первый раз проснулся - а за окном нет дождя.
пью остывший "терафлю", и безумно хочется курить.
в полдесятого было уже светло, это я совершенно точно помню.
что делать?
зачем и как?
надо куда-то идти, надо что-то делать, при чем непонятно, как, зачем и что.
я не хочу в школу, не хочу на работу, не хочу быть дома.
хочу на Залив, хочу мимо бесцветных дворов, просто вперед.

не знаю я, похоже, чего хочу.
что, как, где, каким образом.... и самый главный вопрос: "зачем?"

это все кризис.
это все новолуние.
это все...

---

времени много.
пора идти спать.
ничего так и не пришло в голову.

думаю, поспать или провести ночь с учебником.
здравый смысл склоняет к первому..)))

---

легкая усталость, необъяснимо.
новолуние, из-за этого, наверное.
чувство, что-то изменится.

ты уставший, приезжал ко мне в гости.
тоже немного больной.
держал ляльку на ручках и улыбался.

а больше не о чем писать.
только если о том, что который день идет дождь.
а вчера меня впервые в жизни окатил водой из-под колес трамвай.

хочу чувствовать, как под ботиками шуршит влажный песок, где-то орут чайки, и шум ветра и нагоняемой им воды.
шаг, еще один. песчинки трутся друг об друга и создают вибрации, которые чувствуются. как скрип.
подойти поближе к тому месту, где волны облизывают край пляжа, сесть на пальто, прямо на мокрый песок, плотный и, кажется, немного зыбкий. положить зонт справа. торбу - туда же.
просто сидеть там. вот так, в одной позе. курить - желательно кент и желательно четверку.
такое ощущение, что тогда все встанет на место....

---

из переписки

сегодня у меня такое чувство, как обычно под новый год.
это не очень хорошее настроение, но чувство, очень резкое, что скоро грядут перемены.
но оно не очень хорошее, и мне не нравится это.
такое чувство бывает когда в не самом лечшем расположении духа идешь вечером, часов в пять, по снежной улице, заходишь в какой-то магазин, там все украшенно к НГ, и очереди здоровые.
при этом не холодно, но морозно....
еще иногда у меня такое чувство было. когда в больницах лежал и в школу ходил.... видимо, это как-то связанно с болезнью...
а еще я хочу на какой-нибудь бездейсвующий завод, где даже бомжи не тусят, и нет пока еще тропинок, все заросло, и трава уже вся желтая.....
хочу там пофотать.

---

весь вечер просидели до этого у компа.
в то утро я умирал от ничего неделания, как и сегодня.
началась одна из моих самых любимых частей осени - когда листья уже опали, валяются на земле промокшими и потемневшими комами....
скоро пойдет снег.
потом мы с тобой и со Светой ходили гулять. посидели во двориках, замерзли дико.
потом сидели в макдаке.

выкрасили твои волосики в морковный с фиолетовыми прядками..)
помню, как мы ложились спать под утро, переводили часы.
помню утро, теплое и уютное.)
мы валялись до полудня.
помню завтрак и сидение на кухне.
жаль, не пофотались почти.

еще ты встречался с Ворониным, а я с ним познакомился. он мил и правда добр.)

у меня не хватает слов, чтобы написать все то, что я хочу написать.)
я заболел, и не ходил сегодня в школу, и завтра тоже не пойду.
потому даже кусок позитива в лице Ленги сходил туда сегодня и написал мне смс: "жизнь - гавно. тут холодно и скучно".
хе.

---

я совершенно запутался в днях....
похоже, это было в четверг.

сидели на Ваське со Степанидой Петровной. начинался дождь, и она хотела гулять - "посидеть я и дома могу".
у нее волосы крутого цвета - зеленовато-каштанового, я вспомнил, у кого волосы похожего цвета - у моего брата, от природы, но чуть светлее. никогда не думал, что чьи-нибудь родители, поведут ребёнка на экскурс по стройке...)
в итоге дождались Таца.
усталый, с копией очень красивой картинки в руках.
пошли на спортивную.
начался оливень, Мишаня позвал тебя на концерт.
бежали под дождем к мосте, в итоге стояли сначала под навесом у стройки, прячась от ледяного дождя с градом, держась за руки.
стоять на крыльце собора, , насквозь промокнув....
нырнуть в метро, ты поедешь домой сушиться феном, и ехать на концерт.
я сто лет не гулял под проливным дождем.

---

мне снилось что-то детское и очень уютное, теплое, цветное.
мы с тобой, какая-то немного пожухлая трава, не такая, как обычно - желто-коричневая, а зеленая с желтой проседью.

впервые выспался, хотя проспал, как обычно.
даже, наверное, немного переспал.

