Ага, кажется, я дома.
На улице уже потемнело, меняется только яркость света, и прибавляется искусственно-желтые дорожки. Сегодня был абсолютно серый день – однотонное ровное серовато-белое небо - простыня, под которым все теряет цветность, становится похожим на очень старую паллароидную фотографию, которая долго лежала на полке, и на нее падал равномерный свет из окна.... Или на старое «раскрашенное» фото, которые делали где-то в пятидесятых, у моих родителей есть по такой – они словно выцвели, на них у всех карие глаза – иначе просто не раскрасить, у всех странно-фарфоровый цвет кожи....
Этот мир выцветает под этим серым светом, словно через несколько шагов прошлогодняя трава под ногами, серый асфальт, так напоминающий о том, что лето когда-нибудь придет, рассыплются в прах, превращаясь в какую-то серую пустоту....
За последнюю неделю ощущение этой пустоты внутри накатывало раза три, при чем само по себе оно у меня возникало больше полугода назад.. И еще иногда – какое-то странное чувство обреченности нашего поколения, какое-то странное ощущение, что следующий день никогда не наступит – что этот день будет вечным, бесконечно долго растянется во времени, и займет его все, по крайней мере, всю ту его часть, которую мы увидим.

Вчера был странный день, не менее странный, нежели сегодняшний.
Странные дни, ничего не могу сказать. Как-то не очень спокойно внутри, и как-то голова кружится, слишком много всего в мою бедную голову лезет – очень много новых знакомых, всплывает куча старых странных знакомых, с которыми мы по каким-то причинам (или без видимых причин) не общаемся больше.
Вчера было очень странно, почти солнечно, Ши-кун забрал меня с учебы, мы курили возле моей школы без пальто, а мои нервы уже слишком перегорели, и мне было очень весело, как обычно все из рук вон летит, а я стою и тупо ржу, угораю надо всем.
Так солнечно, радостно. Такое теплое солнышко, почти месяц Апрель.
Потом к маме в больницу – пугает меня это здание, оно похоже толи на больницу, толи реально на гостиницу – но брошенную, или на здание какого-нибудь Исполкома или чего-то вроде, а еще напоминает метро... Передали мандарины – как-то даже, наверное, банально – мандарины и больница...
Мы прошли через четверть города пешком, вдоль всего Северного проспекта, мимо Сосновки, зашли в «Родео Драйв» (я бы так магазин не назвал), опять напомнило лето – так хорошо, пешком через весь город, да только время поджимает, это немного неприятное ощущение, зависимости, небольшой несвободы....
Дурная привычка – видеть в новом человеке что-то от старых знакомых.
Встретил одного знакомого человека, потом еще одного... Словно кто-то хочет мне что-то этим сказать... Только что, я пока понять не могу.

---

я наговорил тебе всяких гадостей.
черт.
я ненормальный сегодня.....
ненавижуминувший день.
идиотский день.
идиотский волч.

@настроение: (((((

---

я не знаю, что со мной.
не знаю, почему так больно.
вообще ничего не знаю.
сука я.

---

Видимо, опять не спать полночи, а то и всю.
Не представляю, как сейчас усну с учетом того, что мне вставать в полседьмого.
Странно себя чувствую.
Немного не в себе из-за всякой фигни в голове, колотит от этой песенки, физическое состояние дико угнетает, а ты сейчас так далеко, и тебе ничерта не весело.
Сижу, тупо уставившись перед собой. Половину того, что написал, я не выложу.
Наговорил слишком много лишнего. Это уже второй раз такая вот фигня с незнакомым человеком... Что-то со мной не то.
Хочется: курить, кофе, тебя, уюта, пустой квартиры (не считая тебя), кота под боком, не орущего по всей квартире, а спящего на спинке кресла, и ты сонно потягиваешься. Стакан колы на столе, полная пепельница.... И можно тихо болтать о всякой фигне, просто перебрасываясь взглядами и ничего не значащими фразами...
Хочу лета, кои. Хочу хорошей компании – наших друзей.
Хочу на море.
Хочу ветра и свободы.
Хочу твоих объятий и звездного неба.
Девочка вывела меня. Нервы перегорели. Зачем об этом говорить...? Это одинаково нелогично и непонятно.

