снова начну курить...

кажется, я понял одну из задач....

обидно быть лентяем....

---

мне нужно пересилить себя, свою лень, и сделать эти работы, написать эти шпоргалки, понять, научиться решать задачки.....

Иначе я совсем уйду на дно....

Надо, надо, надо...

А я ведь не могу.

Не знаю, почему, не могу.

Сейчас буду стараться.

---

Соседний дворик, потом Юнтоловский заповедник, порезанные о колючую проволку руки...

---

Боже, я опять здесь почти не пишу....

---

Вообще - все нормально....

Просто мне не по себе.

Ходил с племяшкой на "Шрека"... Кавай. Зря я пассовал.

Мама злится.

Я завалил физику, алгебру и геометрию.... Здорово.

Не хочу никого грузить, что для меня не нормально.... как и думать о дргих вообще.

Люблю лето... и иногда просто ненавижу. Оно пустое какое-то. И в нем всегда чего-то не хватает.. или его слишком много.

---

Надо делать уроки...

Блин.. Опять посрался с сестрой.

Надо делать... но не могу.

Пустовато.

...

надо делать алгебру.

Надо ее делать.

...

---

Учусь работать с новой программой...

Нет, она мне не нравится.... В ней меньше возможностей, чем в предыдущей, но на предыдущую истек срок ключа, а новый не сыскать... Приходится пользовать новую версию, которая мне не привычна и неудобна, и функций намного меньше....

---

Кажется, я заболел...

Не могу больше ходить на литру.... Достала.

---

Интересно было бы отремонтировать свою душу....

Замазать штукатуркой старые шрамы, зашпаклевать, покрасить, чтобы было, как новое....

И будет еще более пусто. И, наверное, холодно... Вроде бы, с чистого листа, но, если зальют соседи сверху - штукатурка обвалится, и вспузырятся обои, и размоется побелка на потолке.... и будет еще хуже, наверное.

А может, и не зальют... Только все равно потом придется подмазывать, подкрашивать, подклеивать.....

Тогда зачем это мне...?

---

Странно даже...

Все хорошо, вроде бы....

А настроения никакого.... Ходим гулять, веселимся.... Все равно никакое....

Не депресняк... Не апатия... Наверное, полное отсутствие ощущения "живости", отсутствие уверенности в необходимости всего, желания что-то делать и что-то менять....

Опять мне снится... то какие-то блондинки нелепые, то старая знакомая....

Сегодня во сне одна змея глотала другую....

А еще мы с кем-то бегали по мирам, что-то искали... говорили с моей умершей собакой... Попадали из одного в другой... Бредовый сон.

А еще... Вроде бы одиноко, но даже если что-то и найду, то сейчас же потеряю все.... И все же сам сломаю....

Уродское состояние...

С родителями проблемы из-за этого, друзья все понимают, но они тоже не железные....

Ого, сколько проводов у моего компа... Надо разобрать свой бред на винчестере, отцепить лишние провода, убрать вещи и разложить диски... Пох, все равно не разложу...

---

Странно погуляли, но в общихз чертах неплохо...

Надо будет потом сделать себе очерк, чтобы не забыть...)

---

Всего по немногу.

Господжи, я не могу не думать о... об одном человеке.

Люди странные. Милый панк из маенького городка говорит, что я не виноват в ее боли. Не виноват, что не защитил и не спрятал, хотя клялся, что люблю...

Ну уж нет, я больше не буду любить. Забью в себе это тупое чувство и это идиотское желание иметь кого-то нужного. Не верю я больше, что это имеет какой-то смысл. И тем более, что это главное в жизни.

Ненавижу теперь слово «кои». Никогда не думал, что можно ненавидеть слово. Не его значение, не его смысл, а именно слово. Не произносите его при мне... Пожалуйста.

Ты же винишь себя... Черт. При том, что во всем моя вина. Но ты винишь себя, а злишься на меня... За то, что я как колючка – цепляюсь, и не отпускаю. И хрен меня отдерешь.

И я схожу с ума.



- Ты мне очень дорог... Прошу, не уходи от меня больше...

- Да, я знаю, я не дешево обхожусь... *smile*

Как будто не хочешь слышать... Или не хочешь показывать, что слышишь.



Привет.

Ты все равно со мной не говоришь.

Наверное, тебе плохо. Или ты просто очень занята. Нет, я параноик, поэтому я промолчу, о чем я думаю...

Мне бы хотелось быть для тебя этим кто-то...

А в больнице, в которой я хочу, на том отделении, где я лежал, там окно в конце коридора, которое выходит на пути, там рядом трамвайный парк.

Хоть там носятся дети, хоть там и не тихо, но там всем на всех все равно. Никто не подойдет и не начнет клянчить: «Чего ты такая мрачная, чего не разговариваешь, целыми днями – то перед монитором (которого там не будет), то в книгу носом, то с тетрадью весь день...?», никого это не волнует.

А еще там пахнет лекарством и пустотой.

Как отпуск. Хороший отпуск, во время которого можно реально отдохнуть...

Эх... Хочу, как тогда в больнице полежать. Ничего не слыша сидеть на окне, и смотреть на листопад и дождь по стеклу.



Как будто это не я... Все как о стороны.

