забыл поменять часовой пояс.
я придурок.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Под проливным дождем. Изо рта пар. Вода хлюпает в промокших насквозь кедах. Мокрые темные волосы слипаются на лбу.
От Васьки до Приморской.
Мой любимый город, родной.
Чувство свободы, наверное.
Идти через Смоленское, по сырой земле.
Дождь там, где мы?... Или идет за нами попятам...?

Прилетал в Питер, уже темнело. Спускался в метро, такое знакомое.
Ночные огни, машина, девятка. Открытое окно, наше радио.
Получить багаж, так быстро доехали...
Спасибо.)
Засыпаешь на плече.
Хочу кататься всю ночь на большой скорости.
Нравится мне этот дождь....
Сидеть на кухне, говорить тише, потому что девочки спят. Немного обижает.
По утру разбежаться в разные концы города.
Поздравляю, теперь ты студент....)

Уезжаю на семейный праздник.
А потом с тобой на Крупу.

---

это все бред.
и это может плохо закончится.
не помогайте, бесполезно.

мы улетаем.
мы поднимемся в белое небо.
оно низкое.


а с такой высоты, наверное, больно падать.....

---

облом вышел с фотографиями.......

---

головой уже в аэропорту.
вроде еще много чего надо переделать...
странный формат, интересно, какой программой его нужно открывать..?

сегодня мне надо постричься.

мы шли по улице. я напугал девушку. что шла впереди нас. хотел попросить у нее зажигалку, а она чуть не убежала. зажимала белую пластиковую штучку в руке и мне пришлось изворачиваться, чтобы прикурить..

хочется чего-то.
чувство, что мне все это снится.
скоро спать.
мы приспособились курить в котельной, пока папа в командировке.

стою в коридоре твоей школы.
белое небо смотрит на меня через окно. я стараюсь на него не смотреть.
обернувшись на шорох, вижу частые крупные капли и струйки с края крыши.
мне было очень уютно и одновременно как-то пусто.

здесь останется маленький кусочек меня.
в конечном итоге везде останется по кусочку меня, а меня самого больше не будет.
наверное, этого города я больше в этой жизни не увижу.

---

время - странная вещь.
в некоторых местах оно течет. где-то оно медленно движется. где-то оно зависает в воздухе. его можно, конечно, отпустить - но это бесполезно, все равно КПД от этого не повысится.
дети, котрые растут тогда и там, где время стоит, зависает в воздухе - им обычно очень скучно. обычно тебе нескем общаться, нескем разговаривать ночами по телефону. ты ищешь, а потом перестаешь искать. у тебя есть одноклассница, с которой ты общаешься. других детей в классе ты совсем не знаешь. вы иногда с ней гуляете. иногда делаете вместе уроки.
чтобы разбавить это густое, застоявшееся время, ты вливаешь в него музыку, мультфильмы. телевизор это время только утяжеляет, делает его еще вязче. по этому ты висишь вечерами над тетрадями, а засыпаешь уже под утро с книжкой в руках. а оно все такое же невыносимо вязкое, и разбавить его сильнее не удается.
потом оно начинает разбавляться, постепенно. к этому сложно привыкнуть, и сначала это изматывает.
в итоге их время тоже начинает течь все быстрее, быстрее, все разгоняясь...его уже не остановить. и так хочется покоя и тишины.
...

у другого человека может быть и по-другому. школа - либо морока, либо место тусовки товарищей. время утекает, бежит, его на все не хватает. встречи с друзьями, переписка, концерты, пьянки, множество новых знакомств... ты понимаешь, что время течет довольно быстро, потому что ту часть его, которая не используется, ты выпускаешь в пространство, и его уносит течением. потом ты оборачиваешься, и понимаешь - на то, что было ВАЖНО его тебе как раз-то и не хватило! пытаешься собрать ошметки времени, что разбросаны по углам, склеить их, чтобы хоть что-то успеть, но оно уже опять убежало, опять ты пропустил важный момент. или успел в последнюю секунду запрыгнуть в двери уходящего поезда ситуации, как всегда - в последнюю секунду. люди из вагона говорят, что ты не думаешь о будущем... но ты просто уже не успеваешь. потом оно начинает тормозиться - это время. наверное, у всех бывает аут. ты стоишь посреди платформы, смотришь поезду в след и понимаешь, что других поездов пока не будет. тогда ты начинаешь бродить по городу. времени много - оно висит, потому что ему некуда деваться, не на что тратиться... но ты понимаешь, что твой поезд ушел. и как бы ты не бежал, барахтаешься во времени, как в воде, медленно, очень плавно двигаешься, и не можешь понять, в каком направлении.

