

Пахнет жаренным мясом, мои готовят фаршированные перчики.
Ты не любишь, даже не переносишь болгарский перец.

Мне снилось, что мы в каких-то походных условиях по нужде сбегаем на Сах, при чем вместе с Танькой.
При чем я беру дома термос, а наш электрочайник давно сломан. Я покупаю с собой новый.
Самолет выпадает из памяти, или его вообще нет.
Мы сидим на берегу, при чем не на песке, а на траве, т.е. подальше.
Песок очень крупный, не морской совсем. И вокруг все больше похоже на большое озеро или пресноводный Финский . Даже деревья совсем не сахалинские.
Я спускаюсь у воде и собираюсь мочить ноги. Ты кричишь: «ты чего, это же Охотское!», а я уже в воде. Мне сводит ноги, и я понимаю, что вода правда ледяная, как там.

Странный сон, очень странный.

Будем сидеть с тобой на кухне и курить ночью.
Или тупо спать, или болтать обо всем на свете или по какой-то конкретной теме.
Странное время.
Слышу, как ветер бьет в окно с такой силой, что стекла дрожат, как будто входят в резонанс.
Осень – это очень странная пора...
Ощущаю себя, как нечто непонятное и размазанное, словно тень в неверном свете подворотни.

---

блин, последняя запись, вроде бы, и недавняя, но спомнить, когда она была сделанна, не могу.
вчерашнего дня и не вспомнить.
что-то бегал. менял какие-то туфли в магазине, в конечном итоге мне просто вернули их стоимость. пытался убрать квартиру. сестра вручила мне новое пальто – хоть и девчачье, но крутое: до колен, темно-синее, хорошей марки.
вытравил челку в синий цвет, вернее, только кончики волос.

позавчера были листики, были Илька с Дарьей, которые держатся все время друг от друга на каком-то расстоянии, что снять их вместе очень сложно.
твои маленькие пальчики сильно замерзли. убегаешь вперед по Фонтанке,.
догнать тебя. вернуться назад.
- ты так и будешь туда - обратно бегать..,?

сидим у тебя дома. ты шьешь наручи, вернее, первый.
разговоры. теплые и уютные
почему у меня теперь все время такие тяжелые веки...?

иногда мне кажется, что все остановилось, все внутри меня. перестала течь кровь, биться сердце, перестали раздуваться и сдуваться легкие.... как у деревьев, когда должен начаться снег.
выглянул в окно, и увидел хлопья снега, валящие с неба на мокрый после дождя асфальт. моргнул – и он исчез. не было снега.

а сейчас мы поедем на биржу труда.
для студентов.
для того, чтобы найти себе лабораторию.
знаешь, там, среди пробирок и реактивов, иногда немного страшно, но это клеевое ощущение. зимой, когда никого почти нет, из окон льётся слабый холодный свет.... в голове вертится Яночка, и это ощущение, которое возникает, мне никак не описать. это не тоска, и не совсем страх. не меланхолия и не совсем сплин. это не совсем апатия и от этого чувства внутри появляется гулкая пустота.

я очень скучаю по тебе.

---

сегодня пришел домой, как нормальный ученик нормальной школы – чуть позже двух.
был этому безусно счастлив.
ходили со Львенкой через кладбище.
гробовщики копали новую могилу. на прицепе трактора лежали лопаты и крест....

мне снятся странные сны в автобусах. когда я засыпаю. часто кажется, что проехал остановку, или оказался в совершенно незнакомой месности. или снится, что ты прислал смску... я на нее пытаюсь ответить – и на этом просыпаюсь.

глаза устали.
Илечка тоже вся грустная, у всех осенний кризис.
по крайней мере – упадок сил.

ты немного более задумчивый, чем обычно.
а я знакомлюсь с какими-то людьми. Они не кажутся мне странными.
стал спокойнее, чем был, не находишь...?

ждали полчаса автобус или трамвай. Ехали на длинном трамвае с огромными классными дверями и не с сидениями поперек, а со скамейками вдоль.

книжки нужны для того чтобы не было скучно. и когда захочется спать – они автоматически становятся подушками.

завтра должны пойти в летний.
жду.
я снова не готов к урокам.
зато завтра их не много.) может, успею подготовиться.
видимо, посижу с тетрадями по утру.

твои строчки, отпечатки пальцев в бесконечной паутине сети.
неповторимый узор радушки глаза.
неповторимое сочетание цветов и рисунка.
необъяснимо – образы почти всегда сами перед глазами.
да, надо побыть снова. вернуться немного назад.
дальше снова оторвет крышу, кажется.)
только улыбка, никаких негативных эмоций.
хочу быть тоже тот, что раньше.

