...с фотоаппаратом.) Я рад, что ты сегодня поснимал - мне нравится, что у тебя выходит...
Забавно, мама ходила туда-обратно, интересно, что она подумала тогда...? Вроде бы никаких предьяв не было.
Рентгенолог мне не отдала мой снимок, обидно немного, хотел его отсканировать, особенно интересно, как смотрится на рентгене мое ушко левое.
Сегодня весь день хлещет дождь. В меру холодно, только ветер сильный.
Настроение скачет, сейчас немного скатилось куда-то вниз...
Иногда теряюсь, иногда начинаю забывать, что и когда было. Путаю числа, дни недели, месяца, время... Удивляюсь самому себе, и немного тебе. Почему-то помню все отрывками: мы в поликлинике, потом идем домой, сидели и фотались, фотосейсия с котенком и с тобой и немного меня, почему-то потом котенок тебя просто обкакал, и пришлось давать тебе свитер сестры (кстати, она сказала, что все хорошо, а потом мы три часа просидели на кухне за закрытой дверью, странно так себя чувствовал, кажется, очент мило, настроение такое уютное до сих пор, а котеночка забрали, и я рад, в общем-то, потом проводил тебя до метро- было так тепло дл конца октября...
Постепенно восстанавливаю в голове хронологию событий.
Последние три часа протупил перед монитором, так и не набрав пост и не сделав ничего с фотографиями...


Хочется съездить в брошенный город, пустой, в котором никого, кроме бездомных животных и редких посетителей из окрестных деревень...
Долго думал почему-то над судьбой людей, живших в Чернобыле и Припять, вообще в крупных населенных пунктах у Чернобыльской АС. Их просто похватали через день после аварии, сказав, что ничего не случилось, и погрузили в грузовики... Интересно, куда большинство из них отправили...? Они все были облучены, при чем пробыли под облучением почти сутки, а сила там была не слабая, насколько я понимаю. И все домашние животные оказались на улицах, некоторые были заперты в крвартирах, а кто-то, наверное, смог бежать от эвакуации - всем же сказали, что ничего страшного не произошло...
Почему-то всегда любил думать над подобными вещами. всегда с каким-то не здоровым интересом читал про Хиросиму с Нагасаки, про то, как и что там происходило, особенно любил от лица тех, кто там побывал, старые записи, любил читать про войну, вторую мировую, про оккупацию, при чем мне всегда было страшно - когда я пробегал даже взглядом по страничкам из дневников людей, которых не успели/забыли эвакуировать, или не могли им помочь, особенно всегда любил фото и предметы, они хорошо хранят память... Когда я был мелким, мне говорили, что это все ерунда. Что об этом лучше не думать. А я почему-то все равно думал. И все равно искал информацию о том, что было - о радиации, о брошенных городах, о замерзающих почти пустых улицах; искал это настроение в литературе, фотографии, кино, иногда даже в мультфильмах (нашел это некоторых аниме), и всегда мечтал побывать в таком вот брошенном городе. Посмотреть на все - но не своими глазами, не быть там, но видеть все, понимать, просто знать...
Искал утешения и собирался с мыслями в небольшом городке-поселке недалеко от моей дачи, где много начатых во времена СССР здания так и не достроили, и по пустым пролетам гуляет ветер, где многие здания просто сожжены практически до тла, остались только бетонные и металлические ангары; искал идеи и выходы, бродя по самым разбитым дорогам, словно надеясь найти что-то в выбоинах в асфальте, или бродя вдоль старых обшарпанных домов; «хрущевок», в старых детских садах или во дворах и помещениях неработающих школ, почему-то в пустом метро я тоже находил этот покой.
...
Наверное, меня просто тянет к местам, где было много людей, было много эмоций, а потом люди ушли, бежали, оставив все, как есть, или просто слишком спешили; наверное, меня просто тянет к истории событий, которые сделали эти места именно такими...
...
Я написал полную бредятину, бессвязный набор слов. Зато выговорился. Почему-то это накопилось, и давно рвется наружу. Теперь у меня есть люди, которые так же, как и я, готовы пойти погулять в такие опасные места - вроде брошенных ТЭЦ с полуразбитыми стенами, где уже часто лет в обед обитают потенциально опасные бомжи, которые очень дорожат своей территорией, или районной промзоны, где нет никого, кроме редких рабочих, и помощи тоже ждать неоткуда.... Но все равно нет времени, нет возможности собраться и пойти туда. Хочется пойти одному - но здравый смысл берет свое. Сейчас слишком опасное время для прогулок в одиночку по сгоревшим заводам и пустым ангарам, по недостройкам.

