я слышу, как где-то льется вода.
гулким потоком, и мне кажется, что нас сейчас затопит.
ты свернулся калачиком в моей постели.

мои дни проходят очень странно.
большей частью - ночи.....
сидя на крыше, разговаривая о чем-то, о чем я все равно почти сразу же забыл.
рисуя трафаретом синюю кошку на синем окне. опирающую глаза в бетонное небо города.
ветер. еще один такой придурок, шарится по крыше в четыре ночи. еще и с пакетиком.....

валяясь на моей кровати, болтая всей комнатой, включая мою маму до трех часов.
потом не мог тебя добудиться днем.
вспышки истерии, непонимания... в общем, я - идиотина.

вся ночь - кто-то говорит на японском, бегая из комнаты в комнату, помогая одногруппникам. мы сидим и учим историю христианского искусства.
странно, но даже я, кажется, выучил этот текст.
не просыпались от будильника, но нас разбудил Тобоэ, спасибо этому человечку.
ты сдал!!!
сдал, и сдал отлично.))
я так рад.)

и вот мы у меня дома.
машинка достирывает Илькино белье.
ты спишь.
я снова сделал то, чего не стоило делать.....
тебе, наверное, снятся сны.

теперь мы говорим "поехали домой" и едем в одно место.

мы курим ментоловый кент.

я не спал около полутора суток. то рубит, то не могу заставить себя заснуть.
мне дико скучно и хочется гулять.
одновременно, мне хочется покоя и тишины. их нигде нет. ну, там, где я могу сейчас оказаться.

хочу идти на крышу.
шел домой. хотел на крышу чтобы хоть как-то потратить свое время....
но руки замерзли до того, что пальцы не гнулись.
еще 2008, примерно середина декабря

---

я смотрю на лягушку.
ее бьют по голове клювами птицы. она дергает-дергается, потом умирает.
я вижу, как ее раздувает. и вот, она исчезает.
появляется новая лягушка. ее тоже бьют птицы. тоже по голове. но она - стойкая. она долго живет под ударами. пока не исчезает.
появляется еще одна. уже - с тремя глазами. ей это не помогает выжить, она погибает.
у следующей - один огромный глаз. он миком прокалывает клювами.
лягушки снова нормальные.
одна за другой. все новые и новый.

все переворачивает. с ног на голову.
потом еще раз в ту же сторону, еще на \сто восемьдесят.
и опять на триста шестьдесят.
пена оседает под вогнутым прозразным купалом. и там живут эти страные лягушки.
я сижу на кафельном полу. под гудение стиральной машинки.


сидим на кровати.
ты говоришь: "тихо! слышишь?!". я слышу - тихий скрежет где-то по трубам.
- мне кажется, у нас мыши.
- чувак, вы живете на двенадцатом этаже.....
- так у нас же паркет! они под паркетом!...

стоим у тебя в коридоре.
там отвратительно воняет, словно там кто-то умер недели три назад.
говорю об этом.
вспоминаю, что ты говорил про мышей:
- ты знаешь.. а может, это мышь под паркетом сдохла...?
- так они же только в моей комнате!!!

- чувак, не запаривайся с этим. это женщины, их не понять.
- да ты знаешь, и мужчин тоже....
*подумал*
- знаешь, они одинаковые.

---

C днем рождения, Львенка!)

---

по телику показывают американских девочек-фей, закос под сейлоров, что-то такое.
там поет мальчик.
не оборачиваясь, сквозь свою музыку мне показалось, что там ГрОб...

---

странное такое чувство.
мне не нравится оно.
щемит где-то внутри. тревожно.
непонятно почему.
и чувствуется, что нет повода обзванивать своих, я не знаю, в чем дело.
мне очень плохо из-а моей вчерашней ошибки, идиотской.
а сегодня в первый раз был в школе.
довольно мило, вот бы наш класс оставался таким и дальше.

женек - мудак.
я боюсь твоего с ним сегодняшнего разговора. видимо, еще предстоящего....
от части понял, отчего это состояние.
дубль два.
пост еще напишу.
ps. спал три часа..

---

семнадцать месяцев.)

уря.)

я тебя очень-очень люблю.)

а в общем - я побег.)

гулять, пока погода позволяет.)

---

я сократил список избранных в два раза.
может, теперь будет попроще читать - не придется выбирать, что мне нужно, а что к черту.