завтра, если мы поедем туда, ты будешь улыбаться и прятать носик в желтые листья.
как год назад – мы сидели, волч нес чепуху, а ты их рисовал. детально помню тот рисуночек листа, графичный такой.
мимо ходили люди.
на каблуках дам стопками висели наколотые при ходьбе желтые пятнышки.
мы гуляли за ручку и обсуждали какие-то вещи.
две девочки в Михайловском. я недоволен, а ты смеешься надо мной.
и улыбаешься. очень настоящей улыбкой.

улыбайся еще.
этот город теперь твой, ты знаешь..? кому-то он не покоряется за всю жизнь, а кто-то родился для него.
твой.
все – только твое.

---

боже, уже час какой-то фигней страдаю....
ничерта е делаю...
надо лечь поспать, наверное.

---

трамвай залит жидким, разбавленным осенним солнцем.
откуда-то пахнет лежалой мокрой тряпкой.
засыпаю на ходу, а уроков по горло.
моя соседка по парте меня немного подставила - поручался за нее, а она как на зло все не так сделала....
не знаю, как заставил себя встать по утру. раскидал последние сигареты по ванной и не смог найти. понял, куда укатилась одна, только когда вышел из дома.
листья пахнут влагой и немного старостью, осенью.
сонное все такое.
простоял почти час в пробке, засыпал на истории, хотя тема была безумно интересная, одна из моих любимых. пытался врубаться в ххимию. пока был в какой-то прострации - водил ручкой в воздухе. пришел в себя, осознав, что только что расчерикал две последние страницы конспекта.

мне очень хочется с кем-нибудь поговорить о всякой фигне.
я понял, что мой пятый угол активно заполняется людьми, которые до этого прятались от повседневности в других. это место входит в моду, о нем много говорят, о нем много пишут, и все вечно там сидят. кто-то даже живет им....
так странно.... надо менять свое расположение, наверное. подстёгивает.

бооже, я хочу спать, болтать, тишины, во двор и выпить коньяка со знакомым хорошим человеком, лучше всего - с другом....
мечты-мечты....

вживите мне в голову чип обучаемости, мой перегорел.

маме с утра было нехорошо.
а я бродил, и не знал, то мне сделать.. она сказала, что ничего. я мыл голову, а потом фен сломался.

---

мои кеды окончательно развалились и полетели вниз по мусоропроводу.
сегодня хороший, в принципе, день.
странный, правда, очень. словно мои эмоции из меня выжали, как воду из полотенца. осталось только ощущение эмоций, послевкусие от родниковой воды.
в школе мы просмеялись и проболтали три пары, не считая первой, на которой я пытался. очень упорно пытался писать и понимать.
за четыре часа, кажется, я совсем выспался.
наш ряд - все парты, без исключения - и именно наш, ни другие - вывелл двух преподавателей из себя. при чем обоих я очень даже люблю, хорошие они...
парня моей соседки по парте призывают в армию. а забирают в день ее рождения. это очень оригинально, ничего не скажешь.
катался почти час на метро. давал крюка, прыгал из электрички в электричку, с ветки на ветку.
выходишь из корпуса. ноги подкашиваются, глаза странные очень. чувство, что ты что-то не то принял.. и я тоже, видимо.
прийти в себя, немного.
дворик, под аркой сквозная дырень вверх, сквозь квартиры - к небу.
шелк-шелк.
опять до спортивной.
горит. красиво. в Питере этого очень не хватает.
совсем недолго. один в этом городе, всего один годик.
мост дрожит от проезжающего мимо трамвая.
красивый, самый красивый на свете.
спускаться в метро по ступеням.
мы придем первыми туда, правда-правда.) успеем раньше всех.)


кот - сука.
как он так? умудрился, всеми лапами, наверное, и со всей свой прытью.
попытки собрать.
в злости ломаешь и складываешь обратно коробку, в полном бешенстве.
коробка с тремя или четырьмя месяцами складывания кусочка к кусочку убирается в верхний шкаф, под потолок.

встречал знакомых.
узнавал.
перечислял в голове то, что я о них знаю. шел дальше, никто не узнал.

ехал в школу. садился в метро, когда занимался рассвет.
вышел оттуда, и увидел радугу. все было желтоватым, такого теплого цвета... и с практически чистого неба, по которому ветер быстро гнал маленькие перистые серые облака упала первая капля - она упала мне прямо на губы.
слегка улыбнулся и стал думать о тебе.
вспоминать разные моменты, улыбки, твои глаза, как меняется их цвет и вид в зависимости от освещения... вспоминать моменты, когда было так...
было легче, чем обычно, ехать в школу.
второй раз подряд вышел из школы в хорошем настроении.

надо спать - завтра с утра снова в путь.
завтра кажется, химия, или что-то такое.