Хочу завтра сходить куда-нибудь на кладбище, жаль, что не помню, где похоронена моя прабабушка, так бы сходил к ней. Хочется еще поснимать немного, я очень рад, что и тебе этого хочется: опять повторяюсь.
Сейчас запихну то, что тебе обещал, в архив,, и кину на хостинг, а ты скачаешь, м..? Только хранятся они там не долго, сутки или двое, не больше.
Главное, чтобы архив открылся...И прикрепился на сайте, что у меня никак не выходит...(

Завтра постараюсь забрать тебя с занятий.
А еще завтра мне надо к двум врачам и выписываться на занятия... Не знаю, как я буду догонять своих сверстников...)


Наверное, что-то отдаленное из детва:

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сижу, и жду твоей смс. Ты сможешь ее отправить, только придя домой. Как так могло получиться, что ты мобильник дома оставил...?! Как я мог так лохонуться, я же его тебе в руки давал...
Тебе так понравилось это чудо маленькое, светло-персиковое с зеленовато-рыжеватыми огромными глазами, ты его нес в руках, а я держал над вами зонтик, и искренняя, детская радость в твоих глазах - обожаю это...
С утра идет дождь. Странно то, что в восемь утра, когда я ходил записываться на ренген, было сухо и холодно - как обычно в ноябре. А когда я встал после того, как вернулся домой - на улице все было таким мокрым, что потемнело, и асфальт черной блестящей тканью, чем-то вроде атласа, покрывает землю во многих местах...
Личико мерзнет немного в такой ветер и при такой влажности. Все-таки я стал неженкой...
Валяться на мягком пледе, а Леля потом задаст вопрос, от которого меня разопрет просто п- дикому: "Ты что, опять спал...? Что-то у тебя щечки красненькие...". Вот скажи, она этот вопрос со злым умыслом задавала, или это я придумал..?) Мне кажется, что придумал - она, наверное, правда просто поинтересовалась, не спал ли ты... Я несу полный бред.))))
Жду твоего звонка/смс через 40 минут, а потом начинаю психовать. Это не угроза, просто констатация факта.)
Маленькое светло-персиковое волосатое тощее чудовище наелось детского "вискаса" и дрыхнет со мной на кресле, даже помуркивает через раз...)
А завтра ты уже с утра будешь у меня, тебе он понравился, и ты хочешь поиграть с ним, пока его не забрали... Вы так мило смотритесь - ведь вы похожи чем-то, и оба такие маленькие и милые...
Странное настроение.
Перебарываю себя. Не даю себе впадать в это состояние.. Сегодня даже в метро со мной не было того, что бывает обычно - этого чувства жара, ощущения тревоги... Ничего из этого состояния. Бороться. Нахрен нужно такое состояние...?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Photo: конца октября.

Убийство траффика

Не бейте за качество, у фотоаппарата проблемы с матрицей.





Одна сестра снимала другую (соответтственно, не я снимал):

---

Ну вот, очередной день. Еще не до конца прожитый, но уже клонящийся к концу.
Мягкое теплое утро – впервые за неделю (или за две?) небо очистилось от серой пелены, при чем в два счета – с утра еще была пелена – и все залило теплое осеннее солнышко...
Просыпаться рядом с тобой очень хорошо. Даже когда ложишься в половину пятого а в шесть тебя надо к врачу – и ты решаешь никуда не ехать – просто потому что не встать..) Зато с тобой.
И даже твоя сестра с ее девушкой меня меньше раздражают. Вечер с перезвоном гитарных струн, они только разыгрались и распелись – мы тут же ушли, так мил: маленькая комната со стенами, которые мне показались ступенчатыми, вот глюкануло, «они, наверное, места много занимают....». Если честно – меня убивает эта квартира.) Марина и запах из верхнего ящика ее стола, девчонки с их философией – которая, по идее, достаточно распространена, странный Тац, по комнате которого в немереных количествах валяются кисти (бугага) и карандаши, папка за кроватью, бешенный кот, сидящий в раковине под струей воды с задумчивым взглядом, странная атмосфера....
А я сижу дома, и ни черта не делаю. Даже не обрабатываю фотографии, не писал пост – до настоящего момента, просто сидел и тупил. Проскакивает это состояние – и как вчера я решил срезать и пошел по железнодорожным путям, а потом сорок минут пытался выйти от них на площадь...
Я жду, пока ты приедешь домой... Каждый раз. Немного волнуюсь.
Ноет живот, чуть больно, еще противно немного, и как-то обидно почему-то...
Как там Маша выразилась...? «Куча позитивного психоделического бреда», нэ...? Вот сижу, и с трудом это себе представляю...
)))))
Дурацкое состояние.
Но я тебя очень люблю. Спасибо тебе, мне реально легче, чем могло бы быть...)
Легче, и быстрее отпускает.
Иногда мне кажется, что ты меня однажды не простишь за мой очередной приступ бешенства без повода, и я очень боюсь этого... И ничего не могу сделать, стараюсь погасить, да и ты гасишь, ио оно разжимает лапки...
А та фигня, похоже, правда, чуть не прошла насквозь....Или по крайней мере чуть не пропорола новую дырку - что более вероятно.)
Периодически поглядываю на часы, чтобы посмотреть, как скоро тебя отпустят, и можно будет позвонить...
Из кухни пахнет чем-то жаренным, кажется, котлеты, наверное, полуфабрикаты.
Сяду и буду обрабатывать фотографии. А завтра весь день забью – надо в восемь за номерком на четверг, потом написать два сочинения, и понять наконец несколько тем по химии и физике, что я сделать и не надеюсь...
Я бы хотел просыпаться с тобой каждое утро.

