мне снился сон.
весь уже не помню, он стерся из памяти под гнетом дня.

мы с тобой куда-то ехали. с ннами была какая-то девочка - наверное, это была Танька.
у нее были черные волосы, кудрявые, она очень худенькая, маленькая.
мы ехали два дня. и ехали в Холмск(!), и ехали на машине.
ехали мы всего, почему-то, двое суток.
остановились большом таком доме, этажа три всего, но он был огромен, очернь дорого оттделан, красиво так - светллым полированным деревом, красивые деревянные перила на огрмной лестнице.... но это был дом, точно помню, не коттедж и не усадьба.
в один из моентов я оказываюсь этой девочкой - Танькой. скатываюсь по перрилам.
всего сна мне не вспомнить, но помню, что мне стало интересно посмотреть, где же мы, собственно, находимся географически, в яндексе.
на карте отмечены два здоровых таких территории, таким ядерно-зеленым.)
одна - где-то между Камчаткой и Владивостоком, при чем территория огромная. вторая - где-то на севере Сибири, тоже огромная.
перед глазами проплывает картина - как мы едем.
снилась та девочка в синем костюме, и я спрашивал: какого такого хрена ты все время ходишь в этом синенм костюме, я не люблю голубой цвет!
все это в порядке вещей.
все забылось, но сон был охрененно долгим, но в памяти последние куски - приснившиеся,, когда мастачка (или классная) терроризировала мой домашний телефон с целью вызнать, какого черта я снова не пошел на занятия.

---

открываю кран, из него льется рыжая вода. гнилая, ржавая, выливается пульсирующей струей, как кровь из артерии.
такое странное чувство.
а мне уже лучше, может, завтра уже на ногах буду, если повезет.
получу справку о больничном, и поеду в школу с ней.
посижу физику. и, если повезет - алгебру.
возьму в библиотеке решебник.

погода - гадость редкостная.
распирает осенне-меланхоличное.
много мыслей, не написать....

---

из ночного:
- я понял, чем пахнет твоя квартира....
- кошками..?)
- не... прокуренными котами.

жду скорее завтра, завтра классный денек будет, надеюсь.)

---

хочу почистить избранное, много лишнего набралось.
пч тоже не мешало бы.
дел по горло, а я валяю дурака.
мучает кашель, простуда и вообще, и вообще....
завтра надо: сгонять в купчино, покрасить тебе, потом - на пионерку, к доктору (я не знаю, где мой паспорт и полис).
а потом - я даже не знаю, что мне делать... наверное, заниматься математикой и физикой.
опять начинаются закосы школы. завтра иду к врачу, чтобы получить справку (только бы дали ее без температуры).

холодный, но очень солнечный день.
твои отмерзшие пальцы, макдак и сникерс.
кучи и кучи всяких вещей.
хочу научиться не тревожиться без серьезного повода...
и еще бросить курить. и еще, и еще....

---

сегодня выпал снег.
первый.
такой крупный для первого, но был ноль, и он таял, когда падал не на траву - на дорожки или асфальт.
"лучше сразу в легкие." одна из первых услышанных мной фраз за этот день, про сломанную по середине сигарету.
наверное, мне хочется спать.

странно, но со мной почти нереально провести нормальные выходные.
скотинский характер.

холодно и слякотно.
рисовать на уроке желтые полотенчики.
не совсем адекватно, может.
но правильно....
теплые глаза, смс в середине ночи, в середине времени для сна
можно соскучиться буквально за вечер.

на город нападает ночь, когда я только выхожу из метро на своей станции.
световой день уже почти максимально укоротился.
"моя двадцатая осень сводит меня с ума".
скоро грязь окончательно замерзнет, и нужна будет теплая куртка.

слова не выходят из меня. совершенно.
тупо, как будто голоса нет.
есть пачка сигарет, но нет возможности использовать ее по назначению.
я снова на положениях подростка лет тринадцати-пятнадцати - требуют, как со взрослого, чего-то от тебя хотят, твои плюсы не ценят (то. что ты не принимаешь наркотиков, не пьешь, учишься хорошо, чего-то добиваешься в увлечениях, и они, по сути, безобидны). зато на все твои минусы очень много внимания.
глупости-то какие, надо перестать обращать внимания на этот бред.

мне сложно общаться с кем бы то ни было, даже с тобой.
чем ближе человек, тем сложнее.
в итоге мне даже хочется ходить в школу, потому что ничего не могу делать.
не могу даже говорить с людьми нормально - почему-то перехожу на какие-то нелепые упреки и чувствую себя 1) кретином, 2)жутко расстроенным и обиженным, 3)человеком, которому нечего сказать, потому что у него нет языка.
но правда - мне хочется сказать море всего хорошего, море всего ни хорошего, ни плохого, но это не возможно. сейчас невозможно.

