У меня лето.
Сижу дома один, окна все нараспашку, тепло.
Курить, сидя на подоконнике.
Твой папа прилетел сегодня ночью, и мы теперь почти не будем с тобой видеться – от этого становится грустно и одиноко.....
Что-то я снова стал много баловаться, инфантильность - плохая черта.
У нас были офигенные выходные на озере, на огромном сером озере, где даже я позагорал. Несколько часов на солнышке, в воде. Порезанная нога самого мелкого, кто с нами ехал. По объездной, все-таки она очень сильно излучает это чувство дороги....
Странный ребенок.
А тебя бы почаще вытаскивать вот так вот погулять, тебе следует отдохнуть хорошенько.
Лежишь на солнышке, прикрыв глазки. Надо научить тебя плавать. И самому научиться. А ведь я плавал раньше на спине неплохо, и, наверное, умел нырять. И ты умел плавать, а потто тоже разучился.
Юдж сказал, что это фобия. Наверное, он прав.
Глазки мало улыбаются.... Скоро экзамены, и ничего не понятно.
А я все учусь. Слишком туп, слишком долго заучиваю одни и те же вещи.
Кот ходит по квартире и орет. А я все время провожу на окне, надо бросать курить.
Наверное, мне надо полечиться одиночеством.
Боже, целых две недели мы с тобой не увидимся....
Не знаю, писал ли я это все здесь. Вообще, нет никаких слов, чтобы все здесь расписать.
Моя мама сейчас лежит в больнице – кошка прокусила ей ногу, и пошел некроз тканей. Вырезали до кости. Лялечка все еще в больнице. Я так и не нашел работу.
Громко включить музыку. Мои маленькие колонки умерли окончательно, теперь из них не выжать нормальную громкость, чтобы они не хрипели.
Улыбаться. Совсем не боюсь теперь высоты, особенно неподвижной. Просто резко понял, что в этом нет ничего страшного...
Проиграл или выиграл, но начал меняться. Наверное, это все-таки выигрышно.
Осталось только научиться не причинять страданий самым дорогим людям.
Становлюсь просто привычкой в жизнях людей.
Лето... ни работы, ни учебы, пустая квартира, которая кажется такой огромной, часы ничего неделания и разговоров по телефону, по которому сегодня звонили и оповещали, что на днях его отключат за неуплату. Инета, наверное, хватит еще на несколько недель.... Это так долго....
Снова черные лохматые волосы. Да, ты прав, так лучше. Темные разводы по шее – не отмываются даже спиртом.
Хочу с тобой на море. Хочу видеть, как небо впивается в воду, чтобы оно отражалось в твоих глазах. Бегать с тобой по песку, валяться в нем – в мягком и мелком, мне всегда мелкий песок казался мягким. Хочу держать тебя за руку, лежать на зеленой траве и смотреть в высокое небо. Иногда поворачивать голову, и смотреть на твое счастливое личико.
Чтобы такого придумать, чтобы тебя по-настоящему порадовать..? То, что я делаю, тебя очень слабо радует, чтобы я не придумывал.... Вот было бы здорово отпросить тебя ненадолго у отца, на денек или два, и съездить еще куда-нибудь.... Надо придумывать куда...
Знаешь, в чем-то мы правда очень похожи. Потому нам временами так сложно....
Человек-Овца у Мураками говорил: «Мы тут все подключаем. Как коммутатор.».
Иногда мне кажется, что я тоже что-то вроде «стрелочника». И не потому, что ничего не умею, с Корее жизнь сама ставит на это место соединяющего звена, какого-то тройника для электросети....
Хочу писать стихи, что-то снимать.... Вернее, хочу этого хотеть. Дурацкое желание, но факт.
И еще... Всегда считал, что переводчик так же важен как и сам автор. Каким бы не был талантливым писатель, если переводчик бездарен, то роман в этой стране провалится. При этом если даже автор не очень хорошо владеет родным языком, то грамотный переводчик может его вытянуть на более высокий уровень. При этом по-настоящему талантливый переводчик должен при переводе подбирать похожи на используемые автором словообороты, не «корявить» язык... Зачем я это написал – не знаю. Давно хотел.