---

Скоро выпадет первый снег.
Который через несколько часов станет из белого грязно-серым и серовато-коричневатым, смешается под ногами, залепит мокрым комом ребристую подошву осенних ботинок, и останутся грязными лужами по полу в подъезде.
Погода не меняется уже который день, и каждое утро я (да и не только я) вижу в окно одну и ту же картину: светло-серая пелена на небе, а из правого нижнего угла окна по этой простыне на небе ползет чуть более темная полоса пара от ТЭЦ, одинаково серый асфальт, одинаковые лужи - которые не сохнут и не набираются, даже не замерзают...
Вчера было отличное утро. Вставать окончательно два часа дня вместе с тобой - это самое хорошее, что можно придумать. Странный вечер субботы - вечер запаха миндаля. Странно, но раньше я терпеть не мог этого запаха. А теперь он мне нравится. Как же я иногда пугаюсь без явного на то повода... Точнее... Надо сказать как-то по-другому, но слов не подобрать...
...в последнее время меня часто бросает в то состояние, когда то жарко, то холодно, холодным потом по спине, и все раздражает, и говорить уже даже не очень-то можешь спокойно... Извините меня за это. А особенно извиняюсь перед тобой, мое маленькое чудо...
Я был бы рад, если бы нам не пришлось разбегаться по разным концам города. Если бы каждый день приходить в одно и тоже место, и больше времени вместе...
Так устал от этой погоды, что не в состоянии писать - ни посты, ни даже ответить на комментарии...
Сейчас я пойду к врачу, и меня наверняка пошлют нахрен. Совершенно нет желания. Очередное утро, и уже надо избавиться от этого "утреннего синдрома"..
Хочу курить, а все равно не стану.

---

Сижу, закопавшись в провода, фотографии, программы обработки, музыку, в сетку невидимой паутины, опоясавшей планету, соединившей тысячи нейронных импульсов в наборе символов, нулей и единиц, радиоволн и звона проводов....
Проснулся в час дня, от звонка сестры, которой нужно было вынести пакеты.
Отец мне покупает какую-то старенькую камеру. Не зеркалку, конечно, а псевдо-зеркалку, всего два мегапикселя – но во мегапиксели меня как раз мало интересуют, мне интереснее фокус, управление фокусом и т.д., жаль, но о зеркалке мне покаостается только метать.
Ты мне подарил кольцо. Я в жизни всего два раза носил кольца – вернее, кольцо – такое маленькое, ободком, с бесцветным камнем. Мне его подарили вместе с браслетом, который я хотел, когда был мелким – я хотел просто кастылроковский обычный браслет – широкая бляшка на цепочке, а на бляшке выгравировано название группы или некий девиз. Но мне подарили тонкую цепочку с небольшой бляшкой – примерно, как те, которые дают больным гемофилией или эпилепсией, но без выгравировки, аккуратненький такой. Я потерял и его, и то кольцо. Теперь у меня новое кольцо.
Ты вечно говоришь, что не умеешь рисовать – хотя учишься именно для того, чтобы научиться. По мне так ты для человека, который учился всего три года, рисуешь совсем не плохо и умеешь совсем не мало.
Люблю желтый цвет вечерних фонарей... Люблю стоять с тобой, люблю все это, люблю прогулки, люблю луну, голую на морозном воздухе, белую и круглую, отдающую озоном и отливающую слегка серебром... Не люблю споры, любые, терпеть не могу, это еще из детства – одна девушка сказала: «Ты просто не умеешь спорить!», но это же отвратно – уметь спорить....
Сегодня ты снова останешься у меня... Я очень рад этому.
Моя старшая сестра закатывает скандалы без видимого повода, понятное дело, она беременна, но не может успокоиться уже два дня, отвратно, когда ты извиняешься, а тебе говорят: «Это все не искреннее, отстань от меня», а ты стоишь и тупишь.
Хочется пойти погулять с тобой по парку, вернее, по шпалам в парке, хоть и холодно, к вечеру на земле будет изморозь, наверное, и я буду греть твои пальчики в своих ладонях, мяур, как я хочу так погулять.... А еще хочу побыстрее тебя сюда, вывести тебя из этого состояния, или побыть в нем вместе с тобой, твои глазки, наверное, сегодня опять серые...
Мое маленькое солнышко...