вчерашний день был забавен.
теперь я на практике в свой старой школе, препод что выперла меня оттуда, уволилась через пару месяцев после того, как ушел я.
мой закуток в кабинете представляет собой маленькую некогда душевую, или же что-то вроде помещения, где няньки в детсадах сидят, делают там что-то (никогда не удавалось понять, чем они там занимаются).
в этом помещении - два на два - я провожу четыре урока.) разбираю шкафы и склянки, что-то переливаю....
за два первых дня перебил половину посуды, боже.) вполне в моем духе.
мне рассказали, какой автобус от комендани едет в парк Трёхсотлетия.
я сидел в столовке своей старой школы, где не был уже больше года. такое странное чувство, я не почувствовал там, что прошел уже целый год.
время летит. а мне уже скоро будет двадцать лет, и я только-только закончу учиться в школе....

встретился со Львенкой.
просто шли через дорогу и.... увидели на той стороне дороги Джона, которого нереально даже с моим зрением не узнать - нереально.)
надо его вытащить.)
он говорит, что мы не поменялись совсем. он тоже - только немного повзрослел.
я опять не дал Львенке и слова сказать, мне так стыдно..(
в конечном итоге, мы сидели, как обычно на скамейке, курили и говорили за жизнь...
вот оно - наше будущее, приплыли.

в моей старой школе мне почему-то сказали, что мне одна дорога - работать и на вечерку.
из-за моего возраста.
бл**ь.

---

дом только начал просыпаться.
ай.. ну почему я пришел в сеть, и сразу разговор зашел по

больной теме...?

больной теме...?

у меня такое часто бывает - я сижу, еду куда-то, просто читаю.... и мне в голову начинают лезть мысли - о том, чтобы было, если бы я потерял кого-либо. каждый раз мысли о разных людях, но чем ближе человек, тем больше мыслей.
все начинается с того, что становится грустно от того, что он может вдруг пропасть, уйти. потом начинаю обдумывать (не специально, и не накручивая себя - оно само как-то выходит), как надо себя вести в такой ситуации, как справиться с собой, как жить дальше.
в итоге такое состояние затягивается, эти мысли не дают покоя, в конечном итоге это переходит в полное смятения и чувство опустошения внутри. мне не хочется об этом говорить, но чувство такое, словно все идет как-то не так, как должно.
я знаю, что таких мыслей не должно быть, но они есть.
[доктор, что это, и как с этим бороться..?]
я бы никогда не рассказал врачу, даже знакомому, о подобных своих мыслях.
почему-то спокойно пишу здесь, но мне очень неприятно, когда копаются у меня в голове.


дом заливает холодным светом, соседи просыпаются и начинают сверлить.
на мне висит алгебра и физика.
уффф....

@настроение: не самое лучшее настроение для утра

---

я хочу на старую добрую обклеенную обоями советскую кухню, к засахаренному варению и горячему немного спитому чаю....
чтобы старые громоздкие батареи грели, что-то недавно сготовилось, чисто прибрано, окна немного запотели - около пяти вечера, за окном - зима.
желтый ненастоящий свет.
пьянящая усталость с дороги.

---

про стили

Klaud - Грейв (23:56:14 23/10/2008)
Делать надо так,чтоб самому нравилось, а ценители найдутся

мр. Яблук (23:56:24 23/10/2008)
не, я не про это)

мр. Яблук (23:56:33 23/10/2008)
раньше было интересно попробывать и так, и сяк)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

у меня по все квартире были заначки)
пипец)

---

спал, как сурок, часов семь.
все равно синяки под глазами, это не очень хорошо, наверное.
ты, невыспавшшийся, засыпал на парах, мне так тебя жалко было.( не знал, правда, что сделать.. в следующий раз, прошу, отвечай на смс, как сможешь, хорошо..?
странный день.

