надо все успеть...) надо сходить в магаз, заправить принтер, привезти маме святую воду, потом забрать тебя из Мухи и приготовить тебе пирог...)
эх.. успеть бы все....
хочу поскорее к тебе... через четыре с половиной часа мы увидимся, ня...)

---

Депрессивное

Так, мне не нравится, что моя мама так сильно заболела...
Не нравится, что там такое было, и не нравится та больница, после которой ей стало еще хуже.....
Что же делать...?[
А еще мама говорит, что я сволочь неблагодарная.. При чем по телефону и при мне......(/MORE]

---

Да!
В августе мы летим на Сахалин!
Да да да!)
Ахринеть.)
И скоро уже будет лето, это точно..) И до весны осталось две недели...) А там уж и до лета рукой подать.)

---

Сейчас хочу пофотать немножко.
Тепло дома, в окна бьет солнечный свет, на улице мороз. Дома тепло и очень даже уютно...
интересно, ты все еще спишь...?
Кот греет на полу под ярко-желтой полосой, кошка спрыгнула на меня сверху и немного напугала,. Странно, я, вроде выспался.....
Надо писать рефераты - себе и племяшке, а чернила в принтере умерли, бу.....
Надо воевать с плохим настроением....

- Тебе надо просто с этим бороться...
- А если оно само так получается, я не специально это делаю...?
- Значит, тебе надо специально с этим бороться....

Кот начал ходить по квартире и орать, половина мыслей, почему-то, вылетело из головы....
Так хочется лета... Хоть и морозно, но есть солнце, по которому, наверное, все в этом городе так соскучились.....


Короче, все будет хорошо.) Это я обещаю.) главное вытерпеть эту зиму, и все будет хорошо.)
Главное - дожить до весны.) И мы доживем.)))

---

Холодно в нашем городе сегодня. Еще вчера под ногами был серый сухой асфальт, с неба улыбалось сквозь редкие облачка солнышко и все казалось каким-то летним.... А сегодня была метель, из окна ничерта не было видно, и дикий ветер залепил стекла в окнах твоей квартиры, и мы пили горячий чай, валялись в комнате, а не пошли на занятия.
Так дружно прокосили очередной учебный день, забавно. Не спать до четырех, просто валяться и разговаривать, а потом заметить, сколько времени – это вполне в нашем духе.
Я фигею с подарков, которые получаю в этом году.) Начиная с Нового Года: ты подарил мне плеер, потом на него же и на мой ДР предстоящий отец подарил мне зеркалку, потом ты и моя семья купили мне билет на Сахалин, и я уже не знаю, чего еще ожидать....)
Завтра с меня пирог и хороший вечер....)

депрессивное

Все-таки месяц-февраль – очень жесткое время. Вокруг у всех сплошные депрессняки или еще-то, все как-то наперекосяк.....
Холодный февраль – хря я подпевал «это самый теплый февраль....»...
Мне не нравится. Что моя мама болеет, что ты болеешь, что мои и твои сестры болеют, и что мои друзья болеют....
Боюсь за свою маму сейчас, ей очень плохо...
А вчера было реально странно. Странное такое настрое, вообще. Оно слишком быстро меняется, это уже привычно, но все равно неприятно. И то, что опять сделал. Меня бесит. То, что ты упал (хорошо, что удачно), то, что я убежал, то, что я наговорил.....
Под окном то и дело выла собака, так истошно... От холода, наверное....
Слов на посты у меня категорически не хватает....
Поскорее бы лето....

---

Photo: наше с Тацем совместное творчество.)

Пипец.)

---

Я тебя люблю!!!)
НАМ УЖЕ ПОЛГОДА!!!)

---

Опять накатило...
Хочется писать, но никак, не выходит ничего, приходится выдавливать из себя по слову. Тоже самое уже произошло с фотографиями, теперь с постами в дневниках....
Хорошо, что ты у меня есть. Хотя бы не больно.
Не буду слушать грустную музыку (лучше уж без музыки). Не показывайте мне фотографии в синих тонах, не показывайте мне лед или что-то холодного цвета.
Мне хочется только гладить тебя по волосам и целовать, целовать.... Прижимать к себе.