---

Насчет учебы и слез на уроке.
Пора уже взрослеть. Набираться здорового человеческого цинизма относительно большинства проблем. Есть всего несколько вещей, в отношении которых нельзя становиться циничным. Думаю, почти все знают, что это за вещи. Думаю, что каждый приписывает к этому списку что-то свое, а что-то вычеркивает. От этого не престает быть человеком. Но если вычеркнуть из этого списка слишком много пунктов – то ты мигом перестанешь быть человеком – ты станешь циничной машиной, глупой машиной, выполняющей одно и тоже, ищущей только лишь выгоды, и не верящей ни в какие чудеса.....
Какого черта я такой придурок...?

---

"Как будто на тебя накатила усталость, и от тебя самого ничего не осталось."

Глаза успокоенно греются об синеватый свет монитора, пальцы точно попадают пол черненьким клавишам.
Хочется курить, эти сигареты слишком легкие - и зачем я их купил?
Пойду скоро в магазин, а потом немного погуляю.
В наушниках опять несколько альбомов одной и той же группы. Может, это и немного плоско, но мне нравится - именно под настроение.
Хочу сегодня увидиться с тобой. А мне надо написать два сочинения, найти себе пособие по химии и выучить этот гребанный восьмой класс, я что-то совсем разленился относительно учебы. Мои пятерки сменили троечками и еленатянутыми четверками, и мне это не нравится. Особенно относительно химии, физики, литры и тех предметов, преподы которых меня не любят...
Надо тянуться.чтобы не упасть...
А ты доделал свое задание...?
Надо через часик тебе позвонить, наверняка ты сейчас скоро уже будешь вставать.

Вспоминал с утра разговор со своей одгрупницей:
" - Кать, а почему ты раньше была эмо..? Неужели ты тоже себе придумывала какие-то проблемы, вроде "он меня не любит", даже не выказав к человеку симпатии и все в этом духе...?
- Понимаешь, у меня тогда правда были проблемы, коллосальные такие проблемы с учебой, и я стала во все это погружаться, а потом, как ушла из лицея, вроде бы вылезла...
- Ну блин, у меня тоже со школой проблемы были, я же эмо не становился... *улыбается* Я просто не понимаю...
- Не думаю, что у тебя были такие проблемы, и надеюсь, что у тебя таких не будет.. Мне было очень просто плохо..."
Я просто удивился. У очень многих очень большие проблемы со школой. Особенно сейчас - многие из нас ленивы, у всех расшатанны нервы, очень многие рвут волосы на голове после уроков дома по поводу неуспеваемости... Но я все равно не понимаю этой "темы" - вдруг неожиданно страть неким "эмо", хотя я не совсем понимаю этого, что это за субкультура такая была - ну, ладно, сейчас это все попса...
Странные дети, и вот они говорят, что я странный...

---

Когда мы сидели у меня на кухне – это было с воскресенья на понедельник...? – ты включал мне музыку, и при этом активно комментировал. А я с радостью слушал, я люблю слушать, когда мне про что-то рассказывают.
Ты такой смешной – рассуждаешь, на каком именно языке песня звучит лучше, включаешь, а потом выдаешь: «нет, она на корейском, а надо ту, которая на японском.», при этом я бы не отличил японского языка от корейского по звучанию просто в разговоре, а тем более в песни. Так мило смотрелось, ты так серьезно об этом рассуждал, как обычно маленькие дети рассуждают о чем-то.

Сегодня мы встретимся...?

Я сижу и перечитываю твой дневник. С начала, с первой страницы. Закрытая,, а вот это я знаю, ты мне рассказывал, это помню, я даже фото видел, а это странное, так не похоже на тебя, немного фотографий, узнаю знакомые фразы, даже людей на фото, кажется, это все уже было и не раз, и даже не де жа вю, а что-то вроде того чувства, которое возникает, когда ты читаешь произведение того же автора, которого ты уже читал, в переводе того же переводчика, или когда смотришь фотографии знакомых мест, даже скорее второе, нежели первое.
Спасибо тебе огромное, что ты у меня есть.

---

«Табачным дымом под дых, я застонал и притих...»

За утро.