на улице, похоже, апрель.
вчера ездил в школу, создавал свою литру. химию никто не дает... посмотрим.
мы не спали ночью, часов до шести.
просто не спали, больные, лежали.
бегали за градусниками, просто болтались в кровати.
курили, пили чай.
смотрели в окно, как дождь в середине января мазал стекла тонкими полосочками влаги.
проспали на полтора часа.

я вспомнил, почему перестал ездить от школы домой на автобусе.
почему-то этим маршрутом не ездит никто, кроме стареньких бабушек.
А102, А153... странное дело. молодежь заходит только на Науки, в конце маршрута.
выхожу из автобуса таким уставшим, словно пахал в поле...

до этого весь день был мухой в дождь.
не мог стоять, и ноги подкашиваются. свалил все на отравление, но это не оно.
давление отменное, зато сердце лагало, и голова кружилась до рвоты, а потом болела - всю ночь.

до этого праздновали Илькин день рождения.
на протяжении одиннадцати часов. с половины восьмого вечера.
пили. писали на бумажках слова и строчки из песен.
ставили друг друга в идиотские положения. кажется, такова специфика нашей возрастной группы.
зато развивает чувство юмора понемногу.
ложились спать в девятом часу утра. в другом конце города.
а ребята, наверное, еще сидели..)

сейчас на улице апрель.
капает, скользко. но не очень грустно, и то хорошо.
господи, избавьте меня от моей манеры делать скоропостижные выводы.
избавьте меня от моей манеры говорить все, что, сука, приходит в голову.

молюсь богу, чтобы моя идиотская выходка, это идиотское письмо в контакте, чтобы это все не обернулось очередной трагедией.... а желательно и без скандалов.

мне снилось, что я мою полы. что я покупал апельсины. и говорил, что нужны свежие. а мне отвечали, что "а наклейки-то могут и от свежих быть приклеены".
никаких следов во сне от реальности - полы я мыл в коридоре у лифта, убирал пол, после того, как там почти все каникулы поспал бомж.
кто-нибудь что-нибудь.....

я хочу, чтобы этот бред побыстрее разрешился....

остальное будет.
остальное пока неизвестно.
пожа-пожа, чтобы все было хорошо....

---

мне надо почистить свое избранное.
не обижайтесь, но я поудаляю почти все. и даже то, что мне интересно, но я не читаю постоянно, и оно есть в пч - оставлю только в пч, потому что пришел к выводу, что мне нужно навести порядок на дневнике.
только вот терзают сомнения - наудаляю ли я хотя бы имен десять.....

---

почитал дайри, шелкаю по своей аське.
у половины контактов стоят статусы с сердечками... до весны еще довольно-таки далеко, мне кажется....
встал с постели в час дня, а то и в полвторого.
протупил несколько часов, ничего не делая.
вчерашним днем мы сидели в макдаке несколько часов кряду. ты спал, а я старался не засыпать, читать книгу и следить за вещами.
мороженное растаяло и свалилось - на стол и ниже. чуть не перепачкало твое пальто и сумку.
я сломал дверь в туалет. абсолютно случайно.
ехали в метро.
готовил супчик.
гадали на книгах.
болтали о фигне до трех часов ночи.

у меня есть отвратительная вредная привычка. мало того, что я грызу ручки и карандаши, как только они попадают мне в руки. я еще и вечно мучаю свои нижние зубы, передние, резцы. просто меня мучает дискомфорт, связанный с тем, что эти два зуба как-то странно выросли и немного находят друг на друга. и мне очень хочется их отодвинуть.
это доходит до абсурда.
вчера сидел, запихнув на губу но-шпу. в итоге язык и губы полностью онемели, а десна заныла еще сильнее... не болит, но ноет - что-то между зудом и болью.
отберите у меня все, что можно грызть....

книга мне не пообещала ничего хорошего.
два раза сказала, что я мешок с дерьмом, прямым текстом.
потом сказала, что ты уедешь на остров, чтобы там жениться, но я понимаю, что просто такова специфика книги.
короче, бредово это все.)
гадать на Паланике - можно только с самым пессимистичным настроем.)

надо что-то делать начинать.
я ленив и расплющен.

а еще я вешу 55 кг, и мне это не нравится.
я блондинка....

