Голова кружится и подташнивает уже очень давно.... При этом устойчивость к физическим нагрузкам увеличилась, наверное, потому мне и все равно, сколько часов мне идти до воды по раскаленному асфальту...

Мне не хватает... Не знаю чего. Не скажу. Придется оставить это позади. Этого нет, оно слишком слабо – в него слишком мало кто теперь верит. Больше его противников. А ведь чувство сильно, пока в него верят, наверное, как и боги... И, наверное, чем больше верят, тем оно сильнее....Только все смешалось, и теперь в это никто не верит. Теперь есть что-то иное, опошленное и униженное – как какое-то уничижительное словечко, пронизанное сарказмом и иронией над изначальным смыслом. У меня сложилось такое впечатление.

Меня тошнит от себя. Не хочу смотреть в зеркала. Нет, все в порядке. Вроде бы... Для других. Я-то вижу там не то, что видят они. Странно, наверное, когда для кого-то другого он сам становится врагом....

---

Однажды я проснусь, и пойму – у меня ничего не осталось. Только сероле небо, которое стоит так мало, но на деле оно бесценно... Только осколки от цветного витража...

А ведь цифры имеют такое же огромное значение, как и знаки, в том числе буквы....

Пустота, ощущение, что я – это что-то пустое, совсем не то, чем я являлся раньше... Такое уже было, было это очень плохо, и очень плохо кончилось... а самое что смешное – это то, что тем, кто должен меня спасать, кто давал клятву Гиппократа, на меня глубоко плевать...

Мне снятся странные сны, и мне кажется, что они снятся мне всю ночь, настолько они длинные и утомительные, и настолько реальные....

Музыка – рвет меня на части, как и все в этом мире в последние дни, я все равно ее включаю... нет никакого чувства гармонии, еще больший хаос, чем обычно... Хотя, когда я сюда пишу, я пишу почти всегда, когда плохо... Такие хроники... Видимо, мне часто бывает плохо...

Я бы очень – очень хотел, чтобы все обошлось, чтобы мне стало лучше – чтобы было так, как иногда бывает – ощущение гармонии, полнота чувств, и я снова смогу видеть все цвета, а не только – красный и зеленый, и то периодически их путая....

Я дальтоник, наверное, по жизни.. Как в песни группы Тотал....

---

Меня убеждают, что я никто и ничто, и что я никогда ничего не добьюсь. Даже врач не хочет мне помочь вернуться в школу, для нее проще выгнать меня в технарь (в который я не попадаю по баллам, да и учиться не смогу), хоть я сейчас четко понимаю, что единственный для меня выход – это остаться в этой школе.... Им кажется, что так проще.... Врач не хочет меня оставлять, но в школе же говорили, что можно остаться на второй год, это не просто не честно, это не справедливо.

Я хочу остаться тут....

Да, наверное я сам виноват – я хочу вернуться назад, как раньше – встречаться с девушкой, которую не люблю, учиться в школе, не думать ни о чем., но стремиться к цели, искать что-то, и не выдавать своих мыслей, просто молчать...

Я так устал... Эти товарищи просто берут мои вещи, и выкидывают их. Им поебать, насколько они мне дороги. Шнурок... просто веревочка, зачем она нужна, а...? Выкинуть...

Я сейчас разревусь. Я чуть не ревел у врача в кабинете, потом сидел на гребанной детской площадке с плеером, и качался на качелях, просто прогнать эту боль и пустоту.... Все хорошо... все просто замечательно, просто я пока что не привык. Надо привыкать, пожалуй.

Я не умею бороться.. Ненавижу себя. Вот ты орала, что ненавидишь себя за то, что он тебя не любит... А я ненавижу себя за то, что я не могу ничего поменять, за то, что я не смог тебя защитить, за то, что я устал, и нет сил, и не отдохнуть, нет возможности – где санаторий для души...? Снова все плохо, как бы я не пытался сделать вид, что все хорошо... Не показывать своих слез – это закон.

С деланной улыбкой, с деланной интонацией счастья.... Только так можно выбраться из этого всего. Но нет сил. Это я тогда позволил себе вольность. Начал говорить. Если бы я не начал жаловаться – мне не было бы так плохо сейчас. Я просто жалею себя, наверное... но это не похоже на то, что было раньше, нет....

Хочу пасмурную погоду, и к заливу, к серой воде, и чтобы бакланы летали рядом, и промочить ботинки, гуляя вдоль береговой линии, и побыть наедине с самим собой...

Побыть на едине с собой..