По ушам бьет звук перфоратора. Белая строительная пыль по полу.
Голова пустая, налитая соленой водой, тяжелая и в ней плавают депрессивные обрывки мыслей.
Сегодня я опять прокосил учебу. Открыл глаза, прочел твою смс, подумал, что вовсе не встану сегодня. И мама в восемь попыталась меня поднять, я сказал что-то на тему того, что все я знаю и никуда не пойду...
...когда я был ребенком – еще совсем маленьким, лет пять – шесть, моя кровать стояла так же, как стоит сейчас. Только она была меньше. И каждое утро я просыпался и вот точно так же сидел, обняв колени и прислушивался к грохоту проезжающих изредка по проспекту под окнами с таможни фурами, или просто грузовиками, проезжающими или разгружающимися в универсам, опять же, под окнами, и серый свет между штор, горячая батарея за спиной... И так же медленно и в никуда текут глупые мысли ни о чем, куда-то уходят, уползают под стены, в проем двери, в щели в окне, утекают вместе с водой по батареям... А я просто сижу. Ненавижу это состояние, спячка разума, жалость к себе, наверное – просто тупо сидеть, и думать обо всяких гадостях – о том, что я не могу опять учиться, опять отстаю от программы, опять, опять, опять.... И по лицу опять неприятной щекоткой, по губам через носоглотку, отвратное, и не успокоиться, я не знаю, что бы было, если бы у меня не было тебя, я бы, наверное, вообще не встал сегодня с кровати. Просто бы пролежал бревном до вечера....
А я хочу пойти пошататься по району. Хочу побродить, посмотреть на дома снизу вверх, на небо серой простыней, и глаза наверх, и нет слез, понемногу отпускает... Погулять все равно хочу...
Отпустило. Новым районом с серыми блочными зданиями, серым небом в стеклянных и пластмассовых окнах...
А еще хочется покататься в пустом автобусе по промышленным районам, окраинам, вглядываться в проносящиеся картинки, распахнуться окно и высунуть в него свой нос, и ветер разбрасывает черные отросшие волосы по лицу, сбрасывает с него, мимо проносятся машины, а я никуда не спешу, могу выйти на незнакомой остановке и просто пошататься без цели, вглядываясь во многоэтажки, почему такая странная перспектива, немного не правильная...

Мне приснился маленький дом возле теплого моря
И мы живем в этом доме без спешки, без боли и горя
Я проснулся с грустной улыбкой, как будто что-то случилось
Мятый разгром простыней мне все просто приснилось
Душно я встал под душ, но не стало легче
Июль - поджигатель душ, но мне стало проще
Поверить во все, что не верил узнать о чем боялся спросить
Холодные струи воды так хочется жить!
И в душной бетонной коробке
Можно быть просто счастливым
И даже, наверное, нужно
Иначе здесь невыносимо!
Где-то намного хуже, но мы слишком устали
Помнить про каждую боль, о которой узнали
Моя жалость ничего не изменит, наши страхи никого не спасут
Не остановим новой беды, жаль, но от нас и не ждут
И значит в душной бетонной коробке
Мне можно быть просто счастливым
И даже, наверное, нужно
Иначе здесь невыносимо!
И в душной бетонной коробке
Можно быть просто счастливым
И даже, наверное, нужно
Иначе здесь невыносимо!
Мы живем в душных бетонных коробках
Иногда в голове сгорают все пробки
Бытовые проблемы, проблемы с деньгами
И рабочие дни как танцы с волками
И кажется что кто-то другой виноват
Но если ты такой умный, отчего не богат?
Ты хочешь все больше, а жизнь льет мимо
Ты просто забыл, как быть счастливым
© Lumen
...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

За вчера.

Вчера я проснулся, разом разлепив глаза, в отличии от обычных пробуждений. Получил твою смс.. Следующую... Где-то кольнуло. Что я могу сделать, чтобы помочь тебе...? Что я могу сказать...? Я не хочу на учебу, я хочу сейчас к тебе. Прокосить...? Одно из самых неприятное ощущений - в слезах любимого человека... Ты не ложился до семи часов утра из-за этой уродской работы, я зол на твоего препода....
На улице по-ночному тихо и мало машин, люди все куда-то спешат, я сажусь в свой автобус – в полседьмого отчего-то полный, хотя часто езжу в пустом... Никаких пробок. Я слишком рано на месте.
Час с лишним приходится шататься, ничего не делая. Предпоследнюю сигарету стреляет одногрупница – это, на самом деле, уже наглость с ее стороны. Как-то совсем никак, глаза еле открываются, зарываюсь в шарф и глазами в строчки книги, а кому-то что-то от меня нужно... Еле выживаю. Жжем на последней парте с Аленой бумагу, ржем, она поджигает полиэтилен, преподаватель ругается...
А после занятий я собираю для тебя листики. Бережно срываю с ветвей самые красивые – из этих последних в этом году кленовых листьев, которые ты положишь потом под книжку, и сохранишь на память обо мне – что было такое существо, которое осенью 2007 года собрало с деревьев эти листики и привезло тебе их через весь город...