---

Если ты думаешь, что нашел идеального человека, беги от него в противоположную сторону, и как можно быстрее...
© Мадонна

Кои, не сходи с ума.
Идеальных людей не бывает, и ты это знаешь. Я вовсе не считаю тебя идеальным, просто твои минусы я переношу очень легко, в тебе нет того, что меня отталкивает. Идеальность есть такая совокупность недостатков. Т.е. что-то без недостатков будет уродливым, излишне стерильным.
Людей без недостатков не бывает: вот ты встречаешь человека. С первого взгляда идеального. Потом, естественно, обнаруживаешь у него какие-то недостатки. К некоторым привыкаешь, у кого-то есть те, с которыми не смириться... Ну, и по обстоятельствам..
И представь себе: все меняется. Ты встречаешь человека. Видишь его идеальным, или почти идеальным. Тут же от него убегаешь. При этом, встречая человека с явными недостатками у тебя вряд ли появится желание быть с ним. В итоге получается заколдованный круг.
Нам что, всем в одиночестве помирать...?
Надеюсь, я правильно это описал, и все будет понятно, что я имел ввиду.
И еще больше надеюсь, что сеём постом убедил тебя...
Так мне это удалось...?

..А ты сегодня думал об этом...?
Ты знаешь, когда ты об этом думаешь, мне становится очень страшно. И когда в мою голову приходят такие мысли....
На самом деле это одна из тех вещей, которых я больше всего на свете боюсь. Ты стал для меня основным смыслом, основным стимулом жить.
Ты сам все понимаешь. Я понимаю большую часть.
Но все же эти мысли так часто лезут в голову....
Сегодня заслушивал песенку анималджаз одну. «Думать дважды».
Там такой текст.... Ты знаешь, очень грузит, и я понимаю, что его ошибки – это практически мои ошибки, и что это может тоже так закончится, и.... и в голове застреквает тоскливое желание отучиться от этой манеры, перестать быть таким, чтобы не попасть так же, как он, ведь я так попадал, просто ты у меня терпеливый очень, боже, как мне с тобой повезло этом плане.
Колотит меня от этой песни немного, короче.

Думать Дважды

Роняю листы
И опускаю ладони
Словно желтеющий клен
Расту на песке
В котором утонет
Все, чем я мог бы быть спасен
И ответы на звонки
Тая
Смогут длинные гудки
Научить меня

Думать дважды
Прежде, чем сказать
Думать дважды
Чтобы не солгать
Думать дважды
Раньше, чем уйти
Думать дважды

Но одна
Моя вина

Закрыта глава
Ненаписанной книжки
Твоим
Поцелуем закрыта любовь
И бросив словами
Словно мальчишка
Точу свою бритву
И снова, и вновь

Ты можешь вернуться
Не сумеешь
Закружишься в ритмах дня
Я мог бы признаться
Но не посмею
В том, что это сильнее меня

Думать дважды
Прежде, чем сказать
Думать дважды
Чтобы не солгать
Думать дважды
Раньше, чем уйти
Думать дважды

Но одна
Моя вина

Черный пепел на белых плитках
Мне уже не исправить мои ошибки
Я устал, но в моей природе
По утру вставать при любой погоде
А потом идти, не замечая прохожих
Может быть так и надо? Я чувствую кожей
Что настанет вечер, опять стемнеет
И опустятся руки, и рот онемеет
И не будет надежд, но останутся силы
Говорить, говорить, жить лишь тем, что было
Выпить все, что есть, не нарушив правил
И уйти в никуда, за собою оставив
Черный пепел на белых плитках

---

Сегодня очередной идиотский день.
Голова разламывается, пальцы не попадают по Клаве, или попадают не на те клавиши.
Я пришел в школу из-за одной пары, и то, опоздав на первую ее часть, когда все нормальные дети либо спали на парте, либо писали самостоятельную по физике. А я лох.
А пока я час ждал автобуса, чтобы доехать к маме в больницу, какая-то тетя меня толкнула, я уронил твою книгу на асфальт, вернее, в пару сантиметров мокрого снега с грязью.
В довершение ко всему у меня болит живот, ты пугаешь меня странными смс, пришлось шататься по улице с севшим плеером, по причине своего самочувствия я не поехал к тебе...
Поругался с незнакомым человеком. Вообще без повода. Спасите меня.
Вообще, пустой и бездарный день.
Вряд ли смогу уснуть ночью из-за боли, но меня выгонят из-за компа. Это будет жестоко.
А еще скоро родится Кристина, и будет пипец. Пора задумываться о съемной квартире.

---

Что-то вроде:

«Каждый есть лишь тот, кем себя считает.
Но не есть тот, за кого себя выдает.»

А я не знаю, кто я, значит я все, что у годно, помимо того, за что себя выдаю.
Здорово.

---

Сигаретный дым - он серый.
Когда он поднимается вверх от сигареты на черном фоне, он кажется голубым.
А когда тянется к потолку на фоне белого листа бумаги или светлой части монитора - кажется грязно-серым, оттенка снега на дороге...
Наверное, уде не лягу.
С приветом Вася.