Странно.. Я заметил, что в последние время я не бываю один. Никогда. Почему-то всегда вокруг люди, везде я их ощущаю, везде есть кто-то, нигде нет одиночества, а еще нигде нет тебя, наверное, я сам хочу тебя встретить нечаянно на улице, но это будешь другая ты, другая...

На заливе, вдоль берега, валяется много всякого мусора, в том числе металлический морской буек, что-то вроде небольшого маяка, весь покореженный, проржавелый, исписанный баллончиками... И проволока, тоже вся ржавая, торчащая из воды между камней, которые тоже сами по себе – строительный мусор, а вдалеке виднеется город, слегка футуристический и поддернутый голубоватой дымкой, а еще судна, какие-то судна, похоже, что военные – из них торчит что-то вроде пушек – я никогда не увлекался (кроме раннего детства) кораблям, так что я не знаю... Как будто что-то схватило то, что внутри меня, и вывернуло наружу – и внутри меня пустота, а снаружи – этот хаос... И там правда есть это одиночество... Мне нужно съездить туда одному.... Завтра, наверное, поеду... Да, завтра... В школу, а потом туда... Если придется ехать в школу, конечно... Во-первых, я должен позвонить врачу.. Боже, как же я хочу, чтобы меня оставили в школе, я очень этого хочу, но ничего не могу изменить, относительно этого... Остается сцепить зубы и улыбнуться, будто бы все хорошо... Другого выхода нет.... Только делать вид, что все хорошо.

Все хорошо.

Мои волосы смылись, и стали зеленоватыми из сине-серых... А завтра я на трамвае поеду на залив... да, на трамвае – на залив... или после завтра... как только будет пасмурно... надо поставить фотоаппарат на зарядку, и не забыть его дома... Надеюсь, там никого не будет – на пляже в такую погоду....

Господи, я хочу пасмурного неба. Я хочу снова тонуть в асфальте. Я хочу жадно смотреть на серое небо, однотонное, как полотно... а потом видеть бескрайнюю серую водную гладь, и корабли на сером фоне, и еще ветер....

Это сводит меня с ума.

Я забыл все то, что напридумывал, когда собирался писать.

---

Посмотрите на себя. Плечи опущены, в глазах вселенская скорбь, нет никакого желания жить и действовать. Вы уже похоронили себя заживо. Апатия порождает лень, и вы можете часами пялиться в потолок, жалея себя и свою несчастную жизнь. Думаю, вам стоит хоть немножечко погрешить грехом Гордыни. Чуть-чуть. Для равновесия. На свете не бывает исключительно плохих людей, да и жизнь тоже преподносит приятные сюрпризы. Даже в Аду не стоит унывать.





пройти тест



PS. гордыни во мне и так хватает.

---

Хех, забавно начался денечек. Начался он в 10:45, когда мне позвонила сестра, и сказала идти на Пионерку – отнести ей книгу.... Я, одевшись, как всегда, не по погоде, поехал ее провожать...

Сейчас моя другая сестра зовет меня на залив – позагорать, а я просто поваляюсь на солнышке...

А потом у меня будет жесть – мне надо будет съездить к врачу по записи, как бы это не звучало – но к психиатру за справкой, встретиться с отцом, и получить у него денег на еду, потом (это только возможно), пойду гулять со знакомой цивилкой...

Вообще, как-то странно – такое ощущение, что все время, пока я спал, мне снились сны... При чем такие странные сны....

---

Интересно, что сомнеой сделают, обнаружив то, что я вылакал немало коньяка, курил в крартире, и даже не сигареты, и сидел всю ночь в сети...? Хотя, о последнем они все равно не узнают... Наверное.

Прикольно было бы, если бы среди ночи, пока я пил тут, ввалился мой брат/сестра, и посмотрел на меня ошалелыми глазами...)

Так орут бакланы в утреннем небе.... Холодно - проветриваю гвартиру, чтобы не пахло...

Мне очень не хватает тебя...

Наверное, сейчас лягу в кровать, умывшысь, включи телевизор, и буду сидеть так до того, как не придет Илька за книгой....

---

Так, спать сегодня я не буду.....

Бесполезно...

Зато мне лучше - хоть меня и колотит и дергает - но мне лучше.

Надо научится быть покорным тому, голо любишь, иначе потеряю... себя.

---

Все пошли спать....

А я скурил половинку розы, понял, чо вся квартира этим провонляа, и мне снова немного лучше...

---

Научи меня быть счастливым

В веренице долгих ночей

Раствориться в твоей паутине

И любить еще сильней....

Странно... Я все еще не сплю...

За окном уже дерутся кошки и поют птички, а в остальном оченбь тихо.

