[|вереск|]

Утро.
Я не пошел в школу, потому что опять заболел. А наша мастерица в школе - полная дура, просто до тошноты.... Если женщина не понимает семейных проблем, и считает их придуманными, то она просто дура.
Сегодня, наверное, в последний раз сижу дома один. Скоро переедут мелкие, и будем жить здесь. Сестрам тоже пока некуда деваться, так что наша квартира теперь... гм.... будет снова похожа на коммуналку, или на что-то в этом духе, какая-то нелепая коммуна, и толпы родоков.....
Сейчас поеду за тобой...)
Борюсь с неясной, какой-то глубокой тоской, всепоглощающей.... Вчера как накатило, так до сих пор и не прошло....
Мне приснился очередной дурацкий сон (они стали редкими):

Сон

С того момента, который я помню: мы с тобой валяемся на диване моей мамы, утро, зеленое в синий рисунок белье - то, которое я сам себе выбирал. В комнату заходит мама, заглядывает скорее. Говорит, что уходит, мы прощаемся. Мы еще валяемся в кровати.
Потом звонит мобильник, это мама, говорит, что у метро, и у нее не оказалось денег на дорогу, и ждет меня там. Я почему-то толи не иду, толи очень долго собираюсь. Потом все-таки иду. Прохожу мимо какой-то пивной с очень интересным названием, там три входа в небольшой предбанник и посередине этого предбанника, в стене напротив входа с лицевой стороны здания - вход в пивнушку. Я прохожу по предбаннику, и хочу выйти из нее (отчетливо вижу, что зал с белыми высокими табуретами пуст). Какой-то противный мужик стоит держит дверь. Толстый такой. Стою и прошу его проходить. Он начинает нести околесицу, что-то вроде: у тебя проблемы, и теперь я это знаю, своим поступком ты их выявил(а).... Ппц. Потом я прихожу к перекрестку, на котром меня ждала мама. Машины проносятся, кажется, сейчас собьют меня... Мамы там нет....
Каким-то образом оказываюсь у белой больничной койки, мама на ней. Я, в слезах, спрашиваю, что случилось, а мама говорит: «Ты же не захотела ко мне приезжать...». Почему-то оказываюсь без кедов, погода, как сейчас, жижа с толченым льдом, ну, как бывает, когда все тает и идет снег. Я бегу у метро Парк Победы по этой жиже, и понимаю, что воздух намного холоднее ее, и нарочно в нее наступаю.... и еще много людей бежит... Между деревьев, в самой первой аллее, по которой мы уматывали от баннов этим летом, вдруг открываются какие-то такие газовые штуки, все падают, и я падаю, зажимаю нос руками, чтобы не уснуть, как остальные, но понемногу тоже вдыхаю.. И когда уже все отрубались (все на боку и свернувшись калачиком) какие-то люди установили перегородки, голубые, деревянные, похожие на раздевалку на пляже и на домик на детской площадке, я начал шевелиться. Девушка, что дежурила там, побежала. Замер на жопе ровно, и она помчалась на детский плачь. Провал.
Сидим где-то с мамой, она, похоже, все на той же койке. Мама говорит, что как-никак, но я должен ей рассказать, кого я люблю, с кем и как часто сплю.... Подумал, и решил, что первое скрывать бесполезно, а насчет второго решил сказать, что я никогда не "сплю", а я люблю, когда меня гладят (где тут логика, вот объясните мне...?)....

Вот такие вот сны. Только что подумал, что, это, может быть, просто из-за того, о чем мы вчера вечером говорили - помнишь....?

С утра еле разлепил глаза. и в голове крутилась твоя ночная смска. И идиотское чувство, что я тебе недодаю того, что тебе нужно. Даже не идиотское, а очень болезненное....
Думал над тем, как наша мама воспитала нас, своих детей. У нее такая манера воспитания - что мы практически сами себя воспитываем. Никого, кроме меня, самого младшего, не баловали ничем. У нас всегда была свобода выбора: мы могли делать уроки или же не делать их, мы могли спокойно не пойти в школу, хоть мама и волновалась за нас и ругалась с нами, но она нам не мешала. Мы сами встревали в неприятности, и сами же из них выпутывались почти всегда. В итоге воспитывались мы быстрее и быстрее взрослели, и мы чуть более готовы к жизни, чем другие. Но сейчас я пронимаю, что это 50 на 50. Маша, Люда, я - мы не такие, мы наоборот слишком слабые, нежели должны быть. А вот Анька и Сашка удались на славу - они добиваются своего, идут вперед, невзирая на неприятности, и не спускают рукава. А возможно, все дело в том, что они пошли в маму, а мы - в отца...? Может, дело в этом...?
Но я не хочу жить, как сейчас живет Маша! Хочу нормально жить. С тобой. Работать. Забирать тебя с учебы/работы. Проводить вместе вечера, ночи и выходные. Я устал от подросткового безделья немного, хочется какого-то постоянства, а не пьяного дебоша и т.д. А еще хочется больше времени. Иногда мне кажется, если бы у меня не было потребности во сне и физическом отдыхе, я был бы просто счастлив, но это, увы невозможно - только если умереть или стать киборгом, что тоже не улыбает, а второе еще и невозможно...

PS. у меня чувство, что я надут изнутри водой. Как дети надувают шарики перед тем, как скинуть их с балкона вниз.