Фу.... мне хочется вымыться... Я мыл руки уже раз пять, сейчас пойду целиком мыться.
Гуляли со Львенкой и малознакомой девушкой. Странная девушка.. Вроде бы она нормальная, даже умудрилась меня не обидеть (что довольно странно), только что-то напрягает... И довольно сильно.. Почему-то я в последнее время начинаю понимать, что человек мне неприятен не во время общения, а только через некоторое время. Мы пили вино...
Постепенно прихожу к выводу – мне надо бросать пить. Когда я выпью, я говорю много лишнего.. всегда...
Мне подарили черный шарик.. правда, с картинкой – что неприятно.
Это ощущение «грязноты», желание помыться.. оно слишком часто ко мне теперь приходит.. я мою руки по сто раз на дню, вытираю все время салфетками... С урока выхожу, чтобы руки помыть...
А еще... я сдал-таки свою алгебру с геометрией... Хоть и на тройки, но сдал...
А вчера я таки лег спать.. через час всего-навсего... потому что я сидел, и спокойненько себе решал задачки... тихо так... пока маму нечаянно не разбудил... потом пошел на кухню, и тут пришли сестры, делать их стало нереально... я лег спать.. иногда мне кажется, что лучше бы я не ложился. Меня пугают мои сны... как будто не мои... На яву мне кажется, что я это совсем забыл... о нет. Не верится даже. Наверное, никогда не забуду...
Какой циничный мир... Какие циничные люди. Какие неискренние слова...
Меня часто убивает одна вещь. Эта вещь называется модой. Как теперь модно называть себя красивым словом «неформал», и делать вид, что ты во всем спец: что ты и в музыке разбираешься, и рисуешь, и знаешь много народу, и весь такой «неформальный», весь такой особенный.... Модно стало фотографировать – все взялись за фотоаппараты, многие купили себе зеркалки, и их все отчего-то считают «профи». Стало модно ходить по крышам – все сразу полезли на одну и туже крышу, хором, потому что это так «круто»....
Странно... сейчас я снова не хочу тебя видеть. Было бы не очень приятно с тобой столкнуться на улице лицом к лицу... Неприятная ситуация.
Уходи из моей головы. Вроде, когда я в реале, на Яву – я не думаю о тебе... Но сны и, иногда, сеть возвращают мне в голову тебя....
Похоже, скоро я опять попрошу меня не фотографировать... Почему-то снова отпадает желание видеть зеркала. Странно даже, совсем не похоже на меня – такого, какой я сейчас...
А я по чуть-чуть становлюсь амебой... Мне все все равно... Все равно, с кем общаться. Спокойно могу пойти гулять с одноклассниками – они меня не понимают, я не понимаю их... Ну и что? Какая разница? Мы учимся в одном классе, почему бы и не пообщаться...?
Сижу. И вешаю свои секреты на девочку из школы.... Сказал, как меня зовут... Интересно, зачем я все это делаю...? Выхожу на новую ступень? Или наоборот, деградирую...? Хотя... Это все не важно. Кажется, так надо... По крайней мере, так хочется. Главное – следовать своему сердцу.. Или просто идти вперед, если ты ослеп и сердце умолкло.... Ну, мне так кажется....
А еще... Недавно, ночью, была гроза. Настоящая майская гроза. Я проснулся, высунулся в окно, и ничего, кроме размытых диким потом дождя огней и не увидел... А еще был гром – да такой, что я вскочил от испуга с постели, в голове мелькнуло, что что-то опять взорвали.... Так красиво было... Только сны мучили... Забавно звучит – «Меня всю ночь мучили сны...» Но это так. Именно мучили сны – не кошмары, а постные сны.... И именно мучили.
Все-таки я помоюсь... Противно даже от этого состояния...
Хочу что-то поймать в кадр... Не знаю, что именно... Когда поймаю - пойму....