расписать на целую страницу, что нет слов, чтобы писать.
замечательно.

---

скоро уже вставать.
горло атрофировано.
я хочу курить, последняя сигарета умерла несколько часов назад.
но моя сесра курит почти тоже самое.

---

ненормальный, наверное, абсолютно.
хочу исправить этот свой поганый характер....

мне не нравится то, что делаю.
тупой.
стоять на краю и тупить.
банально тупить, потому что не знаешь, что делать....

прости меня, пожалуйста.
странно, никто не может помочь.... даже советом.
думаю, это временно, надо просто срочно найти выход.

---

мой коть спит, скоро надо идти его будить.
прости, но я не могу уже бездельно лежать, проснулся в одиннадцать.
мы дома одни.
вчера было клево, сегодня едем на пол-годика моей племяшки.
такое серое утро.... осень уже постепенно уступает место зиме. скоро уже первый снег..

---

блин, а в контакте с августа так и не поменял часовой пояс)

---

за это время так много всего произошло.
за этот год узнал столько всего нового, столько всего понял для себя, столько всего открыл....
мне даже в голову не приходило, когда мне было, к примеру, в шестнадцать, что человек, которого я полюблю, сейчас где-то накраю света. признаться, я даже и не обращал внимания на существование этого острова. а мысли о том, что когда-то соберу вещи и полечу через пол-мира вместе с человеком, месяц без которого не могу представить (этого я тоже не представлял)... это вообще фантастика какая-то.)
никогда не думал, что так координально все изменится - мое отношение к жизни, моя семья, моя племянница, которая мне очень быстро стала совсем как младшая сестрёнка...
но самое потрясающее - это то, что ты со мной. не знаю, почему так вышло, но я рад, что случай нас с тобой свел.
если раньше было навязчивое чувство вины, странное чувство безысходности и бессмысленности бытия, то сейчас хоть и нет определенной цели, но есть какой-то смысл, как повод каждый день просыпаться по утру.)

ты все еще для меня загадка.
знаю факты, много фактов.
знаю много твоих мнений, можно, наверное, составить твой портрет и сделать тебя героем книги, но все, что я знаю, если это написать, не даст точной картины.
ты многогранен, и под каждым углом одна из граней отражает свет, не пропуская его.
это так красиво. это так завораживает.
но мне, наверное, никогда тебя не понять до самого конца.)
слишком много хочу, ведь невозможно понять кого-то окончательно, от и до, темболее - очень близкого человека или самого себя.
ты самое дорогое, что у меня есть.
сувенир с края света, хм..)
шучу. вторая половинка.
а я твоя печень.... или рот.))))

---

давно так не высыпался, не мог проснуться до часа дня.
мне что-то снилось, и что-то приятное.)
опять засыпаю с недописанными смс.
по утру, или это было ночью, было очень приятно проснуться и прочитать такое сообщение, очень мило.) два раза набирал ответ, но скидывал нечаянно.

а ведь правда скоро будет снег. мы будем ловить его, хлопьями, и будет чувство чуда. он будет падать, кружиться, отражаться в твоих глазах детским восторгом, вызывая самую любимую улыбку, одну из самых искренних на свете....
ты будешь ходить в шапочке и закутавшись в шарфик, и мы будем греть ручки в магазинах, когда будем совсем замерзать на прогулках.
и горячий чай будет еще ольше в радость, согревая твои пальчики.
когда я думаю о таком снеге, падающем с неба хлопьями, когда неба совсем не вдно из-за него, мне иногда кажется, что надо загадывать какое-то желание, но я никогда не знаю, что загадать, и загадываю что-то несбыточное, что-то вроде: "чтобы никто никогда ни с кем не ругался", или мир во всем мире.) самому на себя смешно, но больше просто нечего загадывать - все равно - лишь то, что не может сбыться или невозможно без приложения усилий.
хочу Новый Год, настоящий, чтобы с чудом и вообще...)
хочу заженых бингальких огней, красивых фейерверков, чтобы все улыбались, что-то кричали, пили немного, звон бокалов, и действительного такого чувства какой-то мистичности перехода одного календарного года в другой, словно что-то должно измениться, и обязательно - в лучшую сторону.
а еще хочу бегать по снегу, просто так, в догонялки, и падать в него, в мягкий, свежевыпавший, но глубокий снежок..)
скоро уже.)

нам сегодня уже пятнадцать месяцев, боже, это так много.)
иногда мне кажется, что я столько и не жил даже.) а прожил я всего-то в двенадцать раз больше, но блин, это не слабая пропорция, ага.)
боже, как клево, что. в августе прошлого года я написал сообщение своему новому пч с целью узнать, кто же это.)
круто, круто, круто..)