---

Поскорее бы лето, или хотябы поздня весна....
Скучаю по тебе.
Ты скоро будешь ехать домой....

---

Это просто офигенные выходные.)
Вообще, эти несколько дней (а уже, кажется, потерял счет времени) - просто супер.)
офигенные дни - то у меня, то у тебя дома, не ходить в школу и проводить дни с тобой, ты почти выздоровел и я тоже (хоть и все ребята заболели, блин), мешая лимонный сок со льдом и кислым соком, смотреть аниме, и валяться в кровати. Курить на кухне с утра, никуда не спеша и ощущать.. лето. Сидеть в тельняшке, подаренной Юджем, перед компом с тобой вобнимочку.
А Фури-кури - классная вещь, скажу я вам.)
А еще, а еще...! надеюсь .тебе понравится мой подарок, котенок! Юдж мне очень помог с выбором, спасибо ему.) И тебе..) Спс за то, что ты мне сегодня купил, так радует...) Уже второй от тебя, мяфк!..)
Ах, да, и еще. Спасибо еще и за то, чему ты сегодня весь вечер так радовался.) За все........ )
Хоть и выпал снег, меня все равно глючит, что на дворе - лето. А когда мы с тобой ходили на очередное "расследование" - увидав из окна лужу крови, которая на деле оказалась просто потемневшим куском травы, у меня было четкое ощущение дождливого августовского (или июньского?) дня, годна приходится аж в свитере ходить.
Ты самый–самый-амый хороший на свете!!!))) Люблю тебя...)
Нам скоро полгода.)

---

В квартире ремонт.
Хочется куда-то убежать.
А мне дали денюжку на подарок тебе.) Это позитивит.
Наверное, уроки буду уже у тебя делать, а сейчас пойду спрошу, что у меня еще за дела, а потом, надеюсь, напишу постик....) Надо помогать, уф...
Няфк.)
Наверное, просто устал немного.
Постараюсь быть к восьми, как обещал...)

---

Лежишь в кроватке, еще не проснулся.
Кот орет по квартире. Почти все всборе, только мама пока в больнице....
Скоро ты откроешь глазки, и я пойду готовить тебе завтрак - потому что чуть позже тебе уже надо выходить.
А мы провели очень неплохой день вместе. И так уютно. Да, правда соскучился по "Нашему" радио, которое вчера почему-то снова было таким, каким было раньше, море старой доброй музыки. Фотографировали племяшку. Трехцетное мороженное.
Люблю тикие дни.)
Надо, наверное, подрисовать циферку на выписке с больничного, чтобы идти не в понедельник, а во вторник в школу - в понедельник там будет дико скучно....
Эх, пойду я валяться с тобой дальше....

---

Утро.
Я не пошел в школу, потому что опять заболел. А наша мастерица в школе - полная дура, просто до тошноты.... Если женщина не понимает семейных проблем, и считает их придуманными, то она просто дура.
Сегодня, наверное, в последний раз сижу дома один. Скоро переедут мелкие, и будем жить здесь. Сестрам тоже пока некуда деваться, так что наша квартира теперь... гм.... будет снова похожа на коммуналку, или на что-то в этом духе, какая-то нелепая коммуна, и толпы родоков.....
Сейчас поеду за тобой...)
Борюсь с неясной, какой-то глубокой тоской, всепоглощающей.... Вчера как накатило, так до сих пор и не прошло....
Мне приснился очередной дурацкий сон (они стали редкими):