Я выпил коньяка, помирился с Селли - интересно, а она теперь согласится со мной встречаться заново...? - наверное, нет, мне испортили настроение.... и.... опять все свелось к тебе....

Мое сердце без тебя....

@настроение: Би - 2 - Из-за меня....

---

Сейчас мне опять кажется, что лучше бы меня небыло....

---

ОСТОРОЖНО!!! ТРЕЙЛЕР!!!!

еще

еще

еще

еще

еще

иеще)

запись создана: 06.06.2007 в 22:26

---

Что-то у меня под окном все время звуки какие-то странные...

---

Я знаю, от чего болят вены.

Но я никак не могу понять, отчего могут болеть такой же болью ладони? Именно ладони, именно такой же болью, с оченб похожими ощущениями...

---

Вроде, помирились... Опять это никакое состояние...

Надо идти готовить....

---

Из-за меня папа позвонил маме, и стал с ней ругаться....

Из-за меня, по моей вине.

Если бы я не бросил трубуку, и если бы не стал пытаться обьяснить, что мне нечего есть, что мне не хватит и на дорогу и на еду, то он бы не мотал маме нервы....

Черт.

Ненавижу это в себе.

Вообще себя ненавижу.

---

А я не умею читать дневники. Я могу просто открыть первый попавшийся, и начать его читать. Если мне понравится что-то: стиль текста, какой-то определенный пост, какая-то идея, работы, может даже глаза человека, если он выкладывал свои фото. Я читаю их, как книжки, и никогда не понимал мнения, что надо читать только новые записи, что старые – есть старые, т.е. устаревшие. Наоборот, я начинаю (чаще всего) читать с конца, с основания сюжета, тогда больше становится понятным....

---

В понедельник я приехал в Питер. Через лес к трассе я шел очень весело. Ехал я своим ходом – на автобусе и на электричке...

Сначала по заваленной деревьями тропе. Потом через болотину, а потом через реку по камням под водой с палочкой, по очень сильному течению, пару раз чуть не расшиб себе голову, промочил джинсы выше, чем до колена, хотя ни разу не упал (вот и покупался), а потом шел босиком по трассе, положив кроссовки в торбу. Разбитый асфальт хорошо прогрелся, а камушки не резали кожу...

Странно, но в этот раз это чувство дороги меня не тронуло. Все было как всегда. Только не скучно. За весь день я ничего почти не съел, и даже не устал. Странно...

Пока я ехал в электричке, мне предлагали поиграть в покер, странно на меня смотрели, и попутчики ко мне садились очень не охотно, и при первой возможности отсаживались....

---

Сегодня сестры оставили меня снова одного, и я должен приготовить обед из очень небольшого количества продуктов. Интересно, что у меня получится...?

---

На самом деле с девяти часов утра сижу перед компьютером, и пытаюсь заставить себя не то что бы что-то сделать, а хотя бы написать в свой собственный дневник.

Надо приготовить еду, помыть посуду и прибраться. А я просто сижу. Уже семь часов.

Вчера мы собирались у меня дома и пили вино. Хорошо посидели – залили пол вином, разбили мамин бокал, разбросали все...

А потом ходили на концерт. Концерт был отменный. Выступали очень талантливые группы, и выступали хорошо. Мы пришли к концу выступления первой группы, что очень странно, потому что мы вышли через час после начала... Уютный был концерт. В конце нам предложили подняться на второй этаж, и посмотреть на то, что там происходит. Сказали, что какой-то ужас... Там были чего-то обожравшиеся музыканты, «чистая импровизация»... Если честно, то мне стало плохо. В зале было всего пятнадцать человек, включая тех, кто играл. А еще меня убила одна вещь – по всему залу скакало существо, выглядящее, толи как девятилетний ребенок, толи как взрослая женщина маленького роста в летнем платье... Даже по лицу я не смог этого определить – толи усталый ребенок – пухленькие щечки и круги под глазами, толи просто женщина... Странное ощущение, совсем не уютное, ощущение хаоса. Наверное, эти люди верят, что хаос способен родить прекрасное...

Хорошо, что меня вытащили на этот концерт...

---

Я поругался с отцом.

Как всегда, из-за денег.

Он странный. Хочет мне на месяц дать пятьсот рублей, и чтобы я на них и жил, и чтобы на дорогу осталось....

Нет, ну нафиг, не нужны мне его деньги, лучше поголодаю, а на дорогу я нааскаю.

Мне все надоело. Я прекрастно понимаю, что я сам виноват в том, что у меня проблемы, и мне нечего жрать, но все равно я не могу так больше.

Сейчас я либо что-нибудь сломаю, либо просто разревусь.

Тупая проблема - деньги, но все равно очень неприятно.