я открыл глаза - и увидел солнце.
оно светило из окна на стену.
мое сердце разорвалось и упало с кровати, мы не видели его несколько недель.
за эту зиму оно выходило всего два раза.
мне снилась молния, которая попадала в собак, и те сгорали.... еще я с какими-то людьми что-то искал, покупал в метро на "волковской" мешки сахара по пять рублей за кг, и кто-то спрашивал "боже, зачем тебе все это?", а я говорил что-то про кризис, что-то про то, что нифига нет и т.д.
еще снились Людка с Кристей, они лежали в каком-то домике, чел снег....
и была какая-то проблема. вроде болезни, или чего-то еще, и я искал решения в каких-то ящиках, все с теми же подозрительными, но вполне себе светлыми личностями.

мне только что предъявили, что я должен поделать "хороших фоток". только вот требуют с меня - тычу на работы девочки, у которой хорошая такая портретка, вообще оптика не плохая, и говорят - "хочу так же!".
и никого не ипет, что у меня кит, что не хватает света и что у меня нет никакого настроения.
все равно в конце-концов мне скажут, что я сделал все не то.
а еще сейчас сядет солнце и мы не успеем ничего снять.
черт, как же меня злит, когда по утру мне портят настроение по утру - потом весь день, как с цепи сорвавшись....

но солнышко выглянуло, и создало какую-то надежду.
и то хорошо.
мы пойдем сегодня гулять....?

---

28.12.2008 в 00:34

Пишет  Tatsu |:|:

если бы у нас с тобой были дети, они бы выглядели так:

смотреть

автор -  NoTka+

---

за ночь переломало все кости, зато теперь очень хорошо и нормально.
давно пора было выходить, снова везде опоздаю....
мне снились сны, но я их не помню.
все будет хорошо, наверное.
надежда на то, что мой плеер успеет зарядиться за столь короткий промежуток времени остается.
все, мне действительно пора выходить..

---

поганое настроение.
какого хрена...?
идиотка она, мелкая при чем, не взирая на ее возраст.
злюсь на нее - обижает тебя, совершенно не умеет терпеть, не может существовать без стимуляторов (вероятно, нервная система не выдерживает).
меня она бессит, бессит, бессит.
пусть подавиться своим "авторитетом", который откуда-то выплыл у нее перед моим носом. тупость-то какая.
какого хрена можно будить тебя с утра музыкой, и при этом злится, когда ты просто ходишь по ночам?
какого черта?
бессит, бессит, бессит.
меня всегда раздражали такие люди. неужели сложно просто побыть доброй? даже я добрее к людям, наверное. я им прощаю недостатки, тем более, если мне приходится с ними общаться.
вообще, обычно все заканчивается тем, что люди начинают мне нравится.... но, блять!
я бы и ей это высказал, если бы тебе не жить с ней вместе еще некоторое время.
и сестре своей нервной, которая вечно на нас срываетчся и говорит, что все против нее...
наверное, в будущем я буду таким же.

злюсь. ситльно. очень.

---

мне угрожал мальчик. шизофреник, при чем клинический. отлично.
у меня все болит. несколько часов назад еле стоял на ногах.
мы не виделись довольно долго, по моим меркам, в моей голове. хотя это было только вчера.
новый год через несколько дней.
он не представляется.
под каждый новый год начинают умирать люди.
почему...?
почти не курю. за вчера - три, за сегодня - четыре.
а еще я разобрал свою сигарету и нашел среди табака и, может, каких-то других приемлемых кусков куски дерева, стружку. или это была не древесина...?
я как-будто очень устал....

---

у меня что-то с нервами.
не нравится.

весь день чувство, что сегодня либо куда-то уезжаю, либо встречаю кого-то малознакомого с поезда. с московского. вечером....
ребенок ударился головой об мой подбородок. понаемся, что если не плачет, то все хорошо.
скоро надо выходить.

неприятно-жирные пятна на ленте жизни:
- у меня пропала кошка, видимо ее украли.
- учиться хорошо - явно не для меня (две тройки в полугодии)
- отвратительное временами настроение

а в целом, в целом - все хорошо.)
а временами - отлично.

в колонках - мультфильмы.
хочу написать, но нет слов.
частые резкие перемены настроения.

---

мы бредем по дворам. немного холодно.
странное агенство, якобы предоставляющее образование, закрывают, и даже таблички снимают со стен. мы бредем между домами, фотографируя окна и граффити на чужой фотоаппарат.
улыбаемся, прошмыгиваем мимо чужих незнакомых.
закуток, и фотографироваться в шкафу. кучи старой мебели и раздобаные столы.
спиленные, не до конца, столетние дубы, а может, они еще старше.
ритуальный танец по кругу возле них. новый ритуал, так и не вошедший в моду.
невозможно не смотреть зеленые капли акварели поверх которых канули желтым и немного тушью.
а ведь видят на сквозь.
тонкие, самые теплые. дышать на них, устали и замерзли.
я тебя люблю.
очень.