Сон

С того момента, который я помню: мы с тобой валяемся на диване моей мамы, утро, зеленое в синий рисунок белье - то, которое я сам себе выбирал. В комнату заходит мама, заглядывает скорее. Говорит, что уходит, мы прощаемся. Мы еще валяемся в кровати.
Потом звонит мобильник, это мама, говорит, что у метро, и у нее не оказалось денег на дорогу, и ждет меня там. Я почему-то толи не иду, толи очень долго собираюсь. Потом все-таки иду. Прохожу мимо какой-то пивной с очень интересным названием, там три входа в небольшой предбанник и посередине этого предбанника, в стене напротив входа с лицевой стороны здания - вход в пивнушку. Я прохожу по предбаннику, и хочу выйти из нее (отчетливо вижу, что зал с белыми высокими табуретами пуст). Какой-то противный мужик стоит держит дверь. Толстый такой. Стою и прошу его проходить. Он начинает нести околесицу, что-то вроде: у тебя проблемы, и теперь я это знаю, своим поступком ты их выявил(а).... Ппц. Потом я прихожу к перекрестку, на котром меня ждала мама. Машины проносятся, кажется, сейчас собьют меня... Мамы там нет....
Каким-то образом оказываюсь у белой больничной койки, мама на ней. Я, в слезах, спрашиваю, что случилось, а мама говорит: «Ты же не захотела ко мне приезжать...». Почему-то оказываюсь без кедов, погода, как сейчас, жижа с толченым льдом, ну, как бывает, когда все тает и идет снег. Я бегу у метро Парк Победы по этой жиже, и понимаю, что воздух намного холоднее ее, и нарочно в нее наступаю.... и еще много людей бежит... Между деревьев, в самой первой аллее, по которой мы уматывали от баннов этим летом, вдруг открываются какие-то такие газовые штуки, все падают, и я падаю, зажимаю нос руками, чтобы не уснуть, как остальные, но понемногу тоже вдыхаю.. И когда уже все отрубались (все на боку и свернувшись калачиком) какие-то люди установили перегородки, голубые, деревянные, похожие на раздевалку на пляже и на домик на детской площадке, я начал шевелиться. Девушка, что дежурила там, побежала. Замер на жопе ровно, и она помчалась на детский плачь. Провал.
Сидим где-то с мамой, она, похоже, все на той же койке. Мама говорит, что как-никак, но я должен ей рассказать, кого я люблю, с кем и как часто сплю.... Подумал, и решил, что первое скрывать бесполезно, а насчет второго решил сказать, что я никогда не "сплю", а я люблю, когда меня гладят (где тут логика, вот объясните мне...?)....

Вот такие вот сны. Только что подумал, что, это, может быть, просто из-за того, о чем мы вчера вечером говорили - помнишь....?

С утра еле разлепил глаза. и в голове крутилась твоя ночная смска. И идиотское чувство, что я тебе недодаю того, что тебе нужно. Даже не идиотское, а очень болезненное....
Думал над тем, как наша мама воспитала нас, своих детей. У нее такая манера воспитания - что мы практически сами себя воспитываем. Никого, кроме меня, самого младшего, не баловали ничем. У нас всегда была свобода выбора: мы могли делать уроки или же не делать их, мы могли спокойно не пойти в школу, хоть мама и волновалась за нас и ругалась с нами, но она нам не мешала. Мы сами встревали в неприятности, и сами же из них выпутывались почти всегда. В итоге воспитывались мы быстрее и быстрее взрослели, и мы чуть более готовы к жизни, чем другие. Но сейчас я пронимаю, что это 50 на 50. Маша, Люда, я - мы не такие, мы наоборот слишком слабые, нежели должны быть. А вот Анька и Сашка удались на славу - они добиваются своего, идут вперед, невзирая на неприятности, и не спускают рукава. А возможно, все дело в том, что они пошли в маму, а мы - в отца...? Может, дело в этом...?
Но я не хочу жить, как сейчас живет Маша! Хочу нормально жить. С тобой. Работать. Забирать тебя с учебы/работы. Проводить вместе вечера, ночи и выходные. Я устал от подросткового безделья немного, хочется какого-то постоянства, а не пьяного дебоша и т.д. А еще хочется больше времени. Иногда мне кажется, если бы у меня не было потребности во сне и физическом отдыхе, я был бы просто счастлив, но это, увы невозможно - только если умереть или стать киборгом, что тоже не улыбает, а второе еще и невозможно...

PS. у меня чувство, что я надут изнутри водой. Как дети надувают шарики перед тем, как скинуть их с балкона вниз.