---

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, ИЛЕК.)

---

я очень довольный.

на улице очень холодно, но все же солнце - почти как летом... если мы не будем смотреть на снег, у нас будет лето. мы идем и стараемся не смотреть на снег.
и не спалиться перед твоим соседом с низу.
- чего я не люблю - так это ветра зимой.
тоже не люблю. ветер зимой.

в мусорке три пачки из-под кента.
смотрели идиотский фильм.
все-таки наше время в прошлом очень смешно представляли.)
завтра у Илька Д.Р.
блин, КАК хочется лета.
я хочу летний вечер, когда солнце уже закатилось за дома, и уже немного сумрачно, но все же - совершенно светло. звуки плавно угасают, эхом, хлопающими дверьми, звуками из открытых окон....

каникулы плавно подходят к концу.
ничего, вроде бы, не меняется.

я понял, почему не люблю блядства.
просто это - безответственность.

---

стояли на крыше, попали под вьюгу.
нас замело, стали двумя сугробами. крышу не видно, стараемся держаться середины, видимость нулевая.
ветер воет так, словно в каком-то старом фильме, или мультике, или в песне. в голове застревает Янка.
морок сидел на стуле, а потом упал головой об кресло.
залили всю ванную, испачкали всю квартиру.
рождество удалось.)))
вышли на улицу, когда немного привели в себя. идем, заметенную дорогу совершенно не видно.
во дворе к нам подходит мальчик.
- зажигалки не найдется...?
мальчик не гоп, нормальный мальчик. Илек протягивает ему зажигалку - словно специально приготовила.
мальчик прикуривает странную травяную сигарету.
- аригато.
я дергаюсь. мы начинаем ржать.
покупаем: сигареты, два адреналина, колу Ильку. продавцы не особенно говорят по-русски.
идем домой, город красив.
пять утра.
до семи играли в "морской бой". черт, я ни разу не выиграл... вообще ни разу, оч странно.
пришла Даша. куча аварий, страшных и не красивых.
буду достригать морока.
в довершение - только что пролил на себя горячий чай.


собираюсь, надо зайти домой, переодеться, вымыться, и вообще привезти себя в норму.
потом поеду к тебе.
соскучился. сильно.

мне снилось... бред мне снился.
мы куда-то идем. с Танькой, вдвоем.
ночь, мокро, как осенью.
район - Большевиков, около Ледового. мы кого-то видим и начинаем бежать.
Стоит какая-то фура, Танька оббегает с одной стороны, я - с другой. осознаю, что там не пройти, фура стоит на краю, а рядом - овраг, заполненный водой, и никак, ну просто никак не обойти.
я знаю, что мой папа приехал к нам, и бегу домой - как ни нагло, но я собираюсь выпросить у него немного денег на подарки.
фуру не обойти. я начинаю лезть через нее - весь прицеп забит машинами, т.е. там есть место, чтобы пролезть.
лезу. он шатается. весь, словно это легкая рама, полая внутри. когда я почти перелезаю, вся эта конструкция, вместе с новенькими иномарочками падает на бок.
теперь я бегу еще и от чуваков с этой фуры.
прихожу домой. коротко говорю с отцом, он уже уходит. забываю, наглухо забываю спросить про подарки.
потом говорил о чем-то с Дашей в форме.
идиотский сон. а ведь чтобы уснуть, я считал овец...

---

не хочу я взрослеть. потому что взросление - начало старения.
не хочу стареть.

устал.
не хочу ничего доказывать.
мне нужны сейчас покой и семья.
я стал намного серьезнее относиться к отношениям (тупой каламбур, случайно, честное слово).

приоритеты поменялись, я об этом уже писал.
попытки предложить помощь.... отвергнуты.
ваше право.
решайте свои проблемы сами.
моя проблема в том, что я многое понимаю, но ничего не могу поделать, у меня просто не хватит сил.
и есть еще такие вещи, которые не изменить с самого начала. и еще есть необратимые

пишу глупости.
бесполезности.

ты злишься, сестрен.
а я даже и не злюсь....
просто устал.

а вы мне тоже нужны.
только если бы вы не изменились. за то время, пока я пытался привести свою идиотскую жизнь в сравнительный порядок.
и вот, теперь у нас совершенно разные творческие беспорядки в жизни.
обидно.
за прожитые годы. за проведенные вместе часы, дни, недели, за проколотые уши и шрамы на руках, которые ты бинтовала на Туськиной кухне...