@темы: это просто мысли

---

хочу дождика.
в открытое окно. сидеть дома одному, потому что у всех дела, дела, дела. а я вернулся с учебы и у меня нет никаких заданий или дел.
сильного ветра.
чтобы потом, когда начнет становится совсем тоскливо, заехал ты.
улыбнулся, что-то начал рассказывать.
буду внимательно слушать, обдумывать слова.
так пройдет месяц или, может, год.

потом будет зима. все равно, хотябы раз, но снег выпадет.
с сонным лицом наливаю чай на желтой кухне с желтой лампочкой накаливания. они все желтые. теплые, домашние - люблю такие.
выпиваю чай и мчусь на учебу.
как обычно, стою в пробке. мне звонит ленга, что решила-таки прийти в школу.
приехать ко второй паре. хочу, чтобы класс стал тихим. чтобы они тихо сидели, и все записывали, как младшеклассники.
чтобы девчонки шептались, писали записочки.
писать в недавно начатой тетради. мелким послепечатных почерком. спасибо что ты меня этому научил.м
после уроков устало шагать к остановке. это такая приятная усталость...

встретиться у метро.
мимо проходят люди в шубах и пальто, все занесенные снегом.
прячемся в шарфы, чтобы носы не замерзли и не отвалились, чтобы не как у олененка Рудольфа.
на тридцать девятом тролейбусе до универсама.

отогреваться горячим сладким чаем на твоей кухне.
просто улыбаться.
звонок от мамы.

потом будут экзамены.
наполовину я к ним уже готов. морально особенно - ведь один раз уже сдавал, и не в самой благополучной нервозной ситуации. сдал ведь, и неплохо...

мои одноклассники носятся, а мне придется посидеть дома, поучить. другого варианта нет, проверил - помогает. оказывается, я умею учиться.
хочется уже поскорее этого времени.
как ребенок, тороплю время, чтобы узнать, что будет впереди. только дети не осознают ту тоску, которая на самом деле с каждым часом все сильнее давит на горло. каждый час, каждый день - и прошлого уже не вернуть.
иногда кажется - сейчас и здесь мне нечего ловить. боже, что же я здесь делаю?.. зачем мне это все..? отпускаешь время. оно висит. течет.
а потом понимаешь - это твое. вот - твоя любовь, твоя жизнь. время уползает сквозь пальцы, не успеваешь распробовать новые вкусы, насладиться ароматами.
потом все рушится. начинаешь страдать, что это что-то потерял, растряс в ладонях.
потом кажется, что все было зря.
у всех все по-разному.
у меня потом наступает период, когда я начинаю думать, что все это было бесполезной тратой времени, дурацким понтом или просто дурным стечением обстоятельств.

@темы: это просто мысли

---

просто очень тихо, хотя народу полно.
упаднические настроения перед отъездом.
через сутки мы будем в аэропорту.
через сутки и два часа (т.е. в семь вечера) я буду в питере.
ты прилетишь позже, ночью.
может, нас кто-нибудь, да заберет на машине. мы за топливо расплатимся, честное слово.
никуда не хочется и немного страшно.

наверное, скоро буду жить в придуманном мире.
не знаю, когда.
скоро будет снег. скоро перестану думать обо всем и волноваться.

только что понял, что меня пугает, что маша смайл до нового года будет жить с вами. нет, она вам ничего не делает. меня пугает то, что она может кого-то не того привести в дом. и до этого пугало, а сейчас, после того, как она снова начала катиться вниз - еще больше. никто не виноват, но мне немного страшно.

---

хочу писать....
видимо, ждет до питера.
если выйдет - завтрашнее утро.

---

немного идиотский день, но совсем немного.
никуда не ходили вообще.
только поели, приготовили суп.
курили во дворе.
дом пуст.
твой мамус берет отгул на завтра - послезавтра.

бошка побаливает.
все-таки нет чувства, что мы уезжаем...
нет чувства завтрашнего дня. нет никаких даже туманных представлений о том, что будет, и как.

а Цой на самом деле, похоже, был мрачным оптимистом.

---

скоро идти спать.
можно будет выйти покурить - через часик.
наверное. я просто устал, но настроение паршивее обычного...
главное, загнать это поглубже.
пишу в своем дневнике так, словно веду его в реальном времени, без расчета на то, что когда-то потом буду его перечитывать....

---

50 лет октября - написано на жилом доме, 67го года постройки.
я представил себе, как бы мы жили. представляете - пятьдесят лет спложной золотой осени.
пятьдесят лет желтой листвы, белого неба, то теплого, то прохладного ветерка.
кто-то говорит, что сдохнет... а я бы пожил, наверное, все свои восемнадцать. или хотябы - последние пять...