---

Вчера.

---

Промочил ботинки, даже носки промокли почти что до нитки. На улице валит с неба комками нечто светло-серое, комковатое, липнущее к волосам и превращающиеся, лишь коснувшись земли, в коричневую жижу под ногами немногочисленных прохожих. В этом городе стало намного меньше народу, метро даже в «час пик» можно спокойно влезть, и, чаще всего даже сесть и почитать книжку.... Севший плеер, хотел ехать к тебе - хоть увидеться, и забрать у тебя фотоаппарат, потому что завтра снимать Танюшу и Маша требует фотографии, которые ты сегодня отснял, но мы передоговорились на завтра.
Понимаю, какая волч бездарность, какая весь я бездарность.
Ненавижу свою школу, думаю над тем, чтобы перевестись на свободную посещаемость. Интересно, насколько это возможно в моем учебном заведении...?
Ты болеешь. Сидишь где-то на другом конце города, с какими-то людьми на кухне, или сидишь в зале на диване, или сидишь в своей комнате, валяешься на кровати.... Почему мне нельзя просто быть рядом с тобой сейчас, когда, мне кажется, это нужно...? Тогда, когда нужно погреть твои ножки и погладить по спинке, сделать массажик....
Который день в ушах одни лишь «Мультfильмы», такая легкая и.... свободная, наверное, музыка.
Зачем-то сказал еще одной девочке, в сети, мы из одного города, и я не знаю, зачем. Зачем я ей сказал, хоть она и сама догадалась бы при встрече в реале или телефонном звонке, это просто глупости, не думать об этом.... Заявила, что у меня красивые глаза....
Моя мама все еще в больнице, и ничерта они не лечат, теперь только хуже.... Столько всего сразу же, надо бороться.... Самая старшая родная сестра пошла вечером через двор, и ее избили. Ее муж выгоняет ее из дома, ее и ее детей, и теперь они будут жить у нас, и это окончательно решено, и я не знаю, куда деваться... И даже не представляю, когда и где мы будем видеться....
Все это нескончаемо грузит, но, почему-то, хорошо пока получается с этим бороться.... Пока получается, но надеюсь, не скоро сорвусь....
Получил учебники по половине предметов, решаю, идти завтра в школу, или не идти...? Скучно там, однако, и надо к врачу сходить завтра обязательно... Хотя. что она мне скажет...? Пропишет что-нибудь, и пошлет менять полис и покупать карточку, что бы переходить во «взрослую» поликлинику, получать «взрослый» полис....
На самом деле я очень устаю, и сам не знаю, от чего.
Три часа добирался до места, до которого мог добраться за час, с четырьмя пересадками по наземке, на двух маршрутках, одном трамвае и одном троллейбусе. Вот это была жесть, я лох просто распоследний....
Вчера мои придурки-одноклассники ездили на Водоканал, а я рад, что не поехал с ними, а остался валяться с тобой, а потом поехал к маме, встретился со Львенкой, а потом в аэропорт встречать Юджа... В аэропорту уютно, и огромные окна, я хочу побегать по взлетной полосе, или – еще лучше – покататься там на роликах – жалко, что я очччень плохо катаюсь... Перепутали рейс, он на час позже прилетал., зато мы не опаздали... Хотели просидеть всю ночь за клубничным вином, ночть с шестого на седьмое февраля, как мнесказали, Новый Год по китайскому каллендарю, но уснули в обнимочку, лишь прилегли в постель...
А с утра опять вставать на учебу, одеваться, целовать тебя на прощанье и убегать на маршрутку. За ней на самом деле пришлось побегать, чтобы успеть в школу... Глупые дети, так странно, приходит всего человек десять. все болеют или тупо косячат.....
А на меня накатывает усталость, такими волнами... Когда эти дети, к примеру, сперли вино, коньяк и еще что-то из учительской, и пили перед ф-рой, было почему-то немного противно, хоть и я сделал пару глотков.....
Почему-то все перемешалось в голове.
Помню, как мы разбирали мои вещи, сидели, и копались в них, просто несколько часов подряд, и все время что-то находили нужно, ненужно выбрасывали, и я порвал старую фотографию детей, с которыми когда-то учился, которые.... Когда ребенок рисует солнышко на рисунке в углу, не целиком, а словно оно выглядывает из верхнего угла листа, говорят, что ему не хватает родительской любви. Интересно есть такое про елочку...?)
Завтра заберу тебя домой, не поеду на учебу, и мы поедем ко мне, и потом – фотографировать мою племяшку. Хочу, чтобы ты ее снимал.