прости, но я ничего не могу предложить.
твоим решением стало "я лучше напьюсь в одиночестве".

я все равно останусь твоим другом

---

приятно сходить на фильм, который ты уже видел, особенно, если он нравится.
совсем не удивился, обнаружив, что с прошлого года таскаю в торбе помимо своего бреда еще и твои туфли.
никто ничего.
меня злит отношение младшей сестры.
она палит перед взрослыми.
она словно специально говорит это при них. и никогда не думает о том, что у меня тоже могут быть проблемы.
решила превратить мою жизнь в личное подобие ада, в какую твою превращает твоя родная мать и отчим...?
но почему я?
или из желания подтвердить какой ты "ангел" перед моими чуваками...? эээй, мне с ними еще полжизни жить.

хорошо сходили.
на улице морозно.
ехал домой, думал, отсижусь на крыше.
левое ухо отвалилось, правое начало трещать по швам.
и мы с камерой пошли домой.

все еще отвратительное настроение.
вне зоны.

солнце пробивается через занавески.
последнее. одной из последних.

спасибо, что ты у меня есть.

---

я пойду пить чай.
с больной головой.
а потом лягу спать.
я больше не буду много есть, потому что у меня уже болитживот.
вот за это я и не люблю новый год.

---

у меня голова от напрягом и мороза уже болит....
подарите мне шапочку.
черненькую.
такую... немного назад, чтобы не полностью была на голове.
нравятся мне такие.
но не очень чтобы болталась.

---

так, мне это все не нравится.
если ты обижаешь его - ты обижаешь меня.
да, он сам в состоянии решать свои проблемы.
но наши проблемы мы решаем или вместе, или я.
а я считаю это нашей проблемой.
мы - вместе. примите, пожалуйста, к сведению, что, обижая его, вы обижаете меня. и даже сильнее, чем если бы дали мне по морде.
не только хозяин отвечает за свою собаку. но и собака в какой-то мере отвечает за хозяина.
если кто-то пнет хозяина, собаке будет очень, очень обидно. как думаете, она что, будет тупо стоять и смотреть, как на хозяина даже кричат....?
да ни одна собака такого не посмеет сделать.
просто из любви к человеку.
а теперь представьте - мы единое целое.
просто он больше внутри, а я - больше снаружи. т.е. внешний контакт осуществляю я.
и если его кто-то заденет, он ничего не скажет. потому что это мое дело, когда мы вместе - внешний контакт висит на мне.
уж лучше пните меня, разбейте мне морду, но не трогайте вы его
и хватит уже - можете не приходить, та-та-та....
мне не смешно.
я хочу проводить время с дорогими мне людьми.
но он - часть меня. без него - с вами только половинка, полупустой сосуд.
да неужели непонятно....
ну неужели не понять - как это, когда все твои чувства завязаны на одном человеке. других узелков еще много, но этот - основной.
неужели не понятно, что когда он со мной - я за него отвечаю, и что я, мать вашу, не люблю, когда его обижают.
я это ненавижу, ну вот просто ненавижу.
да, я понимаю, что это плохо, что когда мы приходим в гости, он молчит и тупит в ноут, это обидно для хозяев, но, бляха муха, кто так не делает...?
ну вот чего такого?....

иногда мне хочется просто исчезнуть для всех.
чтобы не было этого недопонимая.
неужели... ну вот как можно не понять, что это - самое дорогое в моей жизни.
что нельзя это обижать, что это для меня - как, наверное мать - только я могу с ним так разговаривать, или еще что-то....
да обидно мне, до слез обидно такое отношение.
не ко мне, самое забавное.
за плохое отношение к себе я просто позлюсь, а потом успокоюсь, а тут все так просто не будет.
да, я снова не смог выразить свои мысли.
но я надеюсь, что хоть кто-то поймет.

сейчас я получу очередной посыл на х*й, подсказывает мне моя вилочковая железа....

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

всех с Новым Годом.
запоздало.
а еще я не ответил на смски. потому что денег на счету нет, и они не доходят. а автомат не выдал нам чеков.
посты будут позже.

---

черт, я уже устал.
от шума, от попыток заставить меня, от зимы.