А потом опять сидеть в теремке – потому что ты не пошел на живопись – я уже знаю, как ты ее не любишь – и ели сладкий блин с бананом, жуткие грибы в другом блине, и еще ты пил потрясающий горячий шоколад – совсем настоящий. Я так рад...)
А ты смеялся над моим симбиозом гуманоида и гусенички, и удивлялся,. Откуда у меня такие мысли появляются, а на просьбу «быть мужиком» я ответил как обычно в своем духе, за что ты мне написал слово из трех букв руке – это вовсе не то, о чем подумала половина прочитавших – это просто название лиственного дерева: «ЛОХ».
В автобусе так много народу. Пробки... А здесь – на пути этого автобуса – нам надо погулять, помнишь...? А мне сон приснился, что мы там гуляем, только почему-то с оружием, которое нам моя мама на всякий случай дает с собой – какой-то газовый баллончик и еще что-то... Странный сон, словно мы по какому-то делу туда шли, но было совсем не страшно...
Так мало времени на прощание... т свою квартирку, я – в свою, «и в разные места, большого города»...

---

Уже несколько минут подряд чищу один-единственный апельсин, от пальцев пахнет эфирными маслами, что режут слизистую носа. Оставил его лежать полуочищенным в горке шкурок на столе.
В колонках случайная песня, которую скинула сестра. Звучание хорошее, осталось найти текст и перевести его. Потренировать свой никудышный английский, который за шесть лет обучения остался на уровне первого года обучения...?
А сегодня странная погода, наверное, она затянется надолго... Серое небо, словно вымороженное все вокруг, замершее в пространстве, и, кажется, во времени.... Поздняя осень, что еще сказать. Время такое быстрое, очень быстрое, я не успеваю передвигать красненький квадратик в небольшом календаре в своей голове, как неожиданно оказывается, что его пора переместить не на одно, а на несколько чисел вперед.
Глаза привыкли к стеклам, и больше не просят их снимать. А через стекла все по-другому.
А сегодня я ходил в странный музей – музей профессионального обучения. Завяз на войне, на воздушной тревоге и сидел возле снарядов, рассматривая огромные гильзы, ненастоящая буржуйка, старый граммофон, маленькая вставка – что-то вроде сцены с куском цеха, токарный станок, бледная лампа, хренею от таких декораций....
А на Лиговском мы с тобой в чайной уже сидели, ты прав, я помню... Мы опять обошли пешком половину центра. Вроде бы и холодно, но очень приятно от прогулки с тобой за руку. Странный офис, странное название улицы, вообще странное место. И опять пешком вдоль дорог...
А я говорю неприятные вещи, о которых неприятно говорить, и сам не понимаю, зачем... Иногда я понимаю, как сложно со мной общаться, хочу это изменить, но не знаю, как, мне бы хотелось, а то ведь на самого себя немного противно, оттого, что со мной так сложно общаться...
Такое ощущение, что эту песню я уже слышал... И мне ее скидывал ты. Гоняю ее который раз, в ней есть что-то такое знакомое, и что-то от тебя... А в «клипе» девушка использовала свои зенитовские фото, странные сканы с пленки, а я пойду поставлю свое мелкое чудовище на зарядку, снова немного поснимаю, а то слишком много кадров пропадет просто зря....
А зимой я возьму в руки свою старую зеркалку, поеду по городу искать реактивы в малых количествах в продаже, и буду работать с пленкой. Хочется. Но это только зимой, когда будет слишком холодно на улице...
А вообще, сегодня хороший день. И ничего, что ты немного опоздал из-за меня на пару, а я не попал к врачу, а посетители чайной так и не смогли попользоваться изобретениями цивилизации, зато я провел день с тобой. Даже когда я ждал тебя у этой странной коричневой двери, слабо тянущей на дверь офиса, особенно наружною – скорее, это вход в кухню – сейчас я понимаю, что в даже в этот момент мне было лучше, чем до того, как я встретил тебя....
А я хочу остаться с тобой на несколько дней кряду, просто несколько дней сплошных выходных, когда можно валяться до вечера в кровати и не спать до самого утра, и гулять днем, никуда не спеша, а потом сидеть допоздна на кухне. А кухню теперь окутывает уютный слабый свет – верхнее освещение перегорело, и вкачена одна лишь настольная лампа, прикрепленная к шкафу у холодильника... Как раз для задушевных бесед с тобой...
Твои пальцы поверх моих, греть своим теплом, ты мне задаешь конкретный вопрос, а я не могу дать конкретный ответ – я выражаю все фигурально, интересно, ты понимаешь это, наверное, так же, как и я – просто так есть, и все...?
Настроение тянется вверх. Эта песенка все играет и играет....
Я так и не смыл эту бредовую надпись с руки....)))

---

А твои сны меня иногда пугают, как и мои...
И я не знаю, что мне сказать, чтобы было лучше.
«Чистая психология»... Сижу, и думаю, что психология – на самом деле нифига не «чистая» наука, хоть и фраза имела абсолютно другой смысл... Просто пришло на ум.
Много всего лишнего, кажется, я сегодня написал...
Через шесть часов мне надо вставать на учебу после четырех выходных подряд.
Интересно, а я встану...?
С трех часов вчерашнего дня до шестого часа сегодняшнего расширяю зрачки разукрашенных черным карандашом глаз твоим присутствием, а ты забавно оттягиваешь мне веки, стирая угольный рисунок с кожи вокруг глаз, и удивляешься тому, насколько их можно оттянуть, закапываюсь в твой запах, а ты говоришь, что от меня пахнет молоком...
А сейчас ты сидишь и делаешь домашнее задание, сидишь и что-то рисуешь....
А я пойду спать. Застелю свою кровать. Холодную, под форточкой, хоть и у батареи. А с утра сложу тетради в сумку и пойду на остановку, дожидаться своего автобуса...

---

+4 по Цельсию.

Вчера мы были в гостях у Ильки. Пешком через Озерки, разделившись – кто-то гулять по озерам, кто – в гости, мимо больницы, я не думал, что возле больницы опять так красиво – я всегда, почему-то, любил больницы, но не любил людей, любил деревья, растущие под окнами, любил бесконечные коридоры, но ненавидел, когда приходится смотреть на немощных людей, раненных на улице и при рождении, на усталые и больные глаза, это бесчеловечно, почему-то....
И завалиться сладостями, а я никогда не умел вовремя останавливать(ся), особенно (относительно) тебя.А Юджиро, скотина, опять все утрирует, а потом домой, и перестилать кровати. Отросшие волосы в хвост, а я думал, ты уже лег, а ты сидишь и читаешь «Алису в стране чудес», такой милый. А мы мешаем сестре спать, хоть говорим очень-очень тихо, спать, ты так резко вскочил в четыре, я не помню, как ты меня разбудил, а мама будит в десять, к врачу, звоню – и меня радуют, что прием в вечер, и снова спать, упиваться теплом....
Новый день сегодня для нас начался в два часа дня..
Нечаянно заснуть в твоих объятьях на не застеленной постели, проснуться от маминого голоса, не пойти к врачу из-за огромной очереди, таскаться по магазинам, забежать домой – и отпустить тебя, в бесконечные переплетения крупных внутренних сосудов города, по котором люди перетекают плавной волной, в лабиринт серых тоннелей, обернутых в сетки проводов, и ты уносишься на другой конец города, по прямой ветке, какие-то люди, перегоны-пересадки...
А ведь правда очень холодно – максимум четыре градуса, а мы с тобой едим мороженное, ты не высыпаешься нифига, надо иногда спать побольше, время слишком быстро, я даже удивился, узнав, что сегодня уже двадцать второе октября, а погода уже ноябрьская, морозом по щекам, пахнет зимой и звуки все уже по-зимнему эхом отражаются от стен блочных зданий...

А мне опять приснился кусочек детства: я гуляю с сестрой и ее друзьями, мы проходим мимо какого-то ларька, я все рассматриваю – все какое-то невзрачное, какие-то игрушки маленькие, наверняка пахнут резиной пластмассой так, что не вынести, а от рук потом пахнет так, словно они сами из этого материала – «о боже, да у него же пластмассовые ручки!»© Zемфира – и мы идем дальше. Кажется, зима, скольжу глазами по запыленным и мытым стеклам, слабое освещение редкими желтыми фонарями, наверное, это общежитие, кажется, студенческое, идем к кому-то из друзей сестры, там лифт – кажется, большой, на нем решетка, или, может, даже две, раздвигается, и толстая бабка-консьержка говорит, что он не работает, но они его открывают, кто-то в него садится, а сестра говорит, что в нем они с друзьями как-то раз застряли, и я представляю, как это выглядит – люди, открывающие несильно эти решетки, не до конца, протискиваются, и застревают там – не могут выйти, и не едут вверх... Все запомнилось, словно это было, но сейчас понимаю, что это я только представил... Наверное.

@музыка: Високосный Год - Звони

---

Тенью осенних морозов по лицу.

Сегодня понял, что теплой погоды уже, скорее всего, не будет. Ударили заморозки - свежим запахом замороженных листьев, ветром в лицо, распахивающим пальто.
Пальцы мерзнут, когда иду без тебя.
Я Юджик все чудит и говорит странные вещи, удивляет меня своими выходками - вроде сеть ко мне на колени или попытаться укусить меня за нос...
А еще во всех чайных ложках Питера о нас скоро поползет слух - вот, не пускайте их, они больные и вечно устраивают кавардак... А какая-то тетя выдала, когда мы пошли мыть руки: "Там две девушки в туалет зашли," - мы чуть дубу не дали, а еще неприятное ощущение от бесконечных придирок по внешнему виду - интересно, чем же я твк похож на девушку...? Больная тема, уж простите.
Надо размять тебе плечики, чтобы уставшие мышцы расслабились, и ручки расслабленно по пледу... Люблю делать массаж, люблю смотреть на расслабленное лицо человека, водить пальцами и ладонями, изучать линии, плавные переходы, неглубокие впадинки, легкие выпуклости лопаток...
А твои черные шарики, тянущиеся к небу, я повешу над кроватью, в изголовье. Мне они очень нравятся, спасибо большое...)
А я никак не могу придумать тебе подарок на Новый Год...
Снова крашу волосы в черный цвет - закрашиваю отросшие на пятьдесят миллиметров корни.

---

Хочется что-то тебе написать.
Что-то приятное, мягкое, теплое, только для тебя.
Но слов не хватает, они имеют обыкновение совсем не вовремя заканчиваться.
Но у меня есть два личных местоимения и глагол:

Я тебя люблю.

---

Нехватка тебя. Потребность в тебе, как потребность мозга в никотине. Недостаток кислорода без тебя…
Вчера я не встал с утра и не поехал на учебу, а ты только лег, когда я тщетно пытался перебороть рой пчел в голове и вращение пространства вокруг моей головы... А с утра ты сидел и дорисовывал эти квадратики… Отвратно себя чувствую, ненавижу это состояние, но сегодня мне немного лучше, а ты сегодня учишься, и я заберу тебя с учебы, немного отпускает...
А еще хочется мокрого снега с дождем, и голубого неба одновременно, хочется с тобой в центр, и гулять по черному асфальту, наваленному на него размазанному грязному снегу, я до безумия хочу к тебе…
Настроение ни к черту, все раздражает, но лучше от мысли, что мы с тобой сегодня увидимся, и поговорим о всякой фигне, хочу твоего голоса и твоей улыбки, плавным графиком вверх настроение, готовлюсь ко встрече…
Мне не нравится то, что происходит из-за меня, но, надеюсь, ты мне это простишь. Нет, надеюсь, это просто моя шиза… Иногда мне кажется, что я делаю что-то не так, или я это четко понимаю, но не знаю, что мне сделать…
Хочу воскресенье и понедельник с тобой, болтать полночи о бредовых вещах, стараясь никого не разбудить, очень стараясь… Потом валяться до полудня и все никак не собраться собрать постель, чай с соком в большой кружке…

Мне снятся странные сны, все из-за этого самочувствия.

Вчера:
Я сидел у окна на своей крова, облокотившись на раму. А там была луна (справа), которую заволакивали слегка облака, а над соседним домом почему-то висело в воздухе большое красивое окно, и я еще начал думать: как красиво, я бы тоже так хотел, а на небе были звезды и легкие перьевые облака... и вдруг - свет во всех окнах на той стороне улицы погасли, и луна пропала, словно бы там совсем никого нет, все как исчезли, и исчезло окно на крыше дома, и луна, а небо стало серым от бесконечной пелены облаков... а моя сестра лежала в кровати и почему-то сказала "надо тебе куртку дать", она читала книгу, а я подумал,: "наверное, она просто спит"....
и проснулся...
и почему-то было так тревожно.
такие сны посещали меня почти все мое детство...

Сегодня:
Мои родоки, почему-то собирались уезжать в Египет, все вместе, и я должен был ехать с ними. Шестого числа в шесть утра (бред, да?). Но в восемь утра я их будил, и они сказали, что мы едем позже... Я удивился.... <обрывок, провал....> Проводим время вместе, почему-то гуляем где-то по подворотням, потом где-то сидим вобнимку, окно, уже темно.... Мне звонят, и говорят, что они меня ждут на вокзале (не в аэропорту, а на вокзале, опять же бред – на Ладожском вокзале), потом я не успеваю, почему-то на моей лестнице, на первом этаже, мой брат ко мне домогается, мне противно, Я в слезах прошу меня не трогать, а он мне отвечает что ничего такого делать не будет, «просто ему не хватает тепла», и я почему-то прошу его отвернуться.... Потом не помню... Потом снова с тобой, и снова они меня ждут, кажется....
я проснулся...


Четверг. Мы едем в центр, по месту твоей учебы, и оказывается, что все хорошо, а на этот раз здесь так много людей, и не поиграть, а вот здесь ты снимал, то самое окно, странный дворик. И скоро у тебя будет зеркалка, и я очень рад...
И мы выходим из магазина, где продаются всякие шнурки, выбрав тебе рыжие серые и полосатые, а выходя на улицу, упираемся глазами в свинцовые тучи, и опять хором «ого», фасады зданий все в лесах, и мы блуждаем под проливным дождем, пытаясь разыскать этот магазин, в котором продают мед, и ты все промок, и договорились о встрече в чайной ложке, и небольшой компанией, и принесли все с собой, с наглой рожей валяемся в углу, приступы смеха, ты такой забавный, а потом с Линтейного на Маяковскую, пересечься с Илей, теперь нас пять – мы идем Кастыль, покупаем сережки, в другую чайную, откуда тащим мороженицу, так забавно, уже темно, наверное, мы здесь самые шумные, не хочется тебя отпускать, хочется еще погулять, я ненавижу метро...