---

Это я так лег спать..
Надо ложиться спать.
Болтаю с тобой в аське.
Курю - одну и одну.
Странаня ночь. Буду спать на экологии, если она будет. А я надеюсь, что не будет... Очень надеюсь, я не хочу сдавать химию, совсем не хочу...
Опять прикурил сигарету с фильтра....

---

В семь мне вставать на учебу, а я пока сижу и скидываю на плеер Анималджаз и Мультфильмы.
Завтра надо сделать кучу всего.
Все болит, вот черт. Интересно, каким таким образом я встану....
Пойду в школу налегке, но под снотворным.
Настроение скачет туда и обратно. Надо победить это состояние. Сейчас скоро уже спать.
Хотелось бы, чтобы и ты уснул. И чтобы у тебя не портилось настроение, солнышко... Прости, что я опять вот такой, просто что-то не очень.
Покурить и спать.... Форточку открою...Небо грязно-сиреневое....

---

Хочу моря, ветра. С тобой за руку, промокший песок, следы от двух пар кед на нем вдоль линии берега.
Хочу горячую крышу, тебя рядом, почти на краю, панорама, смотреть на пролетающие самолеты, вверх, и вниз - на детей в шортах и майках, играющих в футбол.
Хочу по-летнему пасмурного неба, прохладно, гулять с тобой по городу, по старым лабиринтам подворотен, а от этого неба кружится голова, или это не от него - от того, что лечу в глубь твоих зрачков...?
Хочется лета, это однозначно. Сколько можно повторять самому себе одно и тоже...? До него уже совсем не долго ждать... Как только придет первая гроза - станет легче, обещаю. Когда распустятся листья на деревьях, и проснутся осы и пчелы.
Скоро будет тепло, тепло придет. Растопит этот снег, вернет нам покой. Вернет тебя, меня и остальных в нормальное русло, снимет синдром хронической усталости, вернет способность мыслить.
И отсутствие денег в карманах, это сладкое чувство свободы, такое обостренное обоняние, сотни запахов лета бьют по носу, и дыхание затянутого неба, жар от нагретого на день асфальта....
Кои, все будет хорошо.
И мы будет лето.
И мы полетим на самом красивом при взгляде с земли самолете на море, с тобой.
И будет все очень хорошо, я это знаю.
И мы будем весело смеяться, валяясь в песке. А до этого - в Питере - будем часто ездить на Залив, поближе к воде - которой мы оба боимся, но которую так любим. Жалко, что он такой грязный, наш Финский....

---

Сижу дома, надо распечатывать свой реферат, который я тупо скачал, и надо его перечитать хотя бы пару раз, чтобы уметь его рассказать.
В сети жутко скучно. Только когда ты и еще несколько людей в сети - тогда не так скучно. А так... Картонная коробка, набитая старой ватой.
Ездил к маме в больницу, она вроде бы ничего. Там народ все еще в огромном количестве лежит в коридоре. А маме немного лучше - такая живенькая стала по сравнению с тем временем, как ее забирали (что естественно, наверное).
Странное здание. В его коридорах так легко заблудиться, они такие угловатые, похожие, соединенные между собой напрямую и большими холлами. А еще там на восьмом этаже бассейн. Интересно, насколько это надежно...? Из этой больницы будут делать гостиницу. Интересно, кто сможет там жить, в месте, где жили больные люди, а некоторые и расставались с жизнью...? Провалятся они....
Мы сегодня проснулись в три часа, с огромным трудом поднял тебя - наверняка потому, что уснули мы в девять утра.
Ты только проводил меня, а вообще этот день неимоверно короткий. Просто дико короткий день.
Принтер плюется в меня сверху бумагой, испачканной чернилами, вот блин.
Порезал апельсин, а он оказался красным. Такие апельсины часто бывают - словно он обычный рыжий, но перепачкан кровью, такими красными разводами. Странно выглядит. Зато он кислый.
Наверное, уже скоро спать.
Сейчас распечатаю вторую работу, покурю, выпью чаю, попишусь немного с тобой и завалюсь в кровать до семи утра. Хотя не хочется, кажется неправильным и ненужным...
Туповато.
И нифига я не сделал нормально уроки. Как раньше - кое-как... Надеюсь, обойдется.