выхоу рано утром, около семи утра
"я из тех, кто каждый день уходит прочь из дома около семи утра."
на улице было безлюдно, как в два часа ночи, лишь редкие прохожие, смотря под ноги в слабом свете фонарей, спешат, не оглядываясь, по своим делам. достаю ментоловую тонкую сигарету (этого все равно никто не видит, у меня просто нет других), спички, и прикуриваю сигарету от уютно пахнущего огня. еще не заженая сигарета бьет в нос стрым запахом ментола.
в магазине продавщица косится на меня так, словно я похож на малолетнего преступника.. хотя кто еще ходит в магазин с утра пораньше..?
выхожу, с тяжелым сердцем, шагаю по листве, "впечатаной в асфальт", пытаюсь загребать ее ногами... немного тревожно - я все еще ожидаю смс..
в метро поразительно свободно - можно разместиться с книжкой и даже дотянуться до верхнего поручня.
горьковская - без остановок, каждый раз - так странно, как во сне, проезжаю эту станцию.... отвечаю на недошедшую смс, все равно, кажется она не дойдет.
выхожу из метро - уже начинает темнеть, стоят странные сумерки.
на остановке, ожидая автобус, я получаю ту самую долгожданную смс, в двух экземплярах.
боже, как мне хорошо тогда стало, стоял, как идиот, и улыбался.) а холодно еще так, ветер.
в школе честно отсидел все пары, и даже занимался на физре, странно, но пока что у меня ничего не болит.
сижу на подоконнике в коридоре первого этажа. за окном с деревьев облетают последние листья.
- как давно вы смотрели на небо? - спрашивает какой-то преподаватель. я не помню, какой. но все сделали вид, что не слышали.
некоторые не смотрели на небо с лета. боже, как можно не замечать, что у тебя над головой..?
ты - небо.
я смотрю на небо.
я смотрю в небо.
дышу небом.
оно легкое и пахнет озоном.
если в него смотреть долго - долго - то в него можно провалисться. провалиться сквозь глубокие зрачки серо-зеленых глазок. ну и что, что небо не серо-зеленое..
всюду пахнет осенью, опавшими листьями и дождем.
мы заходили в кабинет, а там была птица, залетевшая через окно. это был кабинет немецкого, моя группа должна была идти дурака валять в кабинет алгебры.
птичку зашугали и выгнали через окно. если птица заплетает в окно - это к смерти. она долго билась в стекло подле открытой фрамуги, и никак не могла вылететь. у моей одноклассницы ночью умер отец. запоздалое предостережение.
опять сижу в коридоре, на два этажа выше. здесь это - последний. из не закрывающегося до конца окна пахнет ветром, осенью и заводской гарью. номерок на пальто, в порядке очереди, как какой-то поек....
сегодня весь день ветер.
мы со Львенкой сидели возле поликлиники на лавочке и говори... я нес бред, обычно я такой, когда пью. а не пил, я совсем не пил, но так хорошо позагонялся...
согласно названию моего дневника, сидели, курили, по идее, надо бы промолчать было.
мне есть о чем написать, мне очень хочется многое о себе рассказать, просто сейчас я это вижу, как будто со стороны, словно в зеркале....
странно, но те чувства, что бушуют во мне, противоречивы...
еще два контакта меня просто послали меня и самоудалились, странное дело, блин.) на самом деле странно, но их почему-то очень волнует факт, указанный в нескольких не подделываемых документах. придурки, блин.)

хочу завтра с тобой увидится.
мяу..?)
а еще.. мы с Тусенком в пятницу пойдем гулять в начале дня, вот.

---

забил я на уроки.
сегодня буду делать только физику, а химию оставлю на завтра. и глебру - завра ни того, ни другого нет.
уф... так будет попроще разобраться.

-от ничегонеделания устаешь, как от рутинной работы-

---

слов, чтобы написать, нет.
вчера ночью оказалось, что сегодня я не иду в школу.
вернее, сегодня очень много кто небыл на учебе.
и сидели у меня дома.
и как-то так странно получилось, что у меня были все по очереди.
ты - единственный человек, кто сегодня был на учебе и тех, кто был в моем доме...))
готовил мороженое.
старался очень.

иногда мне хочется убиться: я не умею держать эмоции в себе, даже если онине совсем связаны с происходящим вокруг,, т.е. вообще не связаны, а связаны только со мной и моим нутром.
- впечатанные листья.... не красивые.
- а мне нравятся.
- они похожи на пюре из яблок.

мне нужно делать уроки, иначе я нахватаюсь пар в самом начале года.
у меня все еще нет оценок, не считая истори и общества - по ним у меня всегда есть отметки.

@темы: у меня нет слов, чтобы написать что бы то нибыло.

---

дни куда-то деваются, деваются, деваются...
вчера мы привезли новую кровать, она занимает почти четверть твоей комнаты. "ты любишь конструктор...?")
не смотря на размеры, все равно заснули в одном углу, свернувшись.
очень странно засыпать, получив прямо перед сном одно единственное сообщение из дома... очень тревожное сообщение.

гуляли с Дворнягой и мелким.
сначала пытались что-то снимать, потом сидели с портвейном и колой на том же крыльце, где год назад сидели со Львенкой и Шинджем. и точно так же шпарил дождь.
это было, пока ты был на той свадьбе.
у них промокли кеды, а с волос скатывались крупные капли холодной воды.
забавные фото вышли, да.)

уже, кажется, неделю идет дождь.
или, по крайней мере, дня четыре.