Особенно прошлое. Как сон, или кусок фильма... Все, что было до тебя, и все, что после... Все, кроме того, что было с тобой. Странно. Только это время я вспоминаю от своего лица – а не со стороны.



Немного тепла... Завтра мы пойдем гулять... И будет вино, и будет гитара, и красивые девушки, и друзья, и снова придется доказывать и объяснять, но это не главное – ведь будет тепло, и найдется гитара.. Только не найдется гитарист-самоучка, миленькая девочка в очках.

И будут улыбки, и, возможно, будем аскать, и будут фотографии, а потом, возможно, будут менты, и будет повод уносить ноги.

И будет звенеть фонтан – если его включили (а я на это надеюсь) и мы будем не нем купаться. И сохнуть на солнышке.

И будет снова вино, и улыбки, а потом метро, и домой.... По людным коридорам, по гладким платформам...



У меня болят вены на левой руке, и больно ею шевелить. Пойду мыться. Вот думаю – подкрасить волосы, или оставить их непонятного пятнистого смывшегося цвета?

Мыть их давно все равно пора...



Думаю, что с собой на завтра сделать.. Хотя... оставлю, как есть... надоело что-то из себя строить. Красить глаза – мне нравится, когда мои глаза больше, чем есть – не хочу, потому что и так меня все принимают за девушку... Хотя, это ничего не меняет... Надо будет просто с утра решить.

---

Сейчас опять пойдем гулять...)))

---

Установил себе РПГшку, которую дал Шинджи....

Нифига не устанавливается....

Возможно, я еще останусь учиться в школе.

Вчера со Львенкой чего-то так бесились – прямо от души, весело так было, как давненько небыло....

---

Сегодня я завалил геометрию, получил трояк в году за географию, зато по химии написал на четверочку работу...

Классно. Завтра собираемся и идем гулять на Ранмак. Я опять жалею, что не умею играть, что у меня нет ни голоса, ни слуха....

Хочу хороший фотоаппарат.

А еще я сегодня понял, что.. я никому не нужен потому, что мне никто не нужен... Вернее, не то, чтобы не нужен, просто я проснулся, и подумал, что я не потерплю, если мной будут пользоваться, ли ставить правила. Что если мне что-то не понравится – я останусь в праве уйти, без проблем найти кого-то другого.... Только вот другой вопрос – что мне это не нужно – находить кого-то.

---

Солнечный свет, тепло, легкий ветерок.

В кедах или в кроссовках, по сухому горячему асфальту, с пустыми карманами и полупустой пачкой сигарет, с фонариком и бутылкой воды в торбе. Просто шагать, идти куда-то.

От рук пахнет песком. Очень давно не чувствовал этого запаха от рук – запаха песка. И можно лазить по брошенным домам – почему-то летом это всегда безопаснее, чем зимой, и гулять до более позднего времени – и не страшно. И качаться на качелях – как в детстве. И бегать со шляпой (кепкой, платком), собирать мелочь, по перезвон струн. И ловить свежий ветерок, и бегать по подъездам с фотоаппаратом, и тут же сматываться от охраны, которая запрещает фотографировать.

Я люблю, наверное, лето. Хотя иногда мне кажется, что я его ненавижу. Иногда я жду его, жду и мечтаю, чтобы оно наступило, а иногда – наоборот – мечтаю, чтобы оно кончилось...

---

Ты изменилась - после него...

Я изменился - после тебя...

Это круг.

Незнакомое существо спорит со мной, а я ведь упертый.

Только холодная пустота.

Только хочется опять в больницу - от этих разговоров. Хочется вдыхать запах медикаментов и равноодушие людей вокруг...

Мне сказали - или выбраться или умереть сейчас... какая глупость.. я могу умереть потом. И я умру - куда же я денусь....?

Такая тупая усталость... Как в детстве... Ага, это шизофрения....

Все как тогда. И так же пусто....

Мне не нужно их внимание... Мне нужно было бы твое, если бы ты мне не лгала.

Мама на меня сердится... И фоты я все еще не кинул...

Люлю делать такие фотки - вроде предыдущей с рукой и этой с люком....

---

надо смотреть на вещи под прямым углом.

у меня остается, похоже только один выход.

жаль. я думал, что я все еще исправлю.

---

Подобные вещи - вроде этих странных расказов, которые надо готовить к уроку - приводят меня к странному состоянию миланхолии, которое уже перестает быть для меня странным. Вот Интересно, почему мы проходим такие мрачности? Или это просто у меня уже голова бо-бо - в миланхолию вгоняет все, что связаннл со школой...?

Мне опять приснился идиотский сон. На этот раз в нем Шинджи какого-то хрена стал встречаться с каким-то скином противным, с которым я воевал, хотя, какого-то хрена должен был уехать к Айе, но был этому несчастлив... Эта бритая бошка пыталась меня убить - но не тут-то было (что не характерно для моих снов). В итоге выяснилось (как и ожидалось) что эта сука просто попользовалась.... Хотя, блин, такой бредовый сон.... Брр....

---

Я знаю только, что у меня едет крыша...

То мне все равно - трогайте меня, хоть порвите меня на части, то хочется запаковаться в пакет, чтобы никто не мог даже увидеть, не то что прикоснуться....

Иногда... я даже не знаю, что мне написать. Вот сейчас вот.

У тебя на меня времени опять нету.....

Весь день болела голова.... И шел дождь....