---

Гм.
Проснулись полтора часа назад, сидим и пьем чай. Весь дом спит, и это радует - никто не мешает. И фиг кто проснется в шесть утра, при том, что все легли около часа.
Сегодня был очень, очень идиотский день. У него есть несколько плюсов, но они чисто мои, а тебе сегодня весь день не везло.
С утра таскали куски от мебели, тупо вытаскивали их к подьезду.... Звонок. Маму перевели в палату, это я уже писал. Потом позвонил отец и выпалил, что покупает мне зеркалку... Легкий шок, на самом деле, я не ожидал этого.
Провожаю тебя на полпути, договариваемся встретиться на Звездной. Последняя дверь второго с конца вагона.
Мы потеряли в метро твою шапку. Кто-то снова придумал снег, и валил нам на головы. А на конечной станции твою шапку никто не сдавал. По пути домой наблюдал картину:
С Парнаса, в абсолютно пустом вагоне, пробую свой новый подарок. На Просвещения входит тетка, бомжеватого вида, обладающая неприятным резким запахом - но не совсем запахом бомжа. У тетки в старой раздолбанной колеске лежит ребенок - при чем достаточно красивый, более-менее ухоженный, но от него пахнет тоже не осчень хорошо, одет неаккуратно, и на ногах почему-то нет ботиночек, только грязные носки. Ребенок неплохо говорит - для того возраста, на который выглядит. Стоят они у дверей, тетке пытаются уступить место, она отказывается.... Мимо проползает дядечка. Именно проползает на костылях, т.к. ни ног, ни рук у него нету. Тетка стоит рядом со мной. Это дядечка хватает костыль и как со всего маху по этой коляске! Вскакиваю, отхожу - дядечка чуть не попал мне ногам и торбе, что было почему-то очень обидно... нет, скорее просто неприятно.
Следует отметить, что до этого еще один дядечка без рук без ног обхамил всех, кто был в вагоне, встал всем своим весом мне на ногу, толкнул тетку и очень неприятно себя вел - даже для несчастного инвалида.
Настроение идиотское абсолютно.
Потом мы с тобой встретились, замерзли, нас окатила с ног до головы грязным мокрым снегом с водой машина, твоя живопись умерла.... Ты теперь сидишь, и хлюпаешь носом... Зато бесплатно прокатились на автобусе, который нас прямо-таки ждал на остановке.
Полезу-ка я искать тебе лекарство у тебя же в аптечке....

***

Голова кружится. Прихожу к выводу, что иногда спать все-таки надо, даже если бессонница от столь высоких целей..
А завтра (т.е. сегодня) все будет просто супер, я тебе обещаю. Честно-честно.

---

Ну вот и утро.
Если честно, то я не представляю, как в понедельник встану и соберусь на учебу.
Начинать день с подогретого гамбургера и нагетсов с помидорным салатом - это, наверное, верх неправильности.
Сейчас отрубит мордой на клаву.

Вчера - сидим, смотрим фотографии - старые-старые, не черно-белые, а те, на которых мне лет восемь.... Это немного станно вспоминать - словно бы другой человек, все как из тумана.

- Слушай, почему у меня на фотах губы почти всегда такие красные....?
- У тебя кожа очень тонкая на губах.... по этому их так легко разбить!
п п ц

Маму перевели из коридора в палату.
Надо будет завтра к ней съездить - сегодня едет сестра, хотя я бы не отказался к ней скататься.
А еще нам нужно сегодня вытаскать на улицу целые груды частей от старого сборного шкафа. Они, сука, тяжелые....

Странно, только что Ши-кун написал тебе смс: "А Тац - каваище...".
Странно, очень странно.
Ши-кун, че за нафиг...? Оо

---

Две снотворные таблетки.
Нет, не две таблетки снотворного, нет. Именно две снотворные таблетки
Каждому по одной. Стакан сока. Нет, это не попытка суицида.
Ночь, перед монитором. Тихо, все спят, море народу в квартире, у всех гости, а мама в больнице.
Странное настроение, которое скачет от очень хорошего до состояния *я хочу повесится*. Сегодня почти весь день - вернее, то время, которое провели дома, после того, как ушли с утра - мы провалялись в постели, при чем абсолютно бесцельно, я просто тупо глазами в потолок, а ты заснув. Проводил тебя на учебу. А с утра мы ездили к моей маме в больницу. Страшное место, здание похоже на какой-то огромный вестибюль метро снаружи, одновременно напоминая о том, что СССР развалился совсем недавно, и многое сохранилось до сих пор. Почему-то в голове возникают картинки, привезенные из Чернобыля. А маму положили в коридоре. Странная планировка у этой больницы - просто огромные холлы, узкие коридоры, странные двери, еще советские. Капельница на локтевом сгибе, что-то разносят по палатам, странные люди. И еще. Эта больница выглядит очень сильно обветшалой - почти вся обшивка посерела или сошла, все края обшарпаны... но большая, новая, ярко - бирюзовая надпись "Больница Святого Георгия" оповещает о том, что здание пока несет свою службу. Как мы добирались туда - это вообще весело. Прождав час троллейбуса, мы поехали на метро - все отмерзшие на мокром ветру. Потом пешком через места, очень похожие на твой родной город. "А здесь похоже на место, где живет Полковник - только этот дом лишний..."...
А на улице мокрый снег, сильный ветер. К вечеру, правда стих. И пошел дождь. А мы приготовили ужин, который никто, кроме нас, не стал есть.
Уже утро, а мы еще не спим. Только ты у меня за спиной, обняв, мирно дышишь в кресле.
Надо ложиться.
Ветер, наверное, гонит по небу рваные грязно-сиреневые облака по темно-синему небу. а днем было солнышко из серых облаков - хоть и не долго.
Спасибо, что ты со мной в эту странно тяжелую зиму.
Я тебя люблю.
Обещаю скоро поправиться.