четверг, день, все нормальные люди едут с учебы/работы/еще сидят там.
мне дали практику, в моей предыдущей школе, та тетка, из-за которой меня выперли, уволилась.
перся домой пешком, я должен был куда-то съездить, но в конечном итоге мы сидели с тобой в метро на невском, твои невыспавшиеся глаза... потом сточял под дождем на восстания, и, казалось, так и надо... такое чувство, что не ждал там брата, а тупо стоял, потому что делать больше откровенно нечего....

ездил на ваську, на встречу к девушке Светлане. было сложно ее найти - не видев ее ни разу.
взял с нее обещание написать пост.
какие-то дети дали нам оранжевые шарики.)
холодно, осень в Питере - это правда очень холодно. и еще я все-таки понимаю, почему про Пит говорят, что у нас нет солнца.

у меня легкий внутренний кризис.
кажется, не только у меня, судя по настроениям в мире и среди моих знакомых.
так привычно уже улыбаться, но не приносит никакого облегчения....

у тебя так громко слышно крики птиц, ведь твой этаж последний.
сумашедшие воры словно бы смеются над чем-то. чайки истерично орут, уже охрипшие от слез и разговоров.
что-то не то происходит, мне не нравится.
это просто осеннее чувство тревоги, от него никуда не дется...

пока меня небыло дома, случилось нехорошее.
как обычно, я словно чувствую неприятности и проблемы, и уношу свои ноги заранее.
моей кошке теперь больше нельзя рожать, я очень надеюсь, что это генетическое нарушение пошло из-за ее возраста, а не из-за того, что у нас под домой пролегает какой-нибудь трубопровод с радиоактивными газами.
нет, мне отнюдь смешно. и отнюдь не весело.
я очень сожалею.
"бабушка сказала, что он - урод".
моя сестра не могла уснуть всю ночь.
потому что моя кошка родила котенка с тремя глазами.
который при рождении уже был мертв.
......

все это сводит меня с ума, думаю, не только меня.
"мама, мы все тяжело больны, мама, я знаю, мы все сошли с ума...."
ступор.
завтра надо приехать в школу. завтра надо будет сидеть за партой и что-то там из себя строить.
а еще мне стоит, наверное, сделать домашку. и откопать учебник, который потерял пару недель назад.

все будет хорошо, я на это очень, очень надеюсь..)

а еще.. обеща вчера встреться с Илечкой, но не вышло. и со Львенкой..
ничего не вышло, я даже не перезвонил, что-то навалилось на голову.
простите.

@темы: это просто осень, просто недостаток солнца...

---

три записи подряд о том, что автору надо меняться.
авторы - разные.
из разных городов и соц. групп.
странно.
всем надо меняться.
мировой кризис нас всех раздавит..(

---

мух.)

---

жизнь Мистера Яблука.

мр. Яблук жил развязно: он пил, курил, вел асоциальный образ жизни.

мр. Яблук жил развязно: он пил, курил, вел асоциальный образ жизни

он употреблял легкие наркотики, бездельничал, часами смотрел на облака

он употреблял легкие наркотики, бездельничал, часами смотрел на облака

как-то раз он перепил, и ему стало плохо

как-то раз он перепил, и ему стало плохо

он пошатнулся, и упал в собственную блевоту. это видели десятки других фруктов, но никто, никто ему не помог, так он всем осточертел со своими долгами и вечным угаром.

н пошатнулся, и упал в собственную блевоту. это видели десятки других фруктов, но никто, никто ему не помог, так он всем осточертел со своими долгами и вечным угаром.

---

Опять серое осеннее утро.
Опять всю ночь дождь, и сигареты кончились.
Проспал визит в старую школу, дел по горло на сегодня и на ближайшие четыре дня.
Спасите от осенней хандры.

Вчерашний день заключался в нескольких часах.
Странно, люди снова на меня пялятся так, словно у меня из головы ноги растут.
Просидел около часа возле Мухи, пока ждал вас с Настей.... Настя клеевая, да.
Пока ждал вас, болтал с Илькой. Очередной прохожий с собакой повертел пальцем у виска, потому что я говорил по телефоны, и очень громко сказал несколько раз в трубку, какая у него крутая собака.
Мы решили с Илькой напиться на днях. Вспомнить детство, и пойти пошататься по дворам без дела и задачи.
Главное – выкроить на это время....
Так тупо – выкраивать время на то, чтобы провести его в ничегонеделании.
Главное – не сидеть на месте, не сидеть на месте, не сидеть на месте.
Пейзаж должен хоть чуть-чуть изменяться.

Шли до Чернышевской. Холодно, очень клеевое чувство.
Держась за руки, а на небо, кажется, ни разу не посмотрели.
Солнышко периодически выглядывает из-за туч.
В метро, а потом – в разные стороны.

Господи, сколько можно спать..?
Надо заставить себя проснуться, очнуться, открыть глаза....

сижу, завываю вголос с Янкой.
от этого всегда легче.