завтра будет веселый день, да.)
с утра на практику, обещал пофотать девочку знакомую - странно, когда мы вместе учились, я ее совсем не ценилл, оказалось - она очень клевая.)
потом поехать встречать тебя. потом нам по делам, и..... варить копытца.)))

а еще сегодня встретились с Сэм, не виделись почти год, боже, как же можно скучать по друзьям, а она очень клевая, все равно она тоже неплохо меня знает, а я неплохо, наверное, знаю её.)
просто постоять на балконе, поболтать, как делали два года назад... блин, а нам же было так мало - мне шестнадцать, ей семнадцать.... дети.)
понять, сколько прошло времени, можно только сопоставив происшедшее за время и сравнив себя того времени с собой из настоящего....

---

учусь в такой.
жаль, не поснимал.
но всеже, кто-то это сделал, и сделал совсем не плохо

community.livejournal.com/ru_abandoned/591658.h...

---

а мне проперло и я хочу снимать.

---

по трубам идет песок, звук - словно их разрывает на части от напора и все льётся на пол.
бе.

---

нереально скучно, словно это сон, от которого просто некуда бежать, не спрятаться, не увернуться....
это все из-за погоды.
еле стоящая на ногах соседка по парте, и вообще школа. боже, снова нифига не ходил, и опять она задолбала весь несчастный мозг.
день никакой и ниолчем.
думал, буду завтра гонять балду - оказалось, завтра помогаю своим.
ничего не хочется.
пустой, ненужный день, пропитанный всеобщей усталостью, недомоганием и никотином.

---

погода была отвратительной до двух часов дня.
свалил из школы, ветер рвал волосы с головы и швырялся вещами.
сидели у тебя, засыпал на плече. тепло и уютно.
"довольно неплохое времяпровождение".
так рано начинает темнеть.....
врач сказал, что у моей мамы сломан позвоночник, в десятом позвонке. все в шоке, никто не знает, как так вышло.
ветер отрывал от сигареты красно-оранжевые угольки. закинул один из них мне в глаз, и тот опалил ресницы, очень сильно.
потом сильный потом воздуха решил уронить меня, но ничего не получилось - выработанный иммунитет к асфальтовой болезни.
нифига не устал, но не смогу говорить, не хочется что-то.

---

.

.

---

я чувствую, как сквозняк продувает многоэтажки.
он заходит ещё с крыши, через трубу вентиляции, и несется все ниже, ниже, вылетая, как вылевается вода, изо всех щелей на этажах, встречаясь с потоком из не закрывающихся дверей на балконы.
он воет, и, кажется, весь дом наклоняется вправо-влево, как в странном гипнотическом танце под этот свистящий гул.
хочется лета.
в голове - Яночка.

---

бессонное

---

Обожаю это время, обожаю нашу стремительность и то, что мы пока не стали взрослыми и не потеряли жару.
А еще мне очень нравится погода, царившая три дня подряд, до того, как сегодня нам на головы вылился дождь.

В двенадцать ночи за минуту решить ехать к тебе через весь город, сорваться и мчаться на последнем поезде метро в сторону твоей квартиры, где ты сидишь у компа и куришь. Один.
Засыпать в четыре утра, в обнимку. Тепло и уютно, чувство, что времени – около двенадцати.
Проснуться утром, ты не едешь на учебу, мы остаемся и готовим блины. Мне нравится в такие сумрачные позднее-осенние дни смотреть в окно из кухни с выключенным светом. Нравится смотреть, как дети шайкой бредут по замерзшей грязи, и собирают какие-то палочки, что-то ими пытаются с ней сделать – растопить, плои..?
До лета еще полгода. Зима еще не началась, а мы снова считаем дни и недели.
Еще так долго до лета – а я еле терплю....
Суши, я окончательно осознал, что не люблю их. Ни суши, ни роллы, только если острые супа, и все. Это точно не мое.
М. вправила тебе спинку.
Фотографии, опять ненарочно, но мне даже нравится, хорошие.
Головная боль, пройдет к утру.
Две ночи с тобой, почти двое суток.
Поедем к зубному, ты – к ней, я – ко Львенке. Скреативили туфельки к плотицу – из старых туфлей, акрила, разлетевшихся бус бабушки и скрепок.
Потом встретились, и двинули к Иле, где так давно небыли, Ль – на пати.
Темно, мы курим в балконе, открыв окно лоджии.
Тебе снилось лето, а мне какой-то бред с сундуком и что мы сдаем угол комнаты студентке, как такое возможно..?
Сесть в машину, и поехать. Проводить тебя метро, а самим двинуться ко мне. Забыв мобильник в машине.
Опять курить на балконе.

Совсем скоро будет 13ое число.
13ое ноября, и нам исполнится пятнадцать месяцев.
Я тебя люблю, мой хороший котеночек.)