---

у меня есть еще друзья.
они как вторая семья.
или почти первая, как ее часть.
пять-четыре-три года. боже, это ведь не мало.
люди, которые мне помогали. часто и во многом.
пару раз спасали жизнь, на самом деле.

что же нас связало..?
затхлая прохлада подворотен, проходные высотные дворы, центральные арки, разноцветные шарики, иногда - глупости и выпивка (как всегда - без закуски).
найденные котята, вязанные шарфы и фенечки.
мармелад и жвачка.
много-много всего.
и навсегда прилипло к карману любимых брюк, так, что никогда не отлепишь.) и очень даже в тему к старым хиповым джинсам, к повязке на лбу и кулоне в форме волчьего клыка на вязоной фенье на груди.
да.

---

"...даже если тебя очень сильно обидели, то все равно, обернувшись назад, понимаешь, сколько всего у вас прошло рядом, сколько времени вы провели вместе, ты понимаешь, что все это фигня, полная туфта и намного важнее все то, через что вы прошли вместе." (с)
перефразировал.

расслабленное, с легким оттенком коньячного спирта в крови тело.
на улице так красиво, я и не заметил, как навалило столько снега. падающие хлопья красиво кружатся в свете ярких фонарей стоянки супермаркета.
если приглядеться, то в любом городе, в любых уголках есть своя романтика.
сидели с сестрой, глушили коньяк и тратили время ниначто. просто иногда это нужно, признаю.

невский, мы идем за руку в сторону лиговки, мы сядем на автобус и поедем к тебе домой.
мы почти не говорим. смотрим на падающие снежинки. заглядываемся на прохожих. ловим пальцами тепло наших рук.
если отпустишь, будет половинка, кусочек, сломаный пазл.
мы ловим снежинки, прохожих, туристов, гадаем на чужих языках, доносящихся иногда со стороны. как море выбрасывает то, что ему не принадлежит, так и город выбрасывает мысли людей - в форме слов, надписей, рисунков, кривых и красивых трафаретов, и вбирает в себя, преобразуя в свое, в свой морской песок, а чужое - уходит в небытие, валяется по пляжем чужих подворотен и по полкам шкафов, постепенно преобретая необходимый вид. перебродив до конца, оно станет даже больше "своим", чем то, что уже было. а что-то окажется навечно погребенным под песком, раз за разом вымываемое приветливым морем, и возвращаемое "доспевать".

я хочу слов.
крыш, открытых только для нас.
мы так давно вместе: я и ты.
у меня есть друзья, настоящие. у меня есть ты - самый настоящий в этом мире.
и слова остаются в море.
они остаются в реках и каналах этого города.
поют и дышат.
слова.
твои.
твоим голосом.
твоим почерком.
твоей строкой.

улыбок!
твоих улыбок, и пусть не прямо сейчас, потому я не люблю фотографий, сделанных на заказ, и песен, написанных по готовому сценарию.
настоящих!
я жду.
очень хочу их.

и спасибо за вчерашний вечер.)

---

я залил клаву сладким чаем. теперь сижу без нее.
утром завалило снегом, упавшее давление и настроение не давали ни на что настроиться.
завтра будет олимпиада. и мы провалимся из-за меня.
скоро новый год. я хочу новый год. а иногда не хочу. я не понимаю.
мне начинает казаться, что дома меня никто не любит, просто терпят, потому что я член их семьи и все еще, по сути, ребенок.
иногда я очень сильно злюсь, до слез. и очень обижаюсь. неужели так сложно сказать: "у всякого бывает", и улыбнуться. или поблагодарить за выполнение сложной задачи, которое лично мне ничегошеньки не дает....
не знаю, что делать.
мне хочется детства.
мне хочется тепла и снега, редкое сочетание для питера.
сидим у тебя.

уже 40, это не хорошо.

я ничего не делал, но дико устал.
и хочу спать.

---

снег скрипит так, как мне нравится.

---

мы стоим во дворах. ветра нет, снег хлопьями опадает на твои ресницы.
похоже на твой город.
мы стоим, и ловим его ртами. здесь, через подъезд от сестренкиного, возле скамейки стоят качели. такие детские, в виде скамеечки, на цепи и темно-зеленые, крыши у них, как обычно нет, но без нее даже лучше.
мы ловим белые хлопья в свете фонарей, разложенном на ультрамарин и зеленый. они ложатся на язык, лицо, глаза.
всегда любил, когда в волосах запутываются снежинки, и они отсвечивают прямо в глаза, как какие-то полудрагоценные камушки, как звездная пыль...
отголоски из детства. почти что тихо, несмотря на редки голоса, мы слышим, как снег ложится на все вокруг.
кто-то в кухнях на первых этажах начинает готовить, моет посуду. мы все стоим во дворах.
нас заносит снегом.
тепло.
ветра нет.
я слышу, как падает снег.
я слышу твое дыхание.
я один из самых счастливых людей.
и не смотря на то, что потом случилось много чего нехорошего, внутри очень четко и контрастно отпечатался этот момент.