возможно, моя практика будет на Василеостровской, да еще и с Ленгой.
было бы клево.)

---

девочка-малявочка)

вдох.

---

сижу себе, никого не трогаю, делаю химию.
такое понятное, но странное на поверку предубеждение: списывая конспект с двоечника, сам по теме получишь пару.
так вот, о чем я. переписываю свой несчастный конспект.
и вот, в сотый раз, ручка перестает писать.
как всегда - в моей тетради не пишет - в другой - сколько угодно.
и так каждый божий день, на всех уроках.
ношу с собой по десять ручек, а они все не хотят писать у меня в тетрадях. если дам кому - пишет отлично...
наверное, это из-за моей нелюбви к школе.
а может, из принципа бутерброда...

---

до девяти вечера сидели дома.
ты помирал со скуки.
хоть я и старался тебя развлечь, все же слабо помогало.

на улице пахнет ночью и опавшими листьями.
я иду в темноте, и пинаю их ногами. на кедах почти нет подошвы, и они промокают от того, что я наступаю на мокрый асфальт.... он черный, местами – серый, высохший.
шуршат друг об друга.
падают сверху, соскальзывают с волос.

какие-то идиоты опять перебили все лампочки в парадной.
стою в темноте, на весь первый этаж – одна лампа.
она освящает кресло, которое кто-то вынес вниз.
туда вечно что-то выносят – то какие-то раковины, унитазы, куски кухни, то мебель – из спальной и из гостиной. и, самое забавное, что это кто-то забирает – и это не дворник, нашему дворнику все по барабану.

на самом деле у меня очень много уроков на завтра..
часть можно и оставить - на ОБЖ или литре допишу/доучу/попробую понять, часть надо сделать до завтрашнего утра...

---

мне нравится мое восприятие мира в эти минуты.
оно часто такое только обычно оно трется об нервозность.
а сейчас так спокойно.)
и хорошо.)

---

за позапрошлый день лишь одно яркой пятно.
на ваське, прогуляться.
бегом вернуться к твоему корпусу.
постоять покурить - тебе еще пару часов дописывать свою живопись.
не люблю лезть в толпу, до спортивной, солнечный осенний день.

вчера ты много написал, и я даже понимаю, о чем ты.
понимаю твои мысли.
но, с другой стороны, по-моему, если в детстве не захотелось - то и не надо было заниматься.
ведь я тоже сваливал из всех секций, в которые ходил. а та, в которую заставил себя ходить, ничерта мне не дала.
вообще, в принципе, ничего никогда не поздно.
если желание появляется - значит, тебе это нужно.
и по-любому все равно приходишь к тому, что тебе необходимо, если не ленишься только.
все у тебя будет хорошо, и все получится.
только, знаешь.. я всегда боялся людей, которые все в своих увлечениях с головой,и этих увлечений много-много.
вернее, не боялся,а скорее опасался. не мог найти к ним подход, потому что они замкнуты в себе и своих увлечениях, окружающий мир для них - нечто не совсем обязательное... на него и времени-то толком не остается, помимо круга общения, связанного с увлечениями.
хоть они и тянутся ко всему, просто всему, со всей свой любознательностью, они сильно в себе, хоть этого так и не скажешь.
а еще мне кажется что у всех людей бывают моменты, когда хочется вот так вот - отдаваться чему-то до конца, чтобы не оставалось времени на скуку, не оставалось времени на ненужные мысли - моя мама говорит что все эти мысли появляются от скуки (как мне кажется, она имела ввиду - от избытка свободного ничем незанятого времени).

мелкий корчит мордочки в объектив.
щелк-щелк.
теплое, немного туманное осеннее солнце.
мы шатались с тобой и мелким по огромному магазину, напичканному обставленными комнатами без одной стены.
находили всякие безделушки, огромные потоки людей, очередь в макдак.
улыбаешься.
нет на складе, что мы искали. немного расстроен.
желтый автобус, вереницей вдоль невы. отражаются в водной глади. по воде скользит катер. большой набитый людьми.
улыбаешься, смотришь вперед, на дорогу.
снимешь наушники, чтобы выслушать мой очередной бред. я услышу музыку. улыбнусь песне и твоим красивым глазам.
наушники возвращаются на голову, поток музыки прерывается.
очень красиво, ты сидишь напротив, смотришь вперед, такие по-детски свободные глаза.
лечь спать в третьем часу, немного тяжелый фильм, но он очень крут - задумка гениальна.

проснуться с утра.
солнечно, и, кажется, даже тепло.
тебе снилось, что вопрос, предназначенный тебе задают мне.
это странно.
моешь посуду.
наверное, надо готовить завтрак.

---

последний кадр моего "олимпуса".