дом пустоват.
не знаю, почему.
он кажется мне сейчас таким огромным...
а я хочу фотографировать.
сейчас надо заняться, прорисовать идеи конкретнее.
главное, чтобы ты согласился... попозировать.
или костю можно попросить, но я не хочу.

мне тревожно.
на самом деле очень.

наши котята пропали.
двое - белая и черный мальчик. а у черной девочки подбита задняя лапа.
дети на мои вопросы рассмеялись.
потом заявили, что отдали обоих котят некому дядечке. по их словам... не знаю, во что верить, что делать.
весь день в улыбке, но как-то размазано, полупьяно.
сесть и спокойно покурить.
без нервяков, без палева и т.д.

хочу холодного джина, но совсем чуть-чуть, полстакана.
и тупо пачку сигарет.

хочу сидеть у своего подъезда. смотреть, как приходят и уходят люди. просто сидеть и смотреть. не вслушиваясь, не раздумывая.

а еще сегодня очень хотелось кому-нибудь разбить морду.
вот ни с того, ни с сего захотелось.
хотя, нет. от воспоминания сна о разбивании черной машины.

люди не плачте, котёнки не плачте! все остались в живых, все было иначе!
(с) люмен

тупняк.

@музыка: линда

@настроение: в ж*пу

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

поскорее бы все нафиг уснули, чтобы мы могли спокойно выйти и покурить......
наш отпуск заканчивается.
у тебя измотаны нервы.
у нас у обоих синяки под глазами.
это при том, что меня аж днем вырубает, а ты не засыпаешь до утра.....
ммм....
даешь нормальный отпуск!
кстати, из мысле об учебе... практику мне так и не дали, ага....
я должен хорошо учиться, лучше, чем в прошлом году.....

---

теперь наши котята выросли.
черно-белые пушистые. почти взрослые.
на голову свалилось белое пушистое комочек. именно такое.
с огромными глазищами.
и абсолютно не боится людей.
дети ее мучают, и мне за нее страшно...
оставили ее у дома, где живут наши черные.
надеюсь, завтра возьмем ее, и пойдем на рынок отдавать.
может, чего получится....
новая ответственность, блин.

странно - в этом мире красивые страдают больше, чем среднестатистические...
хотя, в принципе, должно быть наоборот.

весь день ругаешься с мамой. вернее, она с тобой.
что за нафиг, я не понимаю....
много подраных нервов.... твоих, на этот раз.

словно немного выворачивает.
поговорили. теперь во рту стоит привкус этого сладковатого тяжелого запаха.

через четыре дня будем сидеть на твоей кухне и курить.

хочу поскорее в питер.
а завтра уже будние, твой отец отбывает в командировку. в итоге с твоей мамой мы будем три дня с восьми вечера до девяти утра....

тоже хочу.... не знаю, чего.
не обкуриться, не напиться.
хочу... свободы?
хочу ходить в школу..
хочу не знать лиц людей, идущих навстречу.
хочу не чувствовать на себе их взглядов.
хочу осени...
она наступает на пятки, лучи не такие, как были месяц назад.
немного оттянем ее приход, убежим.
она за нами не успеет, догонит чуть позже.

не представляю себе.
боюсь.

---

вроде как на месте все.
обошел все места, где был.
ничерта не нашел.
сколько же всякого бреда здесь происходит....

?

что-то надо делать...

---

снова это белое небо за окном.
люди такие требовательные.
родители хотят, чтобы их дети мыслили, как они.
"друзья" - именно в кавычках - хотят, чтобы ты разделял их точку зрения во всем....
хочется убиться.
бред - суждение по внешнему виду.
привелегия людей, не умеющих здраво оценивать.
зачем-то слушаю рамштайнов, уже не знаю, во что уткнуться.
тебя за руки и за ноги увезли в магазин.
осталось четыре дня, считая сегодняшний.
чувствую себя идиотом.
не могу понять, куда же я дел хабарик.
сейчас пойду перерывать весь дом.
кажется, убрал.
но лучше в лишний раз перепроверить.....

убиться веником.

не знаю, когда еще увижу море.
вчера был последний раз

---

когда мы прилетим, будет идти дождь.
надолго такой.
с белым небом и влажностью под девяносто процентов.
....

---

песня, проигравшая в моей голове несколько дней....

комната. окна на площадь.
рваные флаги по ветру.
женщина в окнах напротив
сжигает нетленные письма
а над ее головою
санкт-петербургское небо

лестница. десять пролетов.
каждый изучен до боли.
трамваи забиты людьми,
но я не чувствую локтя.
я еду в облачный край,
к санкт-петербургскому небу

дай хоть немного свободы
птицам парящим в прицеле.
им некуда будет лететь,
если ты рухнешь на город...
здравствуй, осенняя площадь
пусть мой этаж не последний -
скоро я буду с тобой,
мое санкт-петербургское небо...