---

все раздражает.
промерзли все кости на этом морозе, от тяжеленных коробок отваливаются руки.
я щелочь... пшшшшш-пшшшш.... впитываю влагу из воздуха, бесцветных порошек....
лет двенадцать назад я считал - что "прозрачный" и "невидимый" - одно и тоже, и говорил, что пакетики "невидимые".
надо поспать, наверное.
я ничего не сделал. все еще.

---

она тебе не нравится, но ты слишком непредсказуем, чтобы судить, что и в каком смысле тебе нравится.
ужас, а я подумал, что оно тебе правда пришлось по душе.....
) идиот я.)

---

=nekromant=.
гадость-то какая, приходится закрывать от него свой дневник... это мой племянник, он нам весь мозг вынесет...

наконец-ито чуваки в моей школе приняли то, что все это место, и все, кто там учатся - полное отстоище... сначала соседка по парте сказала, что у нас одни гопники, а потом препод с о__ительным стажем начала орать о том, что у нас и так - последняя инстанция, отстойник с отходами разных образовательных проектов и т.д.
снова бухая вахтерша, прозевал свою остановку.
ходили по магазинам, напокупали всяких нужных подарочных штук, а еще - красивое колье для тебя...)
держжались за ручки, прятались от холода за стеклянными дверями магазинов, все уже раскрасили, и он, Новый, совершенно еще не использованный, постепенно подступает к нам.) потом он обрушится на головы.

слишком холодно, чтобы думать.. мечтаю сдать зачеты в течении недели, чтобы в последние несколько дней в школу не ходить..

---

подведем итоги начала недели.
нифига не сплю и не высыпаюсь (и после этого дееспособен, хаха)
пытаюсь учиться. хреново выходит.)
ужастно холодно, нужна зимняя одежда, срочно.
если тетя вовремя свалит - мне привалит счастья...)

---

хочу снимать.
написать с десяток страниц от души, чтобы прямо вот так и шли, без напрягов, без терзаний, без выдавливаний, когда оно прямо рвется потоком наружу, в сеть, в виде знаков и кодов.....
хочу, чтобы быыло0 - -1, валил снег, светили фонари, мы, в теплой одежде, носились где-то в районе Спасаю. мне это... очень живо представилось....

---

люди - поразительные существа.)
сам себе поражаюсь. есть музыка, которая делает больно, необъяснимо, непонятно, практически ни с того ни с сего...
но все равно. так же, зимой. сяду и буду слушать, одну за другой.
а сначала они не приносили никаких моральных страданий, а через буквально несколько дней прослушивания - словно бы аллергическая реакция на лекарство.
мне просто скучно и совсем не хочется делать уроки..... в половину седьмого - выходить. ложиться нет никакого смысла, в который раз.
сменил диз.
блин, он стал походим на твой. и до меня это только сейчас дошло, когда написал весь пост....

---

спал у соседей Илька в комнате, они около часа говорили о вещах, в которых я ничего не смыслю.
ничего не снилось, курили с Ильком на кухне. потом мерзли в машине.
опять опоздал, не хотят аттестовать совершенно, это уже даже не честно.
нас поимели во все дырки, в *опу пьяная вахтерша не могла в очередной раз положить на мою руку номерок. пытался понимать химию, но все мои старания полетели к черту - три/четыре.
моя соседка по парте теперь светленькая. хочу сделать с ней фотосет, задумка мне очень нравится, но пока она останется в секрете....)
на неделе пробью себе хрящик. к НГ или после - язык.

мы встречаемся посреди метро, на перекрестке веток, где они становятся грязно-фиолетовыми, примерно как вены в запястье.
ты улыбался, а я дарил чупа-чупс.
теперь я знаю, откуда берутся пробки в метро. их образуют те самые короткие и толстые желтые червяки-ремонтники, что ползут по трубам и стоят на станциях иногда неимоверно долго. сейчас их так много развелось... как несколько лет назад гусеницы, что-то вроде шелкопряда, только плохие, заполонили город, убили почти всю черемуху и перекинулись на березы. эти тоже скоро начнут поглощать деревья, только начиная с корней....
готовили странный супчик, перли через весь город здоровенный японский плеер. который не смог воспринять мой доисторический телевизор.
гусеничный автобус, мы стоим и обсуждаем, почему они хороши, а почему - нет.
провожал тебе до метро, странно было - прощаться с тобой за руку, махать в след, отпускать тебя туда, к жужжащим, звенящим трубам диаметром в несколько ростов, по которым пробегают, грохоча, червяки.
мы бы ловили губами снежинки, если бы было чуть теплее и шел снег....
это не мой стиль, но я вообще изменился. вплоть до перемены центра тяжести.
а у тебя в носу пенопласт....)

---

время словно бы немного затормозилось, но, оказывается, довольно быстро уносится прочь....