---

Белая машина с красным крестом только что увезла мою маму от меня в большое помещение под названием "больница".
Там была еще одна женщина, чья-то мать и бабушка, и тоже ехала в этот дом - большой странный дом, на много-много людей, и все болеют.
Плохое место, но меня иногда туда так тянет. Не люблю лечиться, люблю просто бродить по больнице, по отделениям - перед самой выпиской....
Все будет хорошо, мама поправится.
Все будет хорошо.
Все будет хорошо, мама поправится.
На глаза, только по-другому, не от злости или обиды, а именно от боли. Тупая боль.

---

Опять не в школе. Сестра сорвала с утра до крика. Ты меня еле успокоил.
Отсиживаюсь дома. Скоро пойду гулять с тобой.
Ненавижу болеть.
А завтра перед школой приму снотворное, может быть, поможет немного...

---

Я тебя люблю.

Надеюсь, мы увидимся завтра...?
Было бы здорово, если бы было тепло - пойти погулять по центру. Но нам надо еще по магазинам и встретиться с Юджем.
А еще было очень забавно ходить в этих брюках и кофте. На самом деле ужобно, но выглядит не совсем так, как мне хотелось бы...но теперь я знаю, что примерно нужно.)

---

Наверное, сейчас лягу, и меня отрубит...
Не знаю, пойду ли я в школу завтра ( проснусь ли по утру?). Да и не особо хочется. Если не пойду завтра - буду дома до понедельника. Потом постараюсь взять справку, если не возьму - фиг с ней, ничего страшного, думаю...
Организм борется с неясно откуда взявшейся заразой. Фу.
А еще, часто, когда вспоминаю о школе, в голове проносятся строчки:

Стоит простить тех, кто мелок душою
Их обиды наполнят лужи грязью одною
И свою отраженье в мутной глади воды
Я прицельно разрушу белой пеной слюны
© Dolphin

Не очень хочется завтра на занятия.... А все решит мое утро - в состоянии ли я буду ехать...? По идее, это необходимо - ехать туда. Но мысль о том, что опять срывать нервы из-за этого бреда... Не, не надо об этом думать.

Надо набраться терпения. И бороться. С этим всем и самим собой.
Надо идти спать.

---

сны

Мне опять начали сниться сны, странные. С утра, когда проснулся от того, что моя кошка:

начала скрестись у меня под кроватью

наблевала посредине кровати, обосрала мою подушку и начала скрестись у меня под кроватью, когда мне свело живот... О чем я...? А, ну дык вот. Когда я проснулся, я помнил за ночь всего один сон, но помнил лишь как факт. Было полседьмого утра. Потом меня вырубило. Когда я проснулся еще раз, помнил два последних сна. Обрывками.
Моя племянница, отчего-то такая взрослая, хотя сама по себе того же возраста, что и была, но казалась почему-то взрослой. Она со своей подружкой Верой встречала меня на Ладожской, она там почему-то жила. Я поднимался с эскалатора, который ведет с платформы на сам вокзал. Или просто на сам вокзал...? Но не из метро это точно...
<провал>
Помню, что мы сидим у меня дома. Народу до чертиков. Сидим в ванной комнате, сама же ванная снята, на ее есте болтаются некие обломки некой почерневшей арматуры, то место, где была ванная, все почернело – тоже от времени, наверное, и от влажности, запахов нет. Ты стоишь передо мной и предлагаешь мне что-то, но у меня в голове почему-то после сна сохранился глагол «просишь о чем-то».
Просыпаюсь... Тишина, все на занятиях...