---

И так, скоро уже ложусь спать.
Ты сейчас поснимаешь девочек, а потом спати, ок...?
Здорово Тац умеет лечить волча.)
Уже не на столько больной, спасибо за чудный вечер, спасибо за кучу всего, спасибо за сегодня и за все наше....
Все просто чудестно, волч очень рад.)
Поскорее бы уже тепло было, и ходить стобой гулять? пешечком, есть мороженное и распевать тихонечко песни....)
Ски, кои.)

---

Мне хочется кое-что написать, но с этим пост станет грустным.
По этому я просто напишу про то, что рад, что вечер так легко и хорошо прошел, хоть день и не особенно задался.
Просто стоит не помнить о том, что зима приносит это дебильно плохое настроение, и я даже не думал, что все будет настолько сильно.
Нет, все хорошо.
Моя мышка почти поправилась, только начала лысеть, но главное - чтобы она хорошо себя чувствовала, вот что главное....
И я больше не позволю себе такое тебе устраивать.
Прости, я полный дурак.
Но все ведь будет хорошо...?)
Мне надо ответить на несколько писем, на несколько комментариев, уложить тебя спати и ложиться самому.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

«Пока не станет лучше, пока надежды лучик Не успокоит стаи, которыми мы стали»© Lumen

В последнее время часто начал думать о стае, о своей стае. Можно, конечно, это назвать как-то по-другому, но мне ничего на ум не приходит. О том, что мы все постепенно взрослеем, становимся на ноги, разбегаемся поодаль друг от друга, как-то собираемся, чтобы поделиться новостями о жизнях, и бежим дальше – своими дорогами...
И это странное чувство – не одиночества, скорее смесь кучи разных чувств – ностальгии, свободы, ветра, легкого одиночества, некого чувства какой-то обреченности.... Как когда через весь город на пустом старом автобусе, а потом пешком – выйти на незнакомой остановке – пройтись пешком, глядеть вверх, на фасады зданий, на небо, которое засасывает, втягивает тебя в себя, и кажется – вот ты висишь над ним, и вот сейчас упадешь, но цепляешься ногами, и это тебя удерживает...
Вчера, когда мы почти всю дорогу прошли, оно начало меня затягивать, куда-то выше, выше, в непроглядную синеву с грязно-сиреневыми хлопьями мокрой ваты, гонимой ветром... Меня спасла твоя рука, то, что ты был рядом. Спас твой запах и твой голос, немного усталые шаги по замерзшей земле...

Иногда хочется крылья, лететь – но не вниз, а наверх и параллельно земле, куда-то далеко, огибая дома, реки, холмы и заливы. Лететь, пока крылья не устанут, пока дыханье не собьется, и вернуться к тебе, мирно спящему, и лечь рядом. Чтобы не будить, а просто побыть рядом, увидеть твое пробуждение, и немного удивленные глаза, хотя, кто знает, удивишься ли ты....

---

Ты знаешь, мне очень нравятся эти твои джинсы, те, в которых ты ходишь сейчас, и в которых ходил все лето, те, что сильно протерлись. Мне нравится, как ты одеваешься, тебе это очень идет. Мне нравится, как ты куришь, задумчивое выражение глаз при выпускании дыма, начинаешь что-то говорить, не слишком быстро, не слишком медленно, на какой-то идеальной волне.
Ты сейчас в Мухе, сидишь и делаешь карандашные наброски, или на композиции, скучаешь, пока у всех просмотр – потому